【认识自己，接纳自己】 终于，苦尽甘来 【关于性取向 3/4 】

他终于发现我对他的感情不只是兄弟情义那么简单。
他或许是怕了，便开始躲我。
就像我突然变成凶神恶煞，避之不及。
 
我也曾想为了自尊不去犯贱，但那时早已为时已晚。
才发现喜欢上一个人，竟会变的如此没有尊严可言，卑微得如一粒尘埃。
 
我天天地幻想，在数学课上，在语文课上，在英语课上，在物理课上。。。
幻想我能跟他在一起，像原来那样就好，有说有笑，能打能闹。
我无数次地祈求，
祈求他不要躲我，祈求他能多看我一眼。
 
可是，他连礼貌地招呼都不再打了，即使在校园里遇见，眼神从我身上扫过，就像我不存在。
可是，我对他的着迷并没因此而有丝毫减少，尽管我常会躲在被窝哭的一塌糊涂。
但不管他对我如何，我依然喜欢他。
我还会上课时不自觉地失神回头望，我还会把对他的怨和爱恋写进日记本，想他时还是会哭。
 
更为疯狂地是，每天晚饭后，我都会站在去教室必经的楼梯口等他，时间长了我们整层楼的人都知道我是在等他。那是一个开放性的楼梯，所以站在那儿便可看到很远，每次都是看着他出现在视野，慢慢地走近，然后他会和他的室友噔噔地上楼来，从我背后经过，我从不回头，但却似乎能感受到他的体温，近了又远。
每次都是等他进了教室我才会慢慢地挪进教室。
而那一站，便站了半年，直到我们后来高二换了教学楼。
 
 
那是一段黯淡无光的岁月。
那一年多的时间，我都不知道饭菜是什么滋味，不曾有一夜睡得安稳，
我是那么地恨他，恨他的绝情。
我是那么地恨自己，恨自己竟会喜欢上这样一个人。
我甚至有过自残。
 
有次，我终于受不了了，
在他也在的那个午休时间，蹲在教室的角落里哭着烧那本满是辛酸的日记，一页一页地撕，然后丢进火里，任凭火苗吞噬了我的字，很快变黑成灰。
他知道，这都是因为他。
我对他的爱恋却并没有随着日记本的灰飞烟灭而消弭，
之后，他稍微好些了，不再躲，但也不算熟络。只是可以点个头或打个招呼。
我在冰岛里度过了那难捱的两年。
 
再后来上了高三，学校要从整个年级挑一个尖子班，我们班男生里就我们俩入选（至今我回想起来都心有余悸和惊讶自己当时竟然在那样的情况下还没把学习落下）。
也许是因为在这个压抑的新班（都是一群学习机器，包括课间都几乎没人说话）他只认识我这一个男生，可能会觉得有些亲切，他竟开始主动跟我讲话，后来竟渐渐熟热了，可以偶尔开个玩笑，可以下晚自习后一块回去，陪他一起回宿舍的路上那漆黑的两分钟是我一天中最美好的时光。
 
再后来我们又熟悉起来，或许没有了老班同学在身边他更能愉快地和我聊天。
我很开心又能和他这么近，无论距离还是关系。
 
再后来的一个晚上，下晚自习后我和他摸黑下楼，穿过长长黑无一人的楼道，就在楼梯口的那个墙壁后面，他突然拉住我扳过我的头在我嘴上飞快吻了下。
一切就像梦一样，我兴奋得几乎一夜没睡。
那一刻，我知道我的痴情感动了老天，终于要苦尽甘来。
那是我最美的高三。