解释我的“我爱他"

        当我不自觉的爱上了一个直男”他”以后，我身边的朋友或网友会这样说：
       （1），别爱直男了，他不会爱你的。
       （2），把他变弯吧，实在不行就灌了他，然后……
       （3），别爱直男了，他什么都给不了你。
   
       或许你会说我是个执迷不悟的人，可我却想说你们的每句话我都会想。或许你会说这是当局者迷，或者可以说是所谓的“罗密欧朱丽叶情结”，但事实上，只是越思考，我却发现我可以坚持我爱他的信念却越发的强烈。
       于是我想说的是：
       关于“我爱他”，真的只是“我爱他”
       所以
      （1）我真的只是想爱他，至于他是否对我好，是否爱我。我当然希望，但正如大家所说的，他是直男，他是不会爱你的。当我爱上的最初，这当然是我所知道的。我甚至并不相信直男会弯的事实。那为什么还要“爱他呢”，那只是因为“我爱他”。并不是说“我要他爱我”。仅此而已
      （2）或许是因为基于爱他，对于把他变弯这件事情，我也只是偶尔想想的事情。他已经结婚了，还有个上小学的儿子。要是他弯了，他的家庭会如何，他会带有多少的负罪感……虽然我并没有幻想于成为他的唯一，但基于爱他，我宁愿选择爱他的全部，而不是拖入自己都并不知道是好是坏的圈子里。我宁愿带有小小的嫉妒，嫉妒着他妻子的幸福，然后再去和他说“嫂子真漂亮”；我宁愿带有小小的醋意，看着他儿子和他头碰头嬉闹时他完美的笑脸，然后在他儿子儿童节送份礼物说上句你儿子真可爱的话;他的幸福是我的，虽然是不能让我参与的，但又何妨。
      至于趁其不备的事，我就更惊讶于自己的无法下手。几次都醉的迷糊的他，甚至在我说亲一下时，很痛快的噘起嘴迎上来。 可我最终还是选择放弃。我宁愿什么也得不到，也不想趁其之危。究其原因还是我爱他，仅此而已。
      （3）诚然，我不是高尚的“圣母”，我当然也希望他对我好。不过，他对我的点滴的好都可以在我的脑海里成为永远的影像。我可以在需要的时候自我提取，温暖自己。甚至可以告诉你那天的天气，那天出现的人和说的话语。所以就这些，我想我也不觉得有多不能承受寂寞了。
       所以，我现在痛苦的不是我得不到多少，而仅是纠结于我不能给多少，纠结于我不知道渺小的我能如何让他更快乐。仅此而已。
      
       写下此文也不是想说我有多伟大，、只为了那越挫越勇的信仰，立此证据。
       或许有一天我突然醒悟再回来看此文，会发现那爱有多可笑。
       但我更坚信，不管哪一天来看这文，我都会说，恩是的，我依然爱他。
       最后我只想大喊一句：我爱你，干你屁事！