融雪之前、
这段时间很频繁地想起一个场景
大雪时节 每一处地方都盖了厚而松软的雪的日子，因为降雪的原因，阳光被密集地乌云遮蔽，黄昏时候天色暗得昏昏沉沉。
刚学会走路不久的我 在寒冬里被家里人用一件又一件衣物裹成一个厚实的棉球。
很清楚地记得那个时候肠胃不好，经常上吐下泻 然后严重挑食 吃任何的肉都会恶心反胃，讨厌所有的香菜，还有很特别的 厌恶番茄和鸡皮 所以小小的时候就十分消瘦 然而还是在衣物的遮蔽下显得肥胖而笨重。
那个时候的我是怎么想的呢？现在隐约觉得是看见那些白白的雪堆在一起 觉得睡在上面肯定很舒服吧，
所以就不管不顾地仰头一下倒在雪地里。
雪花蓬松而厚实，我围着围巾带着帽子丝毫不觉得冷，自己惬意的不得了 可是把我爸我妈吓了结结实实的一跳。
记忆里那个地方大片大片的迎春花藤在初春时候会早早地结起大小不同的嫩黄色花苞，不久之后又会在暖暖的阳光下开出胖胖的迎春花。现在想起来仿佛每开一朵是记下了那时候小小的我的一次幸福。
用一种十分短暂而美好的方式。
像什么样子呢？大概是：胖胖的迎春花开一次，胖胖的迎春花变得干瘪而皱缩，干瘪的迎春花瓣终于凋零一次，繁盛的花藤 变得荒芜。
整个是一个由幸福渐渐转为悲伤的经历。
可是这样的悲伤又在下一年春来的时候重新转为喜悦，喜悦复又悲伤。
这种轮回在我的生命里已经持续十九个年头。
期间因为修剪和调理，那些花藤从这个繁忙而复杂充满悲伤的世界里消失过许多次，然而最终在我的忧心忡忡里，老得已经变成灰黑色的粗糙根茎上 又会生发起新的，稚嫩鲜绿的希望。
所以 是陪伴我走过了这十九个年头 经历时光车轮碾压的朋友。
十九次悲伤之后的大喜，到现在，已经鲜少再在冬日里看见下雪。
很小的时候被问起最喜欢什么季节，好多好多女孩子说 春天，好多好多男孩子说 夏天。
我一个人， 说我最喜欢冬天。 认真到近乎固执。
老师会问原因，非条件反射地说 因为冬天可以看见雪。
并不是一个认真的提问，偏偏就是有人用光所有的笃定，认真地回答你。
喜欢雪的那个小小的我，把被冻到红扑扑的小手揣进口袋里 笨拙地排着路队走回家，然后某天清晨趴在睡房大大的窗台上向下张望的时候，如果看见六点钟深蓝色的大地上蓝得发亮，就会好兴奋好兴奋地大叫：下雪了下雪了！哇下雪了！
衣服也不穿整齐，飞快地跑下楼去。
现在一直也弄不清楚 其实那时候喜欢的是什么。
在一个暂时并没有人会陪我打雪仗堆雪人的清晨，也没人因为下雪而给我一颗糖什么的 这样的情况下，可以兴奋到肾上腺素急速飙升 面颊发烫面色潮红。
或许是一个单纯的，因为下雪了 必定之后就可以打雪仗可以堆雪人可以随手捡起一小团塞进口里 做这样的一些事情吧。
因为想得不多，所以有很多事情 觉得之间的联系是必然而不会改变的。
成长的过程里 这样曾经坚信的命题 被验证了多少次，又被否定了多少次呢
有时候事情并不是我想的那样。
我坚定地相信过我只要拼命地看书就可以去北京 我坚定地相信过我长大了会是一个画家 我坚定地相信过那个看见迎春花会想起的名字会一直陪伴在我身边 我坚定地相信过只要是我爱的人和爱我的人都不会离开 我坚定地相信过我可以长过一米八 我坚定地相信过我会和一个叫陈振宇的人打双打打到数一数二 我坚定地相信过有许多人是想见就可以很容易再见到的 我坚定地相信过说不定在某个光棍节来临的前夕会突然有人跟我告白 我坚定地相信过是喜欢的就要不管不顾勇敢去争取 我坚定地相信过我会在大学里去酒吧驻唱 养一只肥肥的或者瘦瘦的猫咪 我坚定地相信过我可以靠手绘赚一大笔钱
我坚定地相信过好多好多现在看来没有办法实现的事情。
有些相信 现在看起来会想笑 有些 现在看起来会难过。
然后每年会被壮丽地提醒一次的，过年的时候 会发现 不是每到冬天就一定会下雪，不是每到下雪都能有足够的雪用来玩。
不是 不是 不是 不是。
然而并不是什么值得悲伤的事情，只是觉得自己一点一点变得现实起来，其实很多时候没有那么多笃定的依赖 就不会有很深的伤害。
像没有见到下雪 不过是在抬起头看烟花被夜风吹乱头发的瞬间，
只是有一点点 落寞。
写着写着又很奇怪自己为了什么要写这篇东西。
是不是因为冬天到了有很多事情又接近尾声了呢。
用之前写过的一点东西来说 我度过了浮躁的一年。
虽然如自己所想 整个重心放回了学业上，认真听每一节课，弄懂所有的问题。然而在年终时候回头看，还是觉得浮躁。
怎么样的一年呢，许多个在我心里占了很重要很重要的位置的人 拿着毕业书或者签证奔自己远大前程去了。
我记得我喝醉了站在车棚边上莫名其妙地吼 唐楚杰你给我回来 我怀了你的孩子你在外面瞎搞，
还有一次柠妈回来看我们，走的时候我送她到车站，她在里面坐上车我就跟她打电话，说些不痛不痒的 上车注意安全啊，小心扒手啊，上班那个八婆要屎再骂你你就告诉我我去帮你打残她啊，说着说着就哭了，哭着就停不住了，整个人在街上抖抖抖 壮楠和penny怎么安慰也收不住。
lulu每次见面要分开的时候就会异常舍不得，很想找个理由逼迫他回华师来读，
腥橙走那会本来没什么感觉，就觉得一年之后又可以在美利坚见面了，可是后来看她留给我的那些几米的绘本，看着看着不管是什么情节 最终心脏都会皱缩在一起 仿佛在读一些很悲伤的东西。
后来我发现总有这么样的人，想一想就觉得氧气稀薄。
怎么样的一年呢，为了不算值得的人，喝醉酒在路边大吵大闹大哭大笑，被搬回宿舍吐得天昏地暗过。
因为一些错觉而喜欢上一个不可能的人，反复的挣扎过，以为自己放下了，又在某一天一起聊天的时候抬起头看星空的那么一瞬间，发现其实有些感觉你再怎么隐藏再怎么忽略，如果心里没有意愿让它过去，那些不自觉的依赖会让你学会一个词 叫欲盖弥彰。
现在回想 发现自己的感情经历突然变得异常丰富起来，然而浮躁了一年 最终让我学会安心做好自己的事情，让自己变优秀，然后静静等待对的时候，对的人出现。
怎么样的一年呢，从当初那个跑完五千米会犯鼻炎犯一个礼拜的我变成隔天跑一次五千米的我，从当初那个唱simple plan的perfect world会破音的我变成唱the cranberries的zombie也不用换假声的我，从当初那个过度担心别人对自己的看法的我变成按自己想要的方式去生活的我，从当初那个要东要西的我变成每进一次超市都会花很长时间计算可以省多少钱的我。
演出时候被外国女孩的尖叫吓到的我，
迎着强烈的追光抬头听鬼佬大吼u make me wanna die的我，
顶着浓厚的烟熏听评委说“虽然很少看这么非主流的表演 但是真的很震撼很特别，这不像是比赛，像是在看演唱会”的我
被人镶上各种金边，可是我站在台上的唯一理由，是teeth乐队的你们，聚光灯下我迷恋着的你们，我终将原理终将失去而不忘的你们。
像这样，莫名其妙就异常依赖一些人，为了这些人变得勇敢，坚强，强大到可以克服内心恐惧的我，害怕失去这样一些人的我。
虽然浮躁然而在成长的我。
就算当初讨厌所有肉类，现在还是会把各种肉类视为珍宝。
就算当初讨厌番茄 现在也讨厌，现在还是会为了营养均衡偶尔吃一些。
就算当初逃课撒谎通宵达旦，现在还是会认真学习谨言慎行。
生命真是充满不确定性的东西，好多好多必然 最后都改变。
曾经觉得自己的指甲短短的不入眼，经常有意无意地按指尖，常年累月下来，指甲盖和指肉连接的部分真的有变长，成了很好看的样子。可是这一年为了练吉他，每一次剪指甲都会用力往里剪，硬生生剪掉那些链接指盖的皮肉，因为这样可以让指腹更突出 这样才弹得好吉他。练吉他也很辛苦，一天练多了下来指尖碰到弦都会痛。以前因为不想忍受这样的疼痛感而中止了练习，现在的我却像着魔一样练得乐此不疲，
总之是改变着 说不上原因。
大概心里想着以后可以在你不在身边的时候，都可以自己弹自己喜欢的歌，然后轻轻跟着琴弦振出的旋律浅浅地唱，阳光大概会显得安静而美好，身边或许有一只骄傲而慵懒的猫，整个画面满满的，没有那么落寞吧。
想想 也是酸涩的喜悦
稍稍跑题。
苏打绿有一首歌，温柔缱绻，叫融雪之前。
这样一个名字，
好安静，好有画面感。
会是怎样的一个时刻？阳光在树梢残存的雪堆上被反射成柔柔的，又被融化出的水滴散射成彩虹。
整个世界，就泛起柔柔的 珍珠一样的光彩。
每一滴水从屋檐落下，溅落的声音 有多像泪水，或是那些陪伴你几个冬日的雪花 在消逝之前，跟你悄悄地，道一声
再见。
滴答，滴答，滴答，滴。
你会舍不得一些遇见，离别充满忧愁，然而在那些排山倒海的落寞后面，如果你仍站着期待，就可以看见融雪之后绽放的胖胖的黄色花朵，
他们将用一种短暂而美好的方式，记录你的幸福。
然后给你新的期待
新的日子。
有许多人都说过2012是世界末日。
按照我的逻辑和经历，就算别人都说了是，也不见得就一定是。
然而就算再不可能是，也不见得就一定不是。
如果地球真的在2012毁灭，你会怎样度过？
这不是一个新鲜的问题了。会不会有人在思考的时候 真的认认真真地，甚至弄到自己一颗小小的心，被不舍和悲伤塞满？
又会不会有人 在思考的时候 竟然幸福而轻松？
我只想像现在这样 好好地度过每一天。
又或者有不同，
我想跑去跟那个我有好感的人大声说 我喜欢你。然后问可不可以亲吻，如果亲吻不行，就深深的给一个拥抱。
我想跑去陪奶奶和外婆，陪老爸老妈，做所有他们想做的事情，然后握紧他们的手 认认真真地告诉他们我爱他们每一个人。
我想赶出我们的原创，然后和teeth一起在大大的足球场上办一场专场演出。
我想对每一个思念过我，喜欢过我的人说 谢谢。真的，谢谢。
我想在清晨坐在阳台上看灰蓝色的天空抽烟，我想在日出的时候哭一场，我想在早晨亲吻一片叶子，我想在上午跟每个路人拥抱，我想在正午很大的大雨里不打伞安静地行走，我想在下午坐在台阶上看流浪猫晒太阳，我想在黄昏时候张开双臂站在草丛里闭上眼睛抬起头听暮风的声音，我想在夜里随便靠着某个人的背，抬头看一次流星，我想在午夜看一场老电影，然后在椅子上悄悄地睡着。
或许就这样随地球一起消失掉。
毕竟什么都要有个结束。
像融雪之前这样的时刻，就算难过 也最好还是笑着面对。
怎么办 又不想让这篇东西看着太悲伤。
其实我想说的是
今年的融雪之前 我不过只期待 好好地陪陪家人，认真地生活，
今年的融雪之前，我一如既往期待那个对的人的出现。
今年的融雪之前，我会许很美好的愿望，然后期待下一年愿望可以都实现。
毕竟过了今年，我就要像当初数着高考来临的日子一样，数着我暂时离开的日子。
不久就要和你们所有人分开，去太平洋东岸生活。
这样的暂时不在，会不会有人很想念我，想到难过得快哭泣，想到睡着也会梦见我。
我心里知道答案。
所以我想说 我很爱你们。
我也知道这样一个离别之后，许多人就成了想见而很难再见到的 一个群体。
然而我会坚强地站着等待融雪之后的花开。
最后的最后，其实我并不清楚自己其实是为什么写下这些东西。
感觉是清算了一下，倾倒了一下。
或许还有一些臆想，会不会 碰巧 我期待的那个人 也会偷偷瞟一眼，这篇东西。
看到一个在落寞里仍然很开朗的我。
大雪时节 每一处地方都盖了厚而松软的雪的日子，因为降雪的原因，阳光被密集地乌云遮蔽，黄昏时候天色暗得昏昏沉沉。
刚学会走路不久的我 在寒冬里被家里人用一件又一件衣物裹成一个厚实的棉球。
很清楚地记得那个时候肠胃不好，经常上吐下泻 然后严重挑食 吃任何的肉都会恶心反胃，讨厌所有的香菜，还有很特别的 厌恶番茄和鸡皮 所以小小的时候就十分消瘦 然而还是在衣物的遮蔽下显得肥胖而笨重。
那个时候的我是怎么想的呢？现在隐约觉得是看见那些白白的雪堆在一起 觉得睡在上面肯定很舒服吧，
所以就不管不顾地仰头一下倒在雪地里。
雪花蓬松而厚实，我围着围巾带着帽子丝毫不觉得冷，自己惬意的不得了 可是把我爸我妈吓了结结实实的一跳。
记忆里那个地方大片大片的迎春花藤在初春时候会早早地结起大小不同的嫩黄色花苞，不久之后又会在暖暖的阳光下开出胖胖的迎春花。现在想起来仿佛每开一朵是记下了那时候小小的我的一次幸福。
用一种十分短暂而美好的方式。
像什么样子呢？大概是：胖胖的迎春花开一次，胖胖的迎春花变得干瘪而皱缩，干瘪的迎春花瓣终于凋零一次，繁盛的花藤 变得荒芜。
整个是一个由幸福渐渐转为悲伤的经历。
可是这样的悲伤又在下一年春来的时候重新转为喜悦，喜悦复又悲伤。
这种轮回在我的生命里已经持续十九个年头。
期间因为修剪和调理，那些花藤从这个繁忙而复杂充满悲伤的世界里消失过许多次，然而最终在我的忧心忡忡里，老得已经变成灰黑色的粗糙根茎上 又会生发起新的，稚嫩鲜绿的希望。
所以 是陪伴我走过了这十九个年头 经历时光车轮碾压的朋友。
十九次悲伤之后的大喜，到现在，已经鲜少再在冬日里看见下雪。
很小的时候被问起最喜欢什么季节，好多好多女孩子说 春天，好多好多男孩子说 夏天。
我一个人， 说我最喜欢冬天。 认真到近乎固执。
老师会问原因，非条件反射地说 因为冬天可以看见雪。
并不是一个认真的提问，偏偏就是有人用光所有的笃定，认真地回答你。
喜欢雪的那个小小的我，把被冻到红扑扑的小手揣进口袋里 笨拙地排着路队走回家，然后某天清晨趴在睡房大大的窗台上向下张望的时候，如果看见六点钟深蓝色的大地上蓝得发亮，就会好兴奋好兴奋地大叫：下雪了下雪了！哇下雪了！
衣服也不穿整齐，飞快地跑下楼去。
现在一直也弄不清楚 其实那时候喜欢的是什么。
在一个暂时并没有人会陪我打雪仗堆雪人的清晨，也没人因为下雪而给我一颗糖什么的 这样的情况下，可以兴奋到肾上腺素急速飙升 面颊发烫面色潮红。
或许是一个单纯的，因为下雪了 必定之后就可以打雪仗可以堆雪人可以随手捡起一小团塞进口里 做这样的一些事情吧。
因为想得不多，所以有很多事情 觉得之间的联系是必然而不会改变的。
成长的过程里 这样曾经坚信的命题 被验证了多少次，又被否定了多少次呢
有时候事情并不是我想的那样。
我坚定地相信过我只要拼命地看书就可以去北京 我坚定地相信过我长大了会是一个画家 我坚定地相信过那个看见迎春花会想起的名字会一直陪伴在我身边 我坚定地相信过只要是我爱的人和爱我的人都不会离开 我坚定地相信过我可以长过一米八 我坚定地相信过我会和一个叫陈振宇的人打双打打到数一数二 我坚定地相信过有许多人是想见就可以很容易再见到的 我坚定地相信过说不定在某个光棍节来临的前夕会突然有人跟我告白 我坚定地相信过是喜欢的就要不管不顾勇敢去争取 我坚定地相信过我会在大学里去酒吧驻唱 养一只肥肥的或者瘦瘦的猫咪 我坚定地相信过我可以靠手绘赚一大笔钱
我坚定地相信过好多好多现在看来没有办法实现的事情。
有些相信 现在看起来会想笑 有些 现在看起来会难过。
然后每年会被壮丽地提醒一次的，过年的时候 会发现 不是每到冬天就一定会下雪，不是每到下雪都能有足够的雪用来玩。
不是 不是 不是 不是。
然而并不是什么值得悲伤的事情，只是觉得自己一点一点变得现实起来，其实很多时候没有那么多笃定的依赖 就不会有很深的伤害。
像没有见到下雪 不过是在抬起头看烟花被夜风吹乱头发的瞬间，
只是有一点点 落寞。
写着写着又很奇怪自己为了什么要写这篇东西。
是不是因为冬天到了有很多事情又接近尾声了呢。
用之前写过的一点东西来说 我度过了浮躁的一年。
虽然如自己所想 整个重心放回了学业上，认真听每一节课，弄懂所有的问题。然而在年终时候回头看，还是觉得浮躁。
怎么样的一年呢，许多个在我心里占了很重要很重要的位置的人 拿着毕业书或者签证奔自己远大前程去了。
我记得我喝醉了站在车棚边上莫名其妙地吼 唐楚杰你给我回来 我怀了你的孩子你在外面瞎搞，
还有一次柠妈回来看我们，走的时候我送她到车站，她在里面坐上车我就跟她打电话，说些不痛不痒的 上车注意安全啊，小心扒手啊，上班那个八婆要屎再骂你你就告诉我我去帮你打残她啊，说着说着就哭了，哭着就停不住了，整个人在街上抖抖抖 壮楠和penny怎么安慰也收不住。
lulu每次见面要分开的时候就会异常舍不得，很想找个理由逼迫他回华师来读，
腥橙走那会本来没什么感觉，就觉得一年之后又可以在美利坚见面了，可是后来看她留给我的那些几米的绘本，看着看着不管是什么情节 最终心脏都会皱缩在一起 仿佛在读一些很悲伤的东西。
后来我发现总有这么样的人，想一想就觉得氧气稀薄。
怎么样的一年呢，为了不算值得的人，喝醉酒在路边大吵大闹大哭大笑，被搬回宿舍吐得天昏地暗过。
因为一些错觉而喜欢上一个不可能的人，反复的挣扎过，以为自己放下了，又在某一天一起聊天的时候抬起头看星空的那么一瞬间，发现其实有些感觉你再怎么隐藏再怎么忽略，如果心里没有意愿让它过去，那些不自觉的依赖会让你学会一个词 叫欲盖弥彰。
现在回想 发现自己的感情经历突然变得异常丰富起来，然而浮躁了一年 最终让我学会安心做好自己的事情，让自己变优秀，然后静静等待对的时候，对的人出现。
怎么样的一年呢，从当初那个跑完五千米会犯鼻炎犯一个礼拜的我变成隔天跑一次五千米的我，从当初那个唱simple plan的perfect world会破音的我变成唱the cranberries的zombie也不用换假声的我，从当初那个过度担心别人对自己的看法的我变成按自己想要的方式去生活的我，从当初那个要东要西的我变成每进一次超市都会花很长时间计算可以省多少钱的我。
演出时候被外国女孩的尖叫吓到的我，
迎着强烈的追光抬头听鬼佬大吼u make me wanna die的我，
顶着浓厚的烟熏听评委说“虽然很少看这么非主流的表演 但是真的很震撼很特别，这不像是比赛，像是在看演唱会”的我
被人镶上各种金边，可是我站在台上的唯一理由，是teeth乐队的你们，聚光灯下我迷恋着的你们，我终将原理终将失去而不忘的你们。
像这样，莫名其妙就异常依赖一些人，为了这些人变得勇敢，坚强，强大到可以克服内心恐惧的我，害怕失去这样一些人的我。
虽然浮躁然而在成长的我。
就算当初讨厌所有肉类，现在还是会把各种肉类视为珍宝。
就算当初讨厌番茄 现在也讨厌，现在还是会为了营养均衡偶尔吃一些。
就算当初逃课撒谎通宵达旦，现在还是会认真学习谨言慎行。
生命真是充满不确定性的东西，好多好多必然 最后都改变。
曾经觉得自己的指甲短短的不入眼，经常有意无意地按指尖，常年累月下来，指甲盖和指肉连接的部分真的有变长，成了很好看的样子。可是这一年为了练吉他，每一次剪指甲都会用力往里剪，硬生生剪掉那些链接指盖的皮肉，因为这样可以让指腹更突出 这样才弹得好吉他。练吉他也很辛苦，一天练多了下来指尖碰到弦都会痛。以前因为不想忍受这样的疼痛感而中止了练习，现在的我却像着魔一样练得乐此不疲，
总之是改变着 说不上原因。
大概心里想着以后可以在你不在身边的时候，都可以自己弹自己喜欢的歌，然后轻轻跟着琴弦振出的旋律浅浅地唱，阳光大概会显得安静而美好，身边或许有一只骄傲而慵懒的猫，整个画面满满的，没有那么落寞吧。
想想 也是酸涩的喜悦
稍稍跑题。
苏打绿有一首歌，温柔缱绻，叫融雪之前。
这样一个名字，
好安静，好有画面感。
会是怎样的一个时刻？阳光在树梢残存的雪堆上被反射成柔柔的，又被融化出的水滴散射成彩虹。
整个世界，就泛起柔柔的 珍珠一样的光彩。
每一滴水从屋檐落下，溅落的声音 有多像泪水，或是那些陪伴你几个冬日的雪花 在消逝之前，跟你悄悄地，道一声
再见。
滴答，滴答，滴答，滴。
你会舍不得一些遇见，离别充满忧愁，然而在那些排山倒海的落寞后面，如果你仍站着期待，就可以看见融雪之后绽放的胖胖的黄色花朵，
他们将用一种短暂而美好的方式，记录你的幸福。
然后给你新的期待
新的日子。
有许多人都说过2012是世界末日。
按照我的逻辑和经历，就算别人都说了是，也不见得就一定是。
然而就算再不可能是，也不见得就一定不是。
如果地球真的在2012毁灭，你会怎样度过？
这不是一个新鲜的问题了。会不会有人在思考的时候 真的认认真真地，甚至弄到自己一颗小小的心，被不舍和悲伤塞满？
又会不会有人 在思考的时候 竟然幸福而轻松？
我只想像现在这样 好好地度过每一天。
又或者有不同，
我想跑去跟那个我有好感的人大声说 我喜欢你。然后问可不可以亲吻，如果亲吻不行，就深深的给一个拥抱。
我想跑去陪奶奶和外婆，陪老爸老妈，做所有他们想做的事情，然后握紧他们的手 认认真真地告诉他们我爱他们每一个人。
我想赶出我们的原创，然后和teeth一起在大大的足球场上办一场专场演出。
我想对每一个思念过我，喜欢过我的人说 谢谢。真的，谢谢。
我想在清晨坐在阳台上看灰蓝色的天空抽烟，我想在日出的时候哭一场，我想在早晨亲吻一片叶子，我想在上午跟每个路人拥抱，我想在正午很大的大雨里不打伞安静地行走，我想在下午坐在台阶上看流浪猫晒太阳，我想在黄昏时候张开双臂站在草丛里闭上眼睛抬起头听暮风的声音，我想在夜里随便靠着某个人的背，抬头看一次流星，我想在午夜看一场老电影，然后在椅子上悄悄地睡着。
或许就这样随地球一起消失掉。
毕竟什么都要有个结束。
像融雪之前这样的时刻，就算难过 也最好还是笑着面对。
怎么办 又不想让这篇东西看着太悲伤。
其实我想说的是
今年的融雪之前 我不过只期待 好好地陪陪家人，认真地生活，
今年的融雪之前，我一如既往期待那个对的人的出现。
今年的融雪之前，我会许很美好的愿望，然后期待下一年愿望可以都实现。
毕竟过了今年，我就要像当初数着高考来临的日子一样，数着我暂时离开的日子。
不久就要和你们所有人分开，去太平洋东岸生活。
这样的暂时不在，会不会有人很想念我，想到难过得快哭泣，想到睡着也会梦见我。
我心里知道答案。
所以我想说 我很爱你们。
我也知道这样一个离别之后，许多人就成了想见而很难再见到的 一个群体。
然而我会坚强地站着等待融雪之后的花开。
最后的最后，其实我并不清楚自己其实是为什么写下这些东西。
感觉是清算了一下，倾倒了一下。
或许还有一些臆想，会不会 碰巧 我期待的那个人 也会偷偷瞟一眼，这篇东西。
看到一个在落寞里仍然很开朗的我。
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Pan 赞了这篇日记 2012-12-31 11:49:17
