一个虚假的故事
和我的需求无关，和我的缺乏无关，
和我的目的无关，和我的爱情无关，
和这个现实对我的压迫无关，
你只是我内心最纯粹一个的梦想。
就是这样的一个梦想，不曾沾染任何杂质，
仿佛在我内心真空的世界里
你是否懂得？
我必须承认，我是一个虚假的人。正如此刻，我要讲一个虚假的故事。
我在一个错乱的环境长大。怎样错乱？我并不想说清楚，总之它是一个不对的地方，但是你却很难察觉到底哪里是错误的。所以我在其中成长，逐渐变得不知所谓，不知道有应该，不知道应该怎么样。于是我长大了，成为一个完全自由的人，其实准确的说是一个神经错乱的人。
我成为一个放纵的人，凭着自己的天性和需求发展。我也是一个懦弱的人，放纵却也不肯脱离这个世界的轨道，在本来属于我之外的世界里浅尝辄止，，我缺乏安全感，在周围的世界上到处寻找安全。在06年夏开始，我走入某个极端，从好学生变成坏学生，从表面循规蹈矩的人变成终于表露自己错乱的神经的人，之后我遇见你，嗯，这是必然的，神经错乱的我在神经错乱之后遇见你。一个没有我聪明，世界比我干净纯粹的人。
我受不了这种感觉，在我将自己被这个世界认同的东西抛弃之后，我在流浪的过程始终始终没有找到我的安全。我迫不及待的离开这种境地，离开了家乡，也离开了你。
正像我迫不及待的离开一样，我迫不及待的和别人谈情说爱，像真的爱一样，像真的懂爱一样，以为在那样的世界里我可以找到我的所在。我发现，我变得更加尴尬了。没错，这是注定的，远离和逃避的结局就是这样的。嗯，在那个背井离乡的地方，我过的很艰难，也因此更加脆弱，难过了我必须找到一个人陪我，转移注意力，以为这样就不会陷在其中不可自拔，以为这样我就和别人一样。我慢慢也终于如愿以偿了，变成和别人一样。一样自信，一样可以追求其他，一样可以有品位，一样较为随意的生活，袒露真实，我也说不清到底什么一样了。但是我的感觉告诉我，真的一样了。但是没有人知道，这其中都发生了什么，都面对过什么样的境地，谁也不知道。
我缺乏很多，有很多需求，我和很多人接触都可以有期盼，期盼获得肯定，期望吐露心声，期望表现的自信一些，期盼可以给我安全，期盼拿根线牵着我，让我不再飘无居所。我就是这么一个随便的人。就像我曾经和你说的，谁都可以，只要他存在，可以作为一种身份，一个象征而存在在那里。这目的也逐渐成为我的爱情。
我终于回来了，没有想到阴差阳错，第一个见到的是你。你就在那里，在好几年前的地方。你仍然一尘不染，在那里，像封存的记忆。你站在那里，就像在不断提醒我，提醒我关于我的青春，关于逝去很久的时光。
兴许是以前的一篇文章，你去接我见到我时很沉默。我却很坦然。只是某一天突然很想对你说，所以才写了那篇东西，我只是想告诉你，别无其他，没有目的，不像我的爱情。
但我的爱情也是真的。我会很快爱上一个人，只看到想到他的好，难过了去找他，包容一切期间发生的不好的，为他哭泣，为他心疼，或者撕心裂肺，也常质疑他或者质疑这段感情，我就像个孩子一样总是在索求和确定。索求安全，索求温暖，索求美好的记忆，也通过他确定自己的所在。我的爱情是真的，无论这对象是他，是自己，或者其实是一个不存在的人。我活得激烈，并且非常动荡。
写到这里，我想起了安妮写的《莲花》，我原来竟是里面的内河，那么的相像。但你不是善生。你是沉默干净，嘻哈大条的，但也自有一番通透。我很高兴你不是善生。
你不知道从什么时候开始慢慢察觉到我内心的隐伤，所以这次见面你似乎小心翼翼的，也对我呵护了很多，开始很有哥的样子了。我很坦然，甚至比以前见到你更加坦然，不再不敢面对。跟你谈以前的同学，谈你有多烂，不会有人喜欢，说你不知趣，自恋又自以为是。我说，天，你以为你有什么好的，不就是长的好一点。你气死了，你说这顿饭怎么吃的那么痛苦，那时你有没有暗暗的在笑我，笑我睁着眼说瞎话呢？明明我写过那篇文章，又在删掉的前一天给你看过。明明里面有写过我爱过你却又不敢面对你。
我记忆中，以前和你在一起我总是叽叽喳喳的，因为如果安静的话我就会觉得很尴尬。现在似乎不一样了，吃饭的时候我可以很缓慢沉默的吃，走路的时候我可以走在你后面安静的看你的背影，坐公交的时候，我也可以一句话不说，偶尔望一下你。是的，我回来了，不再浮躁。我和很多人交往都带着某种期望，唯独对你没有，我走在你后面，或者坐在你对面吃饭，或者你坐在床尾，我坐在床头看电视的时候，我大脑都是一片空白的，心里也是静静的什么都没有想，从来没有，不自信，也不自卑，不妄加揣测，也不期望获得，这是我对待你的态度。你是否会问，如我不存在？
是，如你不存在。你离我太远，你仿佛还是在几年前，干净，一览无余，嘻哈，没有负荷。你也仿佛在另一个年代，只是也稍许偶尔有一点深沉。你离我太远，所以，如不存在一样，你不是谁，而是我记忆中的一个印象和代名词，或者说是我内心一直的梦想。不是想要在一起的梦想，不是想要达到或者获得梦想，也不是想要拿来炫耀的梦想。而是，我内心根深蒂固的累积起来的东西开花结果了。
你会不会暗自怪我，为什么要把我写进去，还写得这么文雅深沉，莫名其妙。是的，我不应该这样写的，这不适合你，甚至可能误解扭曲了你。所以我感到抱歉，我以这么错乱的态度把你写进这里面。
你是你本来的样子，这样更加好。就像，记忆就该待在原来的地方，简单纯粹，用来供奉悼念，肯定美好。
你太远，在我的生活之外，或者与我无关。
和我的目的无关，和我的爱情无关，
和这个现实对我的压迫无关，
你只是我内心最纯粹一个的梦想。
就是这样的一个梦想，不曾沾染任何杂质，
仿佛在我内心真空的世界里
你是否懂得？
我必须承认，我是一个虚假的人。正如此刻，我要讲一个虚假的故事。
我在一个错乱的环境长大。怎样错乱？我并不想说清楚，总之它是一个不对的地方，但是你却很难察觉到底哪里是错误的。所以我在其中成长，逐渐变得不知所谓，不知道有应该，不知道应该怎么样。于是我长大了，成为一个完全自由的人，其实准确的说是一个神经错乱的人。
我成为一个放纵的人，凭着自己的天性和需求发展。我也是一个懦弱的人，放纵却也不肯脱离这个世界的轨道，在本来属于我之外的世界里浅尝辄止，，我缺乏安全感，在周围的世界上到处寻找安全。在06年夏开始，我走入某个极端，从好学生变成坏学生，从表面循规蹈矩的人变成终于表露自己错乱的神经的人，之后我遇见你，嗯，这是必然的，神经错乱的我在神经错乱之后遇见你。一个没有我聪明，世界比我干净纯粹的人。
我受不了这种感觉，在我将自己被这个世界认同的东西抛弃之后，我在流浪的过程始终始终没有找到我的安全。我迫不及待的离开这种境地，离开了家乡，也离开了你。
正像我迫不及待的离开一样，我迫不及待的和别人谈情说爱，像真的爱一样，像真的懂爱一样，以为在那样的世界里我可以找到我的所在。我发现，我变得更加尴尬了。没错，这是注定的，远离和逃避的结局就是这样的。嗯，在那个背井离乡的地方，我过的很艰难，也因此更加脆弱，难过了我必须找到一个人陪我，转移注意力，以为这样就不会陷在其中不可自拔，以为这样我就和别人一样。我慢慢也终于如愿以偿了，变成和别人一样。一样自信，一样可以追求其他，一样可以有品位，一样较为随意的生活，袒露真实，我也说不清到底什么一样了。但是我的感觉告诉我，真的一样了。但是没有人知道，这其中都发生了什么，都面对过什么样的境地，谁也不知道。
我缺乏很多，有很多需求，我和很多人接触都可以有期盼，期盼获得肯定，期望吐露心声，期望表现的自信一些，期盼可以给我安全，期盼拿根线牵着我，让我不再飘无居所。我就是这么一个随便的人。就像我曾经和你说的，谁都可以，只要他存在，可以作为一种身份，一个象征而存在在那里。这目的也逐渐成为我的爱情。
我终于回来了，没有想到阴差阳错，第一个见到的是你。你就在那里，在好几年前的地方。你仍然一尘不染，在那里，像封存的记忆。你站在那里，就像在不断提醒我，提醒我关于我的青春，关于逝去很久的时光。
兴许是以前的一篇文章，你去接我见到我时很沉默。我却很坦然。只是某一天突然很想对你说，所以才写了那篇东西，我只是想告诉你，别无其他，没有目的，不像我的爱情。
但我的爱情也是真的。我会很快爱上一个人，只看到想到他的好，难过了去找他，包容一切期间发生的不好的，为他哭泣，为他心疼，或者撕心裂肺，也常质疑他或者质疑这段感情，我就像个孩子一样总是在索求和确定。索求安全，索求温暖，索求美好的记忆，也通过他确定自己的所在。我的爱情是真的，无论这对象是他，是自己，或者其实是一个不存在的人。我活得激烈，并且非常动荡。
写到这里，我想起了安妮写的《莲花》，我原来竟是里面的内河，那么的相像。但你不是善生。你是沉默干净，嘻哈大条的，但也自有一番通透。我很高兴你不是善生。
你不知道从什么时候开始慢慢察觉到我内心的隐伤，所以这次见面你似乎小心翼翼的，也对我呵护了很多，开始很有哥的样子了。我很坦然，甚至比以前见到你更加坦然，不再不敢面对。跟你谈以前的同学，谈你有多烂，不会有人喜欢，说你不知趣，自恋又自以为是。我说，天，你以为你有什么好的，不就是长的好一点。你气死了，你说这顿饭怎么吃的那么痛苦，那时你有没有暗暗的在笑我，笑我睁着眼说瞎话呢？明明我写过那篇文章，又在删掉的前一天给你看过。明明里面有写过我爱过你却又不敢面对你。
我记忆中，以前和你在一起我总是叽叽喳喳的，因为如果安静的话我就会觉得很尴尬。现在似乎不一样了，吃饭的时候我可以很缓慢沉默的吃，走路的时候我可以走在你后面安静的看你的背影，坐公交的时候，我也可以一句话不说，偶尔望一下你。是的，我回来了，不再浮躁。我和很多人交往都带着某种期望，唯独对你没有，我走在你后面，或者坐在你对面吃饭，或者你坐在床尾，我坐在床头看电视的时候，我大脑都是一片空白的，心里也是静静的什么都没有想，从来没有，不自信，也不自卑，不妄加揣测，也不期望获得，这是我对待你的态度。你是否会问，如我不存在？
是，如你不存在。你离我太远，你仿佛还是在几年前，干净，一览无余，嘻哈，没有负荷。你也仿佛在另一个年代，只是也稍许偶尔有一点深沉。你离我太远，所以，如不存在一样，你不是谁，而是我记忆中的一个印象和代名词，或者说是我内心一直的梦想。不是想要在一起的梦想，不是想要达到或者获得梦想，也不是想要拿来炫耀的梦想。而是，我内心根深蒂固的累积起来的东西开花结果了。
你会不会暗自怪我，为什么要把我写进去，还写得这么文雅深沉，莫名其妙。是的，我不应该这样写的，这不适合你，甚至可能误解扭曲了你。所以我感到抱歉，我以这么错乱的态度把你写进这里面。
你是你本来的样子，这样更加好。就像，记忆就该待在原来的地方，简单纯粹，用来供奉悼念，肯定美好。
你太远，在我的生活之外，或者与我无关。
