那些我没有告诉你的事

湖州的坑爹天气一下子就降温到了5度，嚷嚷着我就是不怕死啊怎么样怎么样你咬我啊，然后只穿了黑丝和小短裙，上身一件长袖一件薄外套。清晨出门的时候，冷到按着手机的手指都没有知觉。不是不乐意多穿，真的是因为要从宿舍自己一个人搬运一大堆衣服回去太累。
没做完的事情很多，英语课没去被老师又记了名字，走读申请坑爹的学院嫌这嫌那迟迟没有批。有时候真的有很想默默的走到一个小角落然后掏出个小仪器召唤飞船回火星。再见，你们这群又麻烦又愚蠢的地球生物。
肖子终于逃离这个坑爹的地方了，然后昨天晚上请一个宿舍的姑娘吃饭。我说起我很舍不得某某人的时候，她就说，哎呀，要是你把这种舍不得分一点给我就好了。于是我调侃她：“是啊，我明天就准备写篇文章，题目是，我如何在两天内连续与最爱分别。”四个人一起走在爱山广场上傻笑的时候，我觉得我是真的开心了的，起码这个当下，我是真心实意的开心着的。
因为各种原因被迫的翻起自己的百篇文，然后觉得自己真是没有下限的生物啊。这么烂的东西也好意思拿出来凑数。淘到了几篇自己曾经写的东西，看着当初的自己说不断梦见第一个喜欢的人，看见自己对他说感激。然后自己都被自己感动了（噗）
喉咙肿了，开始不停的咳嗽不停的咳嗽。给朋友打电话的时候果断又被嫌弃了：“啊，声音好难听，滚一边去别和我说话。“然后很挫败的蹲到墙角画圈圈。但是过了不够10分钟这货又微信我：“止咳糖浆要喝，有条件给自己炖一锅猪肺汤，这天气太干了。”恩，语气里是真心实意的关心。然后我突然就原谅他嫌弃我声音不好听了。
大半夜的开始在豆瓣上找相册看，都是介绍怎么做好汤和早餐的。也因为某某人爱吃土豆而收藏了100种最好吃的土豆做法。想起身边的姑娘问我到底是不是认真的，那时候的自己笑笑也不想说什么，其实心里的OS是：只有和这个人在一起，我敢去，也愿意去想以后。但是我没准备说，身边的人相不相信我不重要，只要他相信我就好。
和一个姐姐聊起未来，她说：“小木就应该是那种每天拎着公文包去上班，桌子上摆着花茶，大部分时间不笑，说话声音温柔而且缓慢，但是该做决定的时候干净利落，很让人安心的样子的职业女性。”然后我有点傻眼，我想她完全不了解我。我是个很懒的人，我不想要名不想要利，但是钱我还是想要的，只是不需要太多。足够我不会为了一日三餐发愁，足够到我的孩子可以偶尔耍个小性子要个玩具，足够我们一家人可以一年去一个新地方旅行，足够到家里的老人可以时不时购置点自己想要的小玩意，就好了。
我乐意做男人背后的女人乐意当儿子身边的好妈妈，我乐意一天到晚的在家研究下食谱种种花种种草，教教儿子写功课，听听丈夫说说一天的琐碎，然后有时间给自己恶补点体育经济知识能陪男人们聊聊天，一年里选两个时间一家人出去旅行，三天两头往娘家送好吃的，或者陪老太太织织毛衣唠唠嗑，陪老爷子下下象棋听听小曲。有钱了请阿姨给他们打扫，没钱了自己挽起袖子自己来。不让老人家受一点委屈。
姐姐看着我很认真的说：“女人要幸福首先得经济独立你懂不，你这样迟早变黄脸婆然后被丢掉。”我只是一边放着五月天的知足，一边继续翻着豆瓣相册，在某个笨蛋的影响下我也开始听五月天了。然后我很淡定的对姐姐说：“每个人都有自己的命。”妈妈20岁嫁给爸爸，大学没有读完，来到人不生地不熟的地方，有过事业，但是为了我全部放弃。从我15岁起到现在，她都在家里安心的照顾着我和爸爸的起居饮食，她真的没有从前漂亮了，没有意气风发没有咄咄逼人的美和果敢，她的皮肤不适应广东的天气不再白皙光滑，她的眼角有了皱纹，她的黑丝染了霜色，她不再穿塑身的职业套装，不再涂脂抹粉。
但是，我敢说，这么多年，爸爸爱她，需要她。我也爱她，需要她，更胜于前。
现在的她每天在家里用篆书抄写佛经，然后给爸爸做养生的素食。她过的很安逸，很充实。我一直觉得妈妈是幸福的女人，从来都是
恩，你看看我吧，我真的没有太多的欲望。他们说这是归功于父母对我太过宠溺，把我保护的太好，才没有让我看见这个社会的黑暗。恩，你看看我吧，我讨厌不确定，我讨厌挑战，我喜欢安逸。
五月天开始唱温柔了，嗓子好痛。
晚安，亲爱