迎来

到这儿以后的头回情绪失控
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仿佛在梦中，仿佛很平静。
听着约翰列侬的"love" ，下午4点，中午起床吃的香蕉酸奶和梨子，朋友从加州打电话过来，我在一边看关于中国摇滚人的现状的一段文字，一边试图找到给自己定的这个作茧自缚的标题之下要怎么去做某个作业。这里的所有东西都那么不明确，有待自己去发现，没有准则。
很久没重新当一个极端主义者，很久没对任何事发过脾气，我把一切能发脾气的事情都倾倒到哭泣一事上，我分不清哭该是因为生气还是悲伤，还是因为缺失真正的生活，一切的感官都被减弱。当我正做着此类事时，会突然让主观控制了全部。不能理解为什么一切美好的优秀的轻易的事都与我无缘，自我认同减弱到了极致，甚至懒得去自我怜悯。永远懦弱，不敢孤注一掷，醒悟过晚，终于出头时却发现为时已晚。仿佛永远在追赶什么却永远赶不上，所有美好都求而不得，总是比聪明低劣一等，又难以寻回像从前那么疯狂的途径。
过于清醒总是让人能获知一切热烈发生着的事情，但是难以参与任何这样的事。过于糊涂则总是难以让自己从自己的阴影中抽身。很难界定我到底处于什么样的状态，才能完好描述这种除了孤独，一切东西都不是属于我的境地。不免又回到小时候那种状态，把所有玩具都摆在家门口以期获得新朋友。只是甚至在这里，这样粗鲁的反抗孤独的行为都难以发生。我的所有挚友都在十万八千里外，糊涂的过着他们的生活，正如我在这里糊涂的过着我的一样，但我甚至又能无比清醒的看透他们生活中的种种弱点以及失败之处。问题就在于这样的清醒或糊涂对于改善现状于事无补。甚至在多年以后我根本失掉了对再次让陌生人成为挚友的祈求心态。这种感觉甚至就像你想写一部爱情小说却发现自己最疯狂的时候从来没有经历过爱情一样。
这样的极度沮丧甚至让人开始拒绝酒精了。一切短暂的美好都无法挽回失去的疯狂热烈。而冷漠长久的占据，甚至在看见自己内心困兽歇斯底里生气的时候。此时窗外阳光树影与我无关了。我甚至不知道自己在悲伤些什么。瞬间感受不到对生活的任何热爱之心。
也许承认自己只是个平庸的失败者会好一些，但我总是不忍心去做。