年底故事：伪情书
年底儿了，可我没法给你们一个好故事，这一点上，我是怨恨自己的，这是毫无疑问的。
我努力把手机藏起来，阻止自己给你打电话。我努力把笔藏起来，阻止自己给你写信。可是，一切都是徒劳无功的，这一点确定无疑了。
一转眼，十个月啦，日子像念诗一样转动，却没法像我喜欢的诗那样圆润光滑。所有的记忆都停留在见你的那天。黑暗的房间里，你缄默不语，我们中间隔着另外一个姑娘，感谢她可以让我偷看你，而不至于那么明目张胆。现在的世界多么喧闹，沉默和节制是我最为珍视的品质，或许正是你的沉默在瞬间击中我，以至于在之后漫长的时光里都无法得到解释。
这根本就是个不值一提的故事，因为后来，我们并没有再见面，所以请原谅我没办法讲个好故事给你们听。
我只是个毫无勇气的姑娘。笨拙地送给你自己喜欢的书，笨拙地去看你喜欢的电影，笨拙地翻看你每一篇博客，你拍的所有照片，每一篇书评，每一个回复、留言、评论，猜想你所有的喜好、习惯和心情。或许，你并不是如我当初所见的那么沉默，但是这一切又有什么关系呢。
愚人节约你去吃饭，你问是不是玩笑，我说不是。直到五月，你终于同意，我却临时胆怯了。这对我来讲，太困难了。我害怕自己毁掉了一切。对一切不能掌控的东西，会害怕我想是一种本能。
在广州的时候，我们离得很近，我甚至买好了票准备去见你，可最后都鬼使神差地退回来了。一天夜里，和闺蜜在北京路上喝酒，街上人来人往，霓虹闪烁，但一切又好像与己无关。我跟闺蜜说起你，她问是个什么样的人，喜欢这个人什么。我突然觉得我对你是一无所知的，瞬间就哭了，其实我们并无任何关系，这样的关系让我手足无措起来，毫无任何掌控可能。从开始，我就是局外人。
在上下九给你寄明信片，工整地抄写博尔赫斯的诗，小心翼翼地投进邮筒。那个暑假好多天都刮着大风，所以等你回去，你并没有收到。那个时候就觉得唯一的联系都没有了，是不是很傻。我想，你应该都没印象了吧。
有一次实习中受了点儿委屈，夜里下着大雨，给你打电话大哭。给你发过长长的短信，絮叨职业选择的困惑。九月武汉余震，第一个跟你讲。尽管，这些对你来讲应该都是没有留下过痕迹的事情，但是我依然把你当做真正值得信任的人，我想要跟你分享所有的一切，无论悲喜。
现在这个一切都可以拿来消费的时代，一厢情愿显得尤为可耻。人们穷极一切来毁灭美好的品质，毁灭语言，毁灭善，他们咆哮、展露、炒作，他们自我感动、自我拔高，不顾一切搏出位。厌倦了左右之争，厌倦了五毛公知互相打脸，厌倦了公共事件中大家集体陶醉，厌倦了媒体对苦难的消费。而你，是我最后的堡垒，可以不再谈论恶心的政治，你依然有美好的品质和审美，不被某种集体情绪所裹挟，不盲从于任何一种思想，节制而自省。
虽然，你并不喜欢我，也从来没给过我任何回应，所有一切，都是我在自己跟自己玩儿。但你所给与我的，是让我知道我想要变成一个什么人以及我想要什么样的生活。你源源不断地给我有关生活的解释与启迪，你让我陷入一段危险的单恋中，虽然这一切看似与你无关，但我乐在其中，我想那么一切就足够了。 我絮叨了这么多，于你想必也是无关紧要的事情罢了。
十二月的武汉，天儿总是灰蒙蒙的，请原谅我只是个毫无勇气的姑娘，所以，年底儿我没法给你们一个好故事。
我努力把手机藏起来，阻止自己给你打电话。我努力把笔藏起来，阻止自己给你写信。可是，一切都是徒劳无功的，这一点确定无疑了。
一转眼，十个月啦，日子像念诗一样转动，却没法像我喜欢的诗那样圆润光滑。所有的记忆都停留在见你的那天。黑暗的房间里，你缄默不语，我们中间隔着另外一个姑娘，感谢她可以让我偷看你，而不至于那么明目张胆。现在的世界多么喧闹，沉默和节制是我最为珍视的品质，或许正是你的沉默在瞬间击中我，以至于在之后漫长的时光里都无法得到解释。
这根本就是个不值一提的故事，因为后来，我们并没有再见面，所以请原谅我没办法讲个好故事给你们听。
我只是个毫无勇气的姑娘。笨拙地送给你自己喜欢的书，笨拙地去看你喜欢的电影，笨拙地翻看你每一篇博客，你拍的所有照片，每一篇书评，每一个回复、留言、评论，猜想你所有的喜好、习惯和心情。或许，你并不是如我当初所见的那么沉默，但是这一切又有什么关系呢。
愚人节约你去吃饭，你问是不是玩笑，我说不是。直到五月，你终于同意，我却临时胆怯了。这对我来讲，太困难了。我害怕自己毁掉了一切。对一切不能掌控的东西，会害怕我想是一种本能。
在广州的时候，我们离得很近，我甚至买好了票准备去见你，可最后都鬼使神差地退回来了。一天夜里，和闺蜜在北京路上喝酒，街上人来人往，霓虹闪烁，但一切又好像与己无关。我跟闺蜜说起你，她问是个什么样的人，喜欢这个人什么。我突然觉得我对你是一无所知的，瞬间就哭了，其实我们并无任何关系，这样的关系让我手足无措起来，毫无任何掌控可能。从开始，我就是局外人。
在上下九给你寄明信片，工整地抄写博尔赫斯的诗，小心翼翼地投进邮筒。那个暑假好多天都刮着大风，所以等你回去，你并没有收到。那个时候就觉得唯一的联系都没有了，是不是很傻。我想，你应该都没印象了吧。
有一次实习中受了点儿委屈，夜里下着大雨，给你打电话大哭。给你发过长长的短信，絮叨职业选择的困惑。九月武汉余震，第一个跟你讲。尽管，这些对你来讲应该都是没有留下过痕迹的事情，但是我依然把你当做真正值得信任的人，我想要跟你分享所有的一切，无论悲喜。
现在这个一切都可以拿来消费的时代，一厢情愿显得尤为可耻。人们穷极一切来毁灭美好的品质，毁灭语言，毁灭善，他们咆哮、展露、炒作，他们自我感动、自我拔高，不顾一切搏出位。厌倦了左右之争，厌倦了五毛公知互相打脸，厌倦了公共事件中大家集体陶醉，厌倦了媒体对苦难的消费。而你，是我最后的堡垒，可以不再谈论恶心的政治，你依然有美好的品质和审美，不被某种集体情绪所裹挟，不盲从于任何一种思想，节制而自省。
虽然，你并不喜欢我，也从来没给过我任何回应，所有一切，都是我在自己跟自己玩儿。但你所给与我的，是让我知道我想要变成一个什么人以及我想要什么样的生活。你源源不断地给我有关生活的解释与启迪，你让我陷入一段危险的单恋中，虽然这一切看似与你无关，但我乐在其中，我想那么一切就足够了。 我絮叨了这么多，于你想必也是无关紧要的事情罢了。
十二月的武汉，天儿总是灰蒙蒙的，请原谅我只是个毫无勇气的姑娘，所以，年底儿我没法给你们一个好故事。
