趟过女人河的男人
大半夜的来到豆瓣装文艺青年，其实我渐渐把豆瓣当成了我的日记本，因为除此之外，我与豆瓣无缘。
大半夜的，我怎么那么多废话呢？因为我看到过去自己在人人网写的日记，内心又掀起感慨，复杂情绪，我甚至组织不出语言去表述自己内心。我很久没有写日记了，也许吧，实在写的不频繁，没以前矫情了，但是我现在写不出东西完全是一种语言功能障碍，我还欠着LITTO一篇文章没发表，整整欠了一个月了，真憋不出几个字来。我很害怕自己的手指对键盘失去了往日的敲击习惯。是不是我感情淡薄了。
今天看回自己考研那段时间写的东西，我脑子猛地又扎进了长春的回忆，记得那天冒着寒冷的天气和同学去五月花那边报名还有缴报名费，照相等等，一切都像仪式一样让人产生快感，好像自己一定考的上似的。结果复习了半年，进入考场回来，考了什么竟然完全不知道（这种状态一般都是出高分的），我唯一知道的就是想赶快回到温暖的酒店，当时欧亚大街没几辆的士，刮着大雪，拼命往人身上砸，手脚都冻懵了，唯一记得那里有个标志性的建筑，简直就是一个坐标啊，109中学后面那个教堂，考试的时候抬头就能看到，我当时还双手合十的许愿，主啊 保佑我呗，考上研，天天用平安果供奉你，当时考完已经6点了，长春很变态，冬天下午四点已经是黑夜了。唉，当时晚上在冰天雪地的等了2个小时，那个毅力啊就连堵枪眼黄继光都不一定能坚持的住，简直毕生难忘记。我当时近乎愚痴的认为耶稣是在考验我。功夫不负有心人呢，等了2个小时老天爷一点面子也不给，路上依旧没有车，我们几个同学于是往市区中心方向走，大家当时对着答案，但大家好像都没听懂大家在说什么，最后只听见大家嘴里边骂骂咧咧抱怨着天气，低着头走着，任凭风雪割着脸。这些记忆仍然清晰，我想我不后悔当初选择考研，我觉得让我体验到我人生中值得去做的一件事，死而无憾。尽管当时对考研完全是无任何清楚认识，只是不想那么快进入社会，但是我依然觉得考研那段日子带给我很多快乐多于痛苦 即使很多心酸经历需要自己扛着 很多无奈需要自己吞进去 但这是一生中最宝贵的回忆，没办法用其他东西可以衡量与交换的，这只属于我，很多人说我傻，现在想想，我仍然不后悔当初为了研究生放弃教师证，路自己选的，走的再差也无怨无悔。
考研的后面那些日记很多是关于我的感情的，看完之后总能把埋了很久的东西翻滚出来，我竟然想把自己经历写成小说，将来当自己老去，记忆消退的时候，这本书能让我觉着年轻。看着故人们在留言栏留的言，我竟然想着在2008年的日记下面给当时的留言进行回复，不知道对方会不会也能收到，可能她们看到记载这同样经历的文章，也会激起同样的唏嘘感叹，毕竟现在都物是人非了，各自有着各自的轨迹，也许一句祝福与问候，就能一言泯恩仇。也许大家都已经放下了，只是那段感情过程有时会浮现出来，检讨着自己过错，谴责着对方的不义，这种历历在目的感觉会让自己产生一种幻觉，幻想着是不是回到过去还可以改变什么。呵呵，真傻，改变了能怎样，改变不了又能怎样，现实总是残酷的，千万不要让自己的意淫把仅存的美好给毁了。女人就像一个大学，读的多了，才好毕业。那时我的确读的太多女人了，折腾的心也挺累的，而且我有时会觉得自己很幸运，把别人一辈子都不可能遇到的各种女人我都遇了个遍，年轻的时候谁没做过荒唐的事。我做的比较多而已，其实也值了，下半辈子不会对着一个女人说后悔年轻的时候没多碰几个。说实话，我真不是耍感情，每一段都是认真付出过，但都无疾而终，大概是那个点没到把，大家都不成熟。
说了出来，心里释然很多额，埋久了的东西挖出来晒晒更健康。
大半夜的，我怎么那么多废话呢？因为我看到过去自己在人人网写的日记，内心又掀起感慨，复杂情绪，我甚至组织不出语言去表述自己内心。我很久没有写日记了，也许吧，实在写的不频繁，没以前矫情了，但是我现在写不出东西完全是一种语言功能障碍，我还欠着LITTO一篇文章没发表，整整欠了一个月了，真憋不出几个字来。我很害怕自己的手指对键盘失去了往日的敲击习惯。是不是我感情淡薄了。
今天看回自己考研那段时间写的东西，我脑子猛地又扎进了长春的回忆，记得那天冒着寒冷的天气和同学去五月花那边报名还有缴报名费，照相等等，一切都像仪式一样让人产生快感，好像自己一定考的上似的。结果复习了半年，进入考场回来，考了什么竟然完全不知道（这种状态一般都是出高分的），我唯一知道的就是想赶快回到温暖的酒店，当时欧亚大街没几辆的士，刮着大雪，拼命往人身上砸，手脚都冻懵了，唯一记得那里有个标志性的建筑，简直就是一个坐标啊，109中学后面那个教堂，考试的时候抬头就能看到，我当时还双手合十的许愿，主啊 保佑我呗，考上研，天天用平安果供奉你，当时考完已经6点了，长春很变态，冬天下午四点已经是黑夜了。唉，当时晚上在冰天雪地的等了2个小时，那个毅力啊就连堵枪眼黄继光都不一定能坚持的住，简直毕生难忘记。我当时近乎愚痴的认为耶稣是在考验我。功夫不负有心人呢，等了2个小时老天爷一点面子也不给，路上依旧没有车，我们几个同学于是往市区中心方向走，大家当时对着答案，但大家好像都没听懂大家在说什么，最后只听见大家嘴里边骂骂咧咧抱怨着天气，低着头走着，任凭风雪割着脸。这些记忆仍然清晰，我想我不后悔当初选择考研，我觉得让我体验到我人生中值得去做的一件事，死而无憾。尽管当时对考研完全是无任何清楚认识，只是不想那么快进入社会，但是我依然觉得考研那段日子带给我很多快乐多于痛苦 即使很多心酸经历需要自己扛着 很多无奈需要自己吞进去 但这是一生中最宝贵的回忆，没办法用其他东西可以衡量与交换的，这只属于我，很多人说我傻，现在想想，我仍然不后悔当初为了研究生放弃教师证，路自己选的，走的再差也无怨无悔。
考研的后面那些日记很多是关于我的感情的，看完之后总能把埋了很久的东西翻滚出来，我竟然想把自己经历写成小说，将来当自己老去，记忆消退的时候，这本书能让我觉着年轻。看着故人们在留言栏留的言，我竟然想着在2008年的日记下面给当时的留言进行回复，不知道对方会不会也能收到，可能她们看到记载这同样经历的文章，也会激起同样的唏嘘感叹，毕竟现在都物是人非了，各自有着各自的轨迹，也许一句祝福与问候，就能一言泯恩仇。也许大家都已经放下了，只是那段感情过程有时会浮现出来，检讨着自己过错，谴责着对方的不义，这种历历在目的感觉会让自己产生一种幻觉，幻想着是不是回到过去还可以改变什么。呵呵，真傻，改变了能怎样，改变不了又能怎样，现实总是残酷的，千万不要让自己的意淫把仅存的美好给毁了。女人就像一个大学，读的多了，才好毕业。那时我的确读的太多女人了，折腾的心也挺累的，而且我有时会觉得自己很幸运，把别人一辈子都不可能遇到的各种女人我都遇了个遍，年轻的时候谁没做过荒唐的事。我做的比较多而已，其实也值了，下半辈子不会对着一个女人说后悔年轻的时候没多碰几个。说实话，我真不是耍感情，每一段都是认真付出过，但都无疾而终，大概是那个点没到把，大家都不成熟。
说了出来，心里释然很多额，埋久了的东西挖出来晒晒更健康。
