我有一点点难过 by 刀

这个礼拜六主席要考试，而我淹没在出差与会议中，于是我们没有见面。今晚通电话的时候，一件小事搞得我们都不开心，挂掉电话的那一刻，心情有点复杂。
我有一点委屈。我知道自己在谈恋爱的时候，会变得更爱唠叨，我会在乎我爱的人这一天过得好不好，我会想要知道她有没有好好吃饭，有没有好好休息，有没有好好念书，会想要把自己这一天遇到的事，无论是好的坏的、快乐的气愤的难过的，都告诉她。这样的我，会让家属觉得烦人吧，尤其我的家属比我小4岁。她大概宁愿将时间花在上网、听歌、看电影、做科研、组织活动甚至睡觉上，而不是总要承受我的唠叨。可是一个巨蟹座，她表达感情的方式就是如此呀，她会关心家属的日常起居，会在乎家属的心情如何，会担心天气冷了而家属却总是踢掉被子，会兴冲冲去超市买一把钳山核桃的钳子就为了给家属剥山核桃吃，会因为家属漫不经心的一句话而默默伤心。
我有一点担忧。跟我在一起之前，六主席是一等一的优等生，可是跟我在一起之后，她就变得不爱学习。总是睡到10点才起床，等到开始学习，却又总是被各种杂务所打扰。每次我想要劝六主席好好念书的时候，六主席就开始变得不耐烦，进而变得敷衍，到了最后，我们就只好沉默。我担心到了学期结束，回过头来看成绩单，会让我们彼此都很尴尬。我在念书的时候，也很爱玩，成绩不好，在学院里也默默无闻。临到找工作，才发现自己一无所长，所学的专业基本上等于鸡肋，好不容易找到工作，却又发现自己竟然浪费了那么多时间，该学的东西没有学，该会的技能没有会，于是我只好在工作之后从头去学。我重新开始背单词、重新开始看专业书、重新开始接触各种文体、重新开始背诵与摘记，这让我工作的头两年非常累，身心俱疲。我不想六主席跟我一样，临到毕业，才后悔莫及。
我有一点伤心。为自己感到伤心与无力，因为我自己也知道，有时候我会让人感到厌烦。我设身处地为六主席想过，如果现在换了我是她，面对这样一个家属，肯定也会感到厌烦。我不会说浪漫的话，所以我只能写下来，很多时候，我会写满好几张纸，然后默默撕掉。我不会许下诺言，所以我只能将家属放在心上，我会规划我们的未来，但是不会预设结局。我不懂时下新潮的科技产品，不看动漫，不关心娱乐圈，我固定看一份报纸超过6年，固定看一份杂志超过9年。我的业余爱好就是看电影、看书与翻译，而我做这些事的时候，都是安静而又封闭的。有时候我会想，六主席需要克服多大的厌烦感，才能忍受我这样的恋人，换了是我，也许都没办法坚持这么久。熊猫总是说，我应该改名叫“叨叨”，因为我很唠叨。而以前我的前任却总是说，很多时候的我活在自己的轨道里，安静到固执。跟六主席在一起之后，我忽然发现，除了这些之外，还有一个让我感到无力的事实，我老了，渐渐变得不如年轻时那样敏捷与活泼，也渐渐变得谨慎与深沉，甚至这半年来老友开始叫我“老狐狸”。初听到这句玩笑话，我以为是一种调侃，可细细一想，未尝不是一个标志，标志着我开始变老。
六主席总是说，她觉得我很好。这样的话让我很有压力，我深知自己的缺点、不足与黑暗面，有些缺点我自己也想试着改掉，而有些缺点与黑暗面却无法改掉，因为它们与我共生这么多年，早已变成了我的一部分，纵使知道不好，也无法割掉了。就好像有人的脸上长了疤，很影响容貌，却无法彻底祛除了，因为这疤，已经变成了容貌的一部分，将这人从世上千千万万人中标记出来，成为独一无二的他。我大概也是这样，我的唠叨、无趣、固执、谨慎、深沉，都已经成为了我的一部分，纵使让人厌烦，也无法祛除，因为它们，我才是我。
只是这样的我，时常让人感到厌烦，也时常让我自己感到难过。