爱哭

                
                这几年，越来越爱哭，而且哭点也变得相当奇怪。每每事后想来，总觉蹊跷，怎么这都能哭呀？！但当时就是如金山崩裂、洪水决堤一般不可阻挡，如被全世界抛弃一样悲恸。不哭不足以衬这份山雨欲来的摧枯拉朽之势。
从小都不爱哭，最多只是生闷气而已。记得小时候，即使有一肚子的委屈，最不管不顾的发泄方式也就是拉长脸不说话。蹲在墙角，抱着满腹的恨意，暗暗发力让自己赶快变成一个最冷最冷的冰点，冻坏他人的欢声笑语，冻坏他人的云淡风轻，冻得他们受不了了就会过来求我，抱着我，安慰我，然后我就可以大笑一声、水袖一抛，像一个慈悲敦敏的皇帝大赦天下苍生般原谅他们。
遗憾的是，我从来没有成功变成过冰点，虽说一人向隅举坐不安，但大家好像都卯着劲不让我的诡计得逞，绝不近身抚慰。每次到最后都是自己又羞愤又悲壮地自我舔伤，一天舔舐不完舔两天，有时阴云一密布就是一个星期。慢慢地，我开始享受这种自我疗伤自我治疗的过程，耽溺在自己的情绪里，既是医生又是病患，既是父母又是稚子，既需要爱又提供爱，跟自己耳鬓厮磨，自己就是整个天地，不需要任何他人的关怀。只是拥抱自己的臂膀越紧，就越敌视外人，慢慢变成了一个蚌，无坚不摧的壳子下面有着最柔弱无骨、不堪抚摸的心。
后来学着交朋友谈恋爱，学着把关上的心壳掰开。仿佛在暗处生活多年的人再次见到阳光，再柔和的照射都是伤害。即使再关心自己的人，我也有种不可尽信的敌意，再加上口讷，别人稍一多询问，便认定是对自己的羞辱和嘲笑，便委屈难挡，便鼻酸，便哭泣。记得哭得最久的一次是第一次失恋，断断续续哭了三天，哭得肝肠寸断，仿佛体内每一寸肌肉、脏器、血水都要随着泪水排出体外，哭到想停停不了。最后，只好边抚摸自己，边对自己说：“乖，没事啦”，才慢慢住了声。
只是这种轻易不哭、一哭就哭很久的哭法，深化了每件伤心事在心中的悲痛程度，其后只要是能够让我回想起这些事情的东西，不管是电影，文字还是图片，眼泪就仿佛是受条件反射训练成功的一只恶犬，跑出来大吠特吠。慢慢地，就越哭越多、越来越容易哭，越来越敏感，循环往复，变本加厉，弄到现在往往是撼天动地地哭完，还不知道是为什么哭，到底是哪个点戳中的泪腺。就像浑身G点太多的某政府，说不得动不得。
哎……此时，我的电脑里，陈奕迅正在声嘶力竭地唱《黑择明》：
情绪或高或低如此诡秘，阴晴难讲理 / 既然浮生就如游戏，不如坐战机。/ 黑暗下磊落光明中演你，心能随心拣戏， / 这时期演伤心戏，戏烂人未死…………
但愿慢慢地，我的哭不再是过往伤心事借屍还魂的乩童；但愿慢慢地，我的哭只是暴风雨一样来去干净利落，烂哭人未死……