Vol.1~4
Vol.1
我叫顾易
是我父亲取的名字。
因为我哥哥叫顾简。
这是父亲查了半天字典才决定的。
简在易前。
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于是，从小的时候，我就一直跟在哥哥后面，他走到哪我跟到哪，有时候哥哥笑着问我：”你干嘛老跟着我啊？‘’这时侯我就会有点生气的说：“谁跟着你啊！”然后装作很自然的从他身边走开，过一会儿，又偷偷的绕回来。然后被发现了，哥哥嘴角这时会微微扬起，然而却克制住不笑出来。
多年过去了，还是这样。哥哥面对我的笑容，就是这样微微上扬，却淡漠的克制着，这种记忆像是被烙印在心里一样。
母亲从小就让我们穿同样的衣服，上同样的小学，而我们多数的时候是一起做坏事。
我会和哥哥在夏天的时候拉上一群朋友跑去河里洗澡，然后互相笑着说水里有怪物。上岸后去偷西瓜吃，坐在河边的青石板上，拿着一瓣西瓜一脸满足的看着天空。然后一起带着满身的泥巴在黄昏的时候悄悄溜进家门。
我会和哥哥在冬天的时候带上手套，一起跑到外面捏雪球然后大笑着塞到对方的脖子里。最后被老爸呵斥着一起走回家。
我们一起打游戏，一起买一包零食看一部电视剧，一起在周末的下午期待着常州电视台的七龙珠。
后来哥哥升到了初中，而我还在小学四年级，那时候起我就一直在期盼我可以早点毕业，早点升到初中，然后就又可以和哥哥一起上学了。当然，也是因为到了初中哥哥每周都有几十块不等的零花钱，心里羡慕的要死，但又不敢开口问父亲要。
那时候我想我在很认真的想早点毕业。
终于等到上了初中，每天自己骑自行车去上学。
那时候初中有早读课，因为离家远的关系，我五点半就要爬起来准备好东西去学校，哥哥总是比我早起床，然后比我早吃完早餐，然后早一步去了学校。哥哥并没有每天等我一起上学放学，他总是和他的同学一起走。每次看到他同学我就会心里狠狠的嫉妒下，然后追上去。哥哥会很随便的对他朋友说这是我弟弟，然后自顾自的和他朋友说话，我在一边默默的骑车，有时候哥哥回过头过来对我笑笑，然后或许会补上一句：“快点，要来不及了。”
我这时就会很高兴了。
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我之后奇怪的发现自己不再叫他哥了，我更习惯叫他名字。
也许是某次吵架之后开始的吧。
母亲有次笑着问我：“为什么现在长大了不叫哥了？”我倔强的回答："他不是也没叫我弟么。“母亲似乎是叹了口气，然后望着我，轻轻地说：”他是你哥，你要叫他，听到没？”
我假装没听到，然后偷偷撇一眼在一旁的哥哥，哥哥脸上是波澜不惊的表情，似乎这与他无关。
也许是哥哥已经长大了，而我还很小，不懂事。我害羞在他面前叫他了。习惯了的时候，我就不会那么不适应了。
然而，那些过去的童年时光，这时候仿佛也一起离我远去了，而且再也回不来了。
初一的时候，有一次，哥哥借回来个MP3，我很兴奋的问他借来听歌。第一次见到MP3很新奇，左摸摸又碰碰，然后我就不大想还给哥哥了，死赖着对哥哥说让我多玩一会儿，明天还你。这时侯哥哥威胁的说：“我叫爸爸来啦。”然后我就把MP3往地上一扔，“我没有你也没有，哼！”父亲听到争吵声后过来就把我劈头盖脸的打了一顿，我没有哭，只是两眼一直冷冷的看着我父亲，看着他那愤怒却毫无办法，气急败坏的样子，直到他打累了，我才一声不吭的去拿毛巾蘸着冷水把身上肿起来的地方敷好，然后委屈的找个角落躲起来哭，心想母亲这时侯也不帮我了。只有爷爷会找到我藏在哪里，爷爷甚至会大声斥责父亲的过分，拿好吃的给我吃，心疼的给我敷点外伤药，奶奶对我说别怪父亲，他也是为你好。而我这时侯心里全是满满的仇恨，我讨厌父亲，我讨厌哥哥，母亲也是骗我的，母亲只喜欢哥哥。我会为此和家里人冷战几天，他们都默默的退开，像是彼此心照不宣。
然后，在某一天，母亲也许会试着先开口和我说话，然后，彼此又像是心照不宣的变得熟悉起来。
那些曾经争吵的的事，被远远抛在了背后，就像是为了成长的理由。
之后哥哥也远远的离开了我去离家很远的地方读高中。
每个月末，哥哥会回家一次，我们却不怎么说话了。
哥哥会要求一个人睡觉，一个人看电视，一个人照顾自己，父母都说他懂事了。
而我，却离他越来越远。
他玩的游戏，我不玩，他喜欢的书，我不喜欢，唯一一致的是，他讨厌的，我也讨厌。
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尽管我们还是兄弟，却无从掩饰我们之间的空白。
也许我以前比较直接，所以会和他吵架。
可是现在架也吵不起来了。
我终于学会了退让一步，他也退让一步。
于是，我们都懂事了。
像是约好一样，就这么长大了。
Vol.2
有一天，我会以这种笔调写起你，很奇怪。
我们之间七年的友谊，想想，让我都觉得不可思议，不是么？
在决定写小说之后，本想先写你的，可是你的部分，反而变成最难完成的。
我想了很多为什么，我对你 ，不应该有很多话说么 ？不应该有很多可以写的么？
后来我才慢慢明白，不是没有什么可写的，而是有太多可以写的。
我们之间那种旁人无法理解的感情，可以写的，有太多了。根本不是我眼前的键盘 或者我手里的笔能够写出的。
我忽然觉得自己好幸福。
你问我为什么我小学没注意到我呢？我们都试图找些过去来证明其实我们很早很早之前就是朋友了。
不，是知己。
遇到过很多新的人，和他们说起你，他们会很羡慕地说："啊，你还有这么一个朋友啊。“我会很骄傲的回答：”是啊。“像是自恋似的小幸福。很多时候，他们都会以为你是我的那个她，当然，这种无关紧要的误会，最后都会烟消云散。
只是做朋友就最好了，我这么的想着。
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2010.6.10
高考结束后一天，张宇提议我们一起出来玩。
我很开心。
如约到了初中门口，看见了你，却像是近乡情怯，紧张的想不到台词。
我挤出一个笑容，想掩饰过去。
你直接走到我面前说:"你都不理我了。"
像是嗔怪，却半带着调皮。
我突然意识到，
你还是你。
我开始不知道说什么好。
呃，我那天真的是表现很差，今天我还是会记起来。
过后我伤心的copy了篇日志象征一下我心里的难过，因为你说我变了，不是你的朋友了。
你的不掩饰直接把我伤害了。
而心底里，我却隐隐的觉得，我却掩饰了什么。
我喜欢和你斗嘴，争锋相对。
我喜欢和你条理清晰的争吵。
曾经的我，张扬，骄傲，很多人都会被我的锋芒刺伤，只有你，会直接对我说："顾易，你太自负了。"然后补上一句：”我也是。“
前面半句，我听的多了，后面半句，却像是突然把你划到和我一类了。我就是这么突然的发现了你，然后再也不能把自己划分出去。
我喜欢和你争吵。
我竭尽全力，哪怕是耍赖皮也要取胜。
我从未想过有一天我还会如此怀念那时候的情景。
有时候，会对你做些小小的恶作剧。然后期待你能够不知所措。
呵呵。
我知道你那时候每天起床很晚，急急忙忙往学校赶，所以头发总是乱乱的。
我知道你会住在外婆家。
我还知道你喜欢巧克力，喜欢蓝色，有很多毛绒玩具。
我能想象出你的笑容。
我能认出你的字迹，能第一下听出你的声音。
我的很多特长，开始有一个固定的对象。
那当然是你，张静。
有时候，和朋友打电话说了一大段普通话，然后卡壳了，彼此都感到些许唐突。然后我笑了，是你让我已经习惯用普通话了。不过偶尔却会不连贯。
我有时候会和母亲说起你，母亲会恨恨的对我说："你看人家，成绩多好，多乖，你呢？“
我总是会笑着略过不谈。
我当然知道，你不乖。
我喜欢你坦诚的说我不是淑女，说你傲娇，不懂关心人，不可理喻，而那正是你，你不是谁的谁谁谁。
我也不想你成为谁的谁谁谁。
这种自由，默契的独一无二。
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我会想念以前的朋友，但却越来越害怕见面。有时候QQ也隐身，害怕别人找我。
我不知道是不是距离真的能让人陌路，我开始害怕现实浇灭我的热情。
那些不知天高地厚的少年时光里，能陪我走过来的人，还有多少?
说这个真傻，我不想自己是矫情的家伙。
你不还是可以让我保持那样的微笑，用那样的语气，和你开玩笑么？
也许我是在陈述我有多在乎你，呃，其实，这真的不必再说了。
初中毕业了之后，我不还是一个人过来了么。
我也习惯没有你，习惯自己一个人安安静静，习惯自己一个人吵吵闹闹，习惯自己一个人莫名其妙。
我在慢慢习惯，不再像孩子一样的依赖了。
一天不见，不再会是如隔三秋。
我甚至开始觉得，这样的距离，很好。
你在上海，我在盐城，一年有两个假期，可以见面。
这就够了。
慢慢的习惯生命里进进出出的人，慢慢的开始只在乎最后的那些家伙们。
那些太多太多的朋友，都被无奈的放弃掉了。只是因为我承认我们并不是一个类型的。
你说，你会嫉妒我有其他好朋友，就像陈欣吵着要让我“放弃”其他妹妹一样，你会对我说你在嫉妒，会很认真的建议我把她变为我的女友，那样你就不会嫉妒了。
当然，我也在建议你把你未来的男友交给我审查一下。我应该仔细的叮嘱他你的坏脾气是什么，叮嘱他要怎么哄你，叮嘱他要怎么机智的和你辩论。那些我曾经做过的事和没做过的事，我希望他能帮我做完。
这些就算是我们世俗的愿望吧。
知己，就像是两条平行线，因为平行，所以不会相交，因为平行，所以不会在相交后而越来越远。
知己难觅，觅得疏离。
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每个人的心里大概都有一个独特的位置
这个位置只是针对最重要的人而存在.
即使时光腐朽世界荒芜，
这个位置里的人永远也不会变.
这个位置留给的并非是爱情，而是我们最后所认识的那个“自己”。那个你所认为最能理解你的人。她根本和你就是一类人。
无论你怎样辩解，你舍弃不了你“自己”不是么？
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情转浓时浓转淡。
君子之交淡如水。
谢谢，知己。
Vol,3
她，叫薛安晴。安晴，你若安好便是晴天。应该是我第n次换座位的时候被调到安晴旁边的。我想老班一定是想让安晴“感化”我，因为安晴成绩一直是很好的，而我当时是问题学生。我收拾好课本，然后搬着桌子走向安晴旁边的时候，安晴还是很安静的低着头看桌子。 桌子上惯例有着一本书，我几乎看不到她的脸。每次换同桌总是痛苦的，因为时间总是如此淡薄的一再把我心里那个叫永远的东西给破坏掉。 我试图想和她说些什么，但是怕冷场，怕她的安静变为沉默。
也许只是怕她讨厌我吧。 作为孩子的时候，当然希望所有人都喜欢自己。
有时候假装撑着头做思考状，然后侧过去看看她，试图找出她的一丁点反应。很无趣的是，刚开始她完全是好奇的看了看我。有时候会很好学的问她问题，然后等着她用手指着书一点点的跟我讲，偶尔瞄瞄她，看着她认真的表情，很可爱的样子。
那时候我发现她的手很瘦削，有着清晰的指骨和细长的指尖。安晴很瘦。
这直接带给我了一种错觉，她应该很高。
下了课有时张静会走到我课桌前，然后张静一拍我的桌子，“喂，顾易，下了课还这么认真？”然后对薛安晴说：“哎，他这么用功英语成绩怎么不提高？”带着很大的惋惜的语气。
当时我正在做英语笔记，我抬起头，看了看薛安晴。她对我笑了笑，不置可否。
一次上电脑课，薛安晴坐在我左边。上课刚开始不久，老师就宣布自由练习。我开始百无聊赖的开始在电脑上捣鼓，这时侯薛安晴看着我说：你侧脸好像某个人啊。我问她像谁，她却转了转眼珠，狡狎的笑笑，并不回答。我撇了撇嘴，然后继续玩电脑。过了一会，我找到了一首S.H.E的波斯猫，戴上耳机听起来。薛安晴凑过来，问我听什么，我想都没想就告诉她是波斯猫。
然后全班同学都看着我，我瞬间知道发生了什么事。
薛安晴很有点尴尬的看着我，然后半带玩笑的告诉我：“你说话的声音太大了。” 那时候我突然意识到安晴是一个小女生，而不是一个成绩很好的书呆子。
慢慢的到了初三，学习也越来越紧张了，我还是那么心不在焉，偶尔和老班爆发点矛盾。老班想把我从安晴旁边调走，因为多少我会影响她的。曾经课上和她传纸条被发现了，结果刚到办公室安晴就委屈的哭了，因为纸条上只有我写的字，没有安晴的。当时我有点失措，我从没见过她哭。我很坦然的承让了全是我的错，以此减少些自责感。后来一次又和老班吵了，没等老班开口， 我就倔强的逼自己搬着桌子坐到了最后一排。我没有对安晴说些什么道别的话，也许是我习惯了一次次换同桌吧。搬桌子的时候，因为课桌太沉了，我松了下手撞到了薛安晴。我想对她说句对不起，可是犹豫了一下，却没说出来。
我偏执的转过头去不再看她。
我以为，薛安晴，已经离我而去了。
就像是过去式一样。等到毕业前的时候，同学之间开始互相的传递同学录。我很欣喜的收到了她的，然后，我在化学课上偷偷的写上我的名字，生肖，星座，爱好，最后是寄语，一气呵成的写到完。然后我感到很幸福。当我抬起头开心的看着黑板时，化学老师正好看向我这里。可能是我脸上的表情感染了她，她立即叫我起来回答她刚提出的问题。当然，我的化学是很好的。最后一次开班会，大家都已经知道自己的中考成绩，互相的问着考取了哪所高中。
窗外那颗高高的松树投着破碎的影子在课桌上。
我感到有些难过，可只是一会儿。我并不对自己有多么的责备。
我会轻易的原谅自己，也会轻易的原谅他人。
在班会快结束的时候，然后老班说下课，部分人留下。我略带嘲笑的对王夏说：“再见啦。你还得留下”
然后转过身离开。我不愿意回过头看那时候的每一个人，他们脸上带着的表情，肯定不会和平时一样。我只是希望一切都如当初，如果是快乐的当初的话。
我到底是个没心没肺的人。等到上了高中，离家很远。刚开学的时候，我排斥着身边的一切，一星期没有和任何人说话，我固执的告诉自己要好好学习，用成绩来满足自己。可是没坚持多久，却已经和舍友们打成一片。可和身边的人欢笑的越多，思念远方的人也越多。就像是正相关函数，一旦确定了K值，无论怎样的试图都是在上升。08年下了第一场雪。江南已经很久没下雪了，那次，例外的下的很大。我下课后走到走廊上，冷冽的风灌进脖子，雪花不时飘到我脸上，我分明带着一种哀伤的情绪，凝固在那里。看着外面陌生的世界此时都被白色所覆盖，带着沉肃的静谧。我第一次开始觉得那里如此熟悉，仿佛是我的故乡。我站在走廊上站了一个下课。我开始给安晴写信。信里天马行空的告诉她我的故事。每次都要小心翼翼的藏起我的关心，我试图用最平常的话询问她是否过得还好。我不知道我们友谊是不是还是和当初一样，或者还是我因为距离而变得敏感了。每次写信时都去外面精心挑选着信封信纸，我轻柔的触过那些花花绿绿的信封，多么想一起买下来，可是，当然，这是不可能，不过，却也满足了。午休课我会一个人默默的在那里写信，周围很安静，不会有人打扰我。偶尔自顾自的笑笑，也不会有人投来探寻的目光。我还是那么固执不可接近。写信的时候我一直在注意自己歪歪扭扭的字能不能看清，或者有时候写了错别字，我会很懊恼的重新写一遍。不过重新写一遍肯定会有新的话加上去了，像是在修改作文底稿一样。这些温暖的事发生在那个寒冷的08年。后来慢慢的收到回信。我开始变得快乐。记得安晴曾经寄来一封信，信纸是糖果屋。信纸上那个可爱的女孩和男孩，格莱泰和汉斯。糖果屋的物语是——某年某日，我们一起微笑。某天某时，我们一起哭泣。回想我们一起的故事，许多的心情，好的坏的，不曾被回忆。憧憬我们的未来，幸福将一直延续。我羡慕这对童话里的兄妹。于是，我对薛安晴说;"我做你哥哥好不好？“安晴答应了。喜悦，这时候就像花一样的绽放了。后来我还问安晴要来了张静的地址，我试着同样写信给张静。寄信的时候，我会把两封信一起叠好，藏在衣服里，到了信箱那里，迅速拿出来投进去，然后转身若无其事的离开。心却跳的厉害。09年4月9日，我和安晴成为了QQ好友。安晴是在一次来信中问我的QQ号，她很兴奋。
我炫耀的把QQ号码和邮箱全写在了回信上。当时我注册了5个邮箱，我期待那些朋友们能不时的寄点邮件过来，哪怕只是一句：“你好吗？”后来我第一次和安晴在QQ上聊天，我们聊了一下午。高考前一个月，我们互相停止了通信，我把信件都整理好，然后夹在文件夹里。
我又一次产生那种感觉，我以为，薛安晴，已经离我而去了。
尽管我可以给自己一万个理由告诉自己她就在那里。
我想我只是一个单纯的人，很多时候，我用这个理由和安晴在聊天。
即使我厌烦了，我还是不会说出来。
很多这样的有时候，让我相信自己几乎都变得温柔了。
我会开始知道，安晴什么时候会上QQ，什么时候会找我聊天，什么时候，会说出那一句：”嘿。“
我在等待。这已经成了习惯。
这种习惯背后，我却在害怕。
我真的能理解她么？
我在害怕我自己，是不是仅仅是为了这个习惯。
她不是我妹妹，只是我同学而已。
我把每个和我有关系的人赋予一个名称，已经来保证自己不会僭越。
我深知自己越过底线的后果。
也许我应该说一句——我其实没那么好，我会对安晴隐瞒我不想说的东西，我讨厌自己这么说。
然后我会看不起自己。
这种与日俱增的负罪感，就像锥子一样在刺我。
那些隐瞒的东西就是越来越增加的好感。
我尽力在控制我自己，这种控制，本应该是牢不可破的。
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我叫顾易
是我父亲取的名字。
因为我哥哥叫顾简。
这是父亲查了半天字典才决定的。
简在易前。
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于是，从小的时候，我就一直跟在哥哥后面，他走到哪我跟到哪，有时候哥哥笑着问我：”你干嘛老跟着我啊？‘’这时侯我就会有点生气的说：“谁跟着你啊！”然后装作很自然的从他身边走开，过一会儿，又偷偷的绕回来。然后被发现了，哥哥嘴角这时会微微扬起，然而却克制住不笑出来。
多年过去了，还是这样。哥哥面对我的笑容，就是这样微微上扬，却淡漠的克制着，这种记忆像是被烙印在心里一样。
母亲从小就让我们穿同样的衣服，上同样的小学，而我们多数的时候是一起做坏事。
我会和哥哥在夏天的时候拉上一群朋友跑去河里洗澡，然后互相笑着说水里有怪物。上岸后去偷西瓜吃，坐在河边的青石板上，拿着一瓣西瓜一脸满足的看着天空。然后一起带着满身的泥巴在黄昏的时候悄悄溜进家门。
我会和哥哥在冬天的时候带上手套，一起跑到外面捏雪球然后大笑着塞到对方的脖子里。最后被老爸呵斥着一起走回家。
我们一起打游戏，一起买一包零食看一部电视剧，一起在周末的下午期待着常州电视台的七龙珠。
后来哥哥升到了初中，而我还在小学四年级，那时候起我就一直在期盼我可以早点毕业，早点升到初中，然后就又可以和哥哥一起上学了。当然，也是因为到了初中哥哥每周都有几十块不等的零花钱，心里羡慕的要死，但又不敢开口问父亲要。
那时候我想我在很认真的想早点毕业。
终于等到上了初中，每天自己骑自行车去上学。
那时候初中有早读课，因为离家远的关系，我五点半就要爬起来准备好东西去学校，哥哥总是比我早起床，然后比我早吃完早餐，然后早一步去了学校。哥哥并没有每天等我一起上学放学，他总是和他的同学一起走。每次看到他同学我就会心里狠狠的嫉妒下，然后追上去。哥哥会很随便的对他朋友说这是我弟弟，然后自顾自的和他朋友说话，我在一边默默的骑车，有时候哥哥回过头过来对我笑笑，然后或许会补上一句：“快点，要来不及了。”
我这时就会很高兴了。
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我之后奇怪的发现自己不再叫他哥了，我更习惯叫他名字。
也许是某次吵架之后开始的吧。
母亲有次笑着问我：“为什么现在长大了不叫哥了？”我倔强的回答："他不是也没叫我弟么。“母亲似乎是叹了口气，然后望着我，轻轻地说：”他是你哥，你要叫他，听到没？”
我假装没听到，然后偷偷撇一眼在一旁的哥哥，哥哥脸上是波澜不惊的表情，似乎这与他无关。
也许是哥哥已经长大了，而我还很小，不懂事。我害羞在他面前叫他了。习惯了的时候，我就不会那么不适应了。
然而，那些过去的童年时光，这时候仿佛也一起离我远去了，而且再也回不来了。
初一的时候，有一次，哥哥借回来个MP3，我很兴奋的问他借来听歌。第一次见到MP3很新奇，左摸摸又碰碰，然后我就不大想还给哥哥了，死赖着对哥哥说让我多玩一会儿，明天还你。这时侯哥哥威胁的说：“我叫爸爸来啦。”然后我就把MP3往地上一扔，“我没有你也没有，哼！”父亲听到争吵声后过来就把我劈头盖脸的打了一顿，我没有哭，只是两眼一直冷冷的看着我父亲，看着他那愤怒却毫无办法，气急败坏的样子，直到他打累了，我才一声不吭的去拿毛巾蘸着冷水把身上肿起来的地方敷好，然后委屈的找个角落躲起来哭，心想母亲这时侯也不帮我了。只有爷爷会找到我藏在哪里，爷爷甚至会大声斥责父亲的过分，拿好吃的给我吃，心疼的给我敷点外伤药，奶奶对我说别怪父亲，他也是为你好。而我这时侯心里全是满满的仇恨，我讨厌父亲，我讨厌哥哥，母亲也是骗我的，母亲只喜欢哥哥。我会为此和家里人冷战几天，他们都默默的退开，像是彼此心照不宣。
然后，在某一天，母亲也许会试着先开口和我说话，然后，彼此又像是心照不宣的变得熟悉起来。
那些曾经争吵的的事，被远远抛在了背后，就像是为了成长的理由。
之后哥哥也远远的离开了我去离家很远的地方读高中。
每个月末，哥哥会回家一次，我们却不怎么说话了。
哥哥会要求一个人睡觉，一个人看电视，一个人照顾自己，父母都说他懂事了。
而我，却离他越来越远。
他玩的游戏，我不玩，他喜欢的书，我不喜欢，唯一一致的是，他讨厌的，我也讨厌。
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尽管我们还是兄弟，却无从掩饰我们之间的空白。
也许我以前比较直接，所以会和他吵架。
可是现在架也吵不起来了。
我终于学会了退让一步，他也退让一步。
于是，我们都懂事了。
像是约好一样，就这么长大了。
Vol.2
有一天，我会以这种笔调写起你，很奇怪。
我们之间七年的友谊，想想，让我都觉得不可思议，不是么？
在决定写小说之后，本想先写你的，可是你的部分，反而变成最难完成的。
我想了很多为什么，我对你 ，不应该有很多话说么 ？不应该有很多可以写的么？
后来我才慢慢明白，不是没有什么可写的，而是有太多可以写的。
我们之间那种旁人无法理解的感情，可以写的，有太多了。根本不是我眼前的键盘 或者我手里的笔能够写出的。
我忽然觉得自己好幸福。
你问我为什么我小学没注意到我呢？我们都试图找些过去来证明其实我们很早很早之前就是朋友了。
不，是知己。
遇到过很多新的人，和他们说起你，他们会很羡慕地说："啊，你还有这么一个朋友啊。“我会很骄傲的回答：”是啊。“像是自恋似的小幸福。很多时候，他们都会以为你是我的那个她，当然，这种无关紧要的误会，最后都会烟消云散。
只是做朋友就最好了，我这么的想着。
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2010.6.10
高考结束后一天，张宇提议我们一起出来玩。
我很开心。
如约到了初中门口，看见了你，却像是近乡情怯，紧张的想不到台词。
我挤出一个笑容，想掩饰过去。
你直接走到我面前说:"你都不理我了。"
像是嗔怪，却半带着调皮。
我突然意识到，
你还是你。
我开始不知道说什么好。
呃，我那天真的是表现很差，今天我还是会记起来。
过后我伤心的copy了篇日志象征一下我心里的难过，因为你说我变了，不是你的朋友了。
你的不掩饰直接把我伤害了。
而心底里，我却隐隐的觉得，我却掩饰了什么。
我喜欢和你斗嘴，争锋相对。
我喜欢和你条理清晰的争吵。
曾经的我，张扬，骄傲，很多人都会被我的锋芒刺伤，只有你，会直接对我说："顾易，你太自负了。"然后补上一句：”我也是。“
前面半句，我听的多了，后面半句，却像是突然把你划到和我一类了。我就是这么突然的发现了你，然后再也不能把自己划分出去。
我喜欢和你争吵。
我竭尽全力，哪怕是耍赖皮也要取胜。
我从未想过有一天我还会如此怀念那时候的情景。
有时候，会对你做些小小的恶作剧。然后期待你能够不知所措。
呵呵。
我知道你那时候每天起床很晚，急急忙忙往学校赶，所以头发总是乱乱的。
我知道你会住在外婆家。
我还知道你喜欢巧克力，喜欢蓝色，有很多毛绒玩具。
我能想象出你的笑容。
我能认出你的字迹，能第一下听出你的声音。
我的很多特长，开始有一个固定的对象。
那当然是你，张静。
有时候，和朋友打电话说了一大段普通话，然后卡壳了，彼此都感到些许唐突。然后我笑了，是你让我已经习惯用普通话了。不过偶尔却会不连贯。
我有时候会和母亲说起你，母亲会恨恨的对我说："你看人家，成绩多好，多乖，你呢？“
我总是会笑着略过不谈。
我当然知道，你不乖。
我喜欢你坦诚的说我不是淑女，说你傲娇，不懂关心人，不可理喻，而那正是你，你不是谁的谁谁谁。
我也不想你成为谁的谁谁谁。
这种自由，默契的独一无二。
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我会想念以前的朋友，但却越来越害怕见面。有时候QQ也隐身，害怕别人找我。
我不知道是不是距离真的能让人陌路，我开始害怕现实浇灭我的热情。
那些不知天高地厚的少年时光里，能陪我走过来的人，还有多少?
说这个真傻，我不想自己是矫情的家伙。
你不还是可以让我保持那样的微笑，用那样的语气，和你开玩笑么？
也许我是在陈述我有多在乎你，呃，其实，这真的不必再说了。
初中毕业了之后，我不还是一个人过来了么。
我也习惯没有你，习惯自己一个人安安静静，习惯自己一个人吵吵闹闹，习惯自己一个人莫名其妙。
我在慢慢习惯，不再像孩子一样的依赖了。
一天不见，不再会是如隔三秋。
我甚至开始觉得，这样的距离，很好。
你在上海，我在盐城，一年有两个假期，可以见面。
这就够了。
慢慢的习惯生命里进进出出的人，慢慢的开始只在乎最后的那些家伙们。
那些太多太多的朋友，都被无奈的放弃掉了。只是因为我承认我们并不是一个类型的。
你说，你会嫉妒我有其他好朋友，就像陈欣吵着要让我“放弃”其他妹妹一样，你会对我说你在嫉妒，会很认真的建议我把她变为我的女友，那样你就不会嫉妒了。
当然，我也在建议你把你未来的男友交给我审查一下。我应该仔细的叮嘱他你的坏脾气是什么，叮嘱他要怎么哄你，叮嘱他要怎么机智的和你辩论。那些我曾经做过的事和没做过的事，我希望他能帮我做完。
这些就算是我们世俗的愿望吧。
知己，就像是两条平行线，因为平行，所以不会相交，因为平行，所以不会在相交后而越来越远。
知己难觅，觅得疏离。
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每个人的心里大概都有一个独特的位置
这个位置只是针对最重要的人而存在.
即使时光腐朽世界荒芜，
这个位置里的人永远也不会变.
这个位置留给的并非是爱情，而是我们最后所认识的那个“自己”。那个你所认为最能理解你的人。她根本和你就是一类人。
无论你怎样辩解，你舍弃不了你“自己”不是么？
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情转浓时浓转淡。
君子之交淡如水。
谢谢，知己。
Vol,3
她，叫薛安晴。安晴，你若安好便是晴天。应该是我第n次换座位的时候被调到安晴旁边的。我想老班一定是想让安晴“感化”我，因为安晴成绩一直是很好的，而我当时是问题学生。我收拾好课本，然后搬着桌子走向安晴旁边的时候，安晴还是很安静的低着头看桌子。 桌子上惯例有着一本书，我几乎看不到她的脸。每次换同桌总是痛苦的，因为时间总是如此淡薄的一再把我心里那个叫永远的东西给破坏掉。 我试图想和她说些什么，但是怕冷场，怕她的安静变为沉默。
也许只是怕她讨厌我吧。 作为孩子的时候，当然希望所有人都喜欢自己。
有时候假装撑着头做思考状，然后侧过去看看她，试图找出她的一丁点反应。很无趣的是，刚开始她完全是好奇的看了看我。有时候会很好学的问她问题，然后等着她用手指着书一点点的跟我讲，偶尔瞄瞄她，看着她认真的表情，很可爱的样子。
那时候我发现她的手很瘦削，有着清晰的指骨和细长的指尖。安晴很瘦。
这直接带给我了一种错觉，她应该很高。
下了课有时张静会走到我课桌前，然后张静一拍我的桌子，“喂，顾易，下了课还这么认真？”然后对薛安晴说：“哎，他这么用功英语成绩怎么不提高？”带着很大的惋惜的语气。
当时我正在做英语笔记，我抬起头，看了看薛安晴。她对我笑了笑，不置可否。
一次上电脑课，薛安晴坐在我左边。上课刚开始不久，老师就宣布自由练习。我开始百无聊赖的开始在电脑上捣鼓，这时侯薛安晴看着我说：你侧脸好像某个人啊。我问她像谁，她却转了转眼珠，狡狎的笑笑，并不回答。我撇了撇嘴，然后继续玩电脑。过了一会，我找到了一首S.H.E的波斯猫，戴上耳机听起来。薛安晴凑过来，问我听什么，我想都没想就告诉她是波斯猫。
然后全班同学都看着我，我瞬间知道发生了什么事。
薛安晴很有点尴尬的看着我，然后半带玩笑的告诉我：“你说话的声音太大了。” 那时候我突然意识到安晴是一个小女生，而不是一个成绩很好的书呆子。
慢慢的到了初三，学习也越来越紧张了，我还是那么心不在焉，偶尔和老班爆发点矛盾。老班想把我从安晴旁边调走，因为多少我会影响她的。曾经课上和她传纸条被发现了，结果刚到办公室安晴就委屈的哭了，因为纸条上只有我写的字，没有安晴的。当时我有点失措，我从没见过她哭。我很坦然的承让了全是我的错，以此减少些自责感。后来一次又和老班吵了，没等老班开口， 我就倔强的逼自己搬着桌子坐到了最后一排。我没有对安晴说些什么道别的话，也许是我习惯了一次次换同桌吧。搬桌子的时候，因为课桌太沉了，我松了下手撞到了薛安晴。我想对她说句对不起，可是犹豫了一下，却没说出来。
我偏执的转过头去不再看她。
我以为，薛安晴，已经离我而去了。
就像是过去式一样。等到毕业前的时候，同学之间开始互相的传递同学录。我很欣喜的收到了她的，然后，我在化学课上偷偷的写上我的名字，生肖，星座，爱好，最后是寄语，一气呵成的写到完。然后我感到很幸福。当我抬起头开心的看着黑板时，化学老师正好看向我这里。可能是我脸上的表情感染了她，她立即叫我起来回答她刚提出的问题。当然，我的化学是很好的。最后一次开班会，大家都已经知道自己的中考成绩，互相的问着考取了哪所高中。
窗外那颗高高的松树投着破碎的影子在课桌上。
我感到有些难过，可只是一会儿。我并不对自己有多么的责备。
我会轻易的原谅自己，也会轻易的原谅他人。
在班会快结束的时候，然后老班说下课，部分人留下。我略带嘲笑的对王夏说：“再见啦。你还得留下”
然后转过身离开。我不愿意回过头看那时候的每一个人，他们脸上带着的表情，肯定不会和平时一样。我只是希望一切都如当初，如果是快乐的当初的话。
我到底是个没心没肺的人。等到上了高中，离家很远。刚开学的时候，我排斥着身边的一切，一星期没有和任何人说话，我固执的告诉自己要好好学习，用成绩来满足自己。可是没坚持多久，却已经和舍友们打成一片。可和身边的人欢笑的越多，思念远方的人也越多。就像是正相关函数，一旦确定了K值，无论怎样的试图都是在上升。08年下了第一场雪。江南已经很久没下雪了，那次，例外的下的很大。我下课后走到走廊上，冷冽的风灌进脖子，雪花不时飘到我脸上，我分明带着一种哀伤的情绪，凝固在那里。看着外面陌生的世界此时都被白色所覆盖，带着沉肃的静谧。我第一次开始觉得那里如此熟悉，仿佛是我的故乡。我站在走廊上站了一个下课。我开始给安晴写信。信里天马行空的告诉她我的故事。每次都要小心翼翼的藏起我的关心，我试图用最平常的话询问她是否过得还好。我不知道我们友谊是不是还是和当初一样，或者还是我因为距离而变得敏感了。每次写信时都去外面精心挑选着信封信纸，我轻柔的触过那些花花绿绿的信封，多么想一起买下来，可是，当然，这是不可能，不过，却也满足了。午休课我会一个人默默的在那里写信，周围很安静，不会有人打扰我。偶尔自顾自的笑笑，也不会有人投来探寻的目光。我还是那么固执不可接近。写信的时候我一直在注意自己歪歪扭扭的字能不能看清，或者有时候写了错别字，我会很懊恼的重新写一遍。不过重新写一遍肯定会有新的话加上去了，像是在修改作文底稿一样。这些温暖的事发生在那个寒冷的08年。后来慢慢的收到回信。我开始变得快乐。记得安晴曾经寄来一封信，信纸是糖果屋。信纸上那个可爱的女孩和男孩，格莱泰和汉斯。糖果屋的物语是——某年某日，我们一起微笑。某天某时，我们一起哭泣。回想我们一起的故事，许多的心情，好的坏的，不曾被回忆。憧憬我们的未来，幸福将一直延续。我羡慕这对童话里的兄妹。于是，我对薛安晴说;"我做你哥哥好不好？“安晴答应了。喜悦，这时候就像花一样的绽放了。后来我还问安晴要来了张静的地址，我试着同样写信给张静。寄信的时候，我会把两封信一起叠好，藏在衣服里，到了信箱那里，迅速拿出来投进去，然后转身若无其事的离开。心却跳的厉害。09年4月9日，我和安晴成为了QQ好友。安晴是在一次来信中问我的QQ号，她很兴奋。
我炫耀的把QQ号码和邮箱全写在了回信上。当时我注册了5个邮箱，我期待那些朋友们能不时的寄点邮件过来，哪怕只是一句：“你好吗？”后来我第一次和安晴在QQ上聊天，我们聊了一下午。高考前一个月，我们互相停止了通信，我把信件都整理好，然后夹在文件夹里。
我又一次产生那种感觉，我以为，薛安晴，已经离我而去了。
尽管我可以给自己一万个理由告诉自己她就在那里。
我想我只是一个单纯的人，很多时候，我用这个理由和安晴在聊天。
即使我厌烦了，我还是不会说出来。
很多这样的有时候，让我相信自己几乎都变得温柔了。
我会开始知道，安晴什么时候会上QQ，什么时候会找我聊天，什么时候，会说出那一句：”嘿。“
我在等待。这已经成了习惯。
这种习惯背后，我却在害怕。
我真的能理解她么？
我在害怕我自己，是不是仅仅是为了这个习惯。
她不是我妹妹，只是我同学而已。
我把每个和我有关系的人赋予一个名称，已经来保证自己不会僭越。
我深知自己越过底线的后果。
也许我应该说一句——我其实没那么好，我会对安晴隐瞒我不想说的东西，我讨厌自己这么说。
然后我会看不起自己。
这种与日俱增的负罪感，就像锥子一样在刺我。
那些隐瞒的东西就是越来越增加的好感。
我尽力在控制我自己，这种控制，本应该是牢不可破的。
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