梦想在哪里，在我的胃里徜徉
2011年夏天我去了趟天津出差，被满城市的促销熏地挣不开眼睛。
盯完12点的路演撤场，散场的路上脑海里转的全是如何处理手上一个接一个地朝着我轰过来的项目，忙得几乎觉得随时要晕倒，老板离职使得需要自己做决定的压力大到常常几个晚上的失眠，甚至想要辞职。我想生活在上海或者是北京的好多同学可能都曾经经历过这么一个阶段，每天都在要不要继续的纠结中反反复复，但是日子还是一天天过去。像得了一种怪病病，伴随着无与伦比却无人宣泄的倾诉欲。那晚在半夜回酒店的空旷马路上，顾不得乌黑的眼线化开成一片，蹲在地上失声痛哭。
不是被压力击垮，而是忽然想到了怎么那么一把年纪了，连个难过的时候能靠的肩膀都没有，质朴一点说就是——怎么累得和狗一样，连个心疼自己的男人都没有？这样的想法是很没出息的，羞愧到如果这句话我再读第二遍，都很可能因为不好意思写下来而删除。
那个时候，觉得我的生活被丢弃在家门口的垃圾桶里了。
后来在很长的时间里。我写不出一个字。
2011年的整个秋天我都爱在手里踹着一串葡萄，听起了丝袜小姐，会在周末睬着步伐，塞着耳机边听变做地铁，手里装模作样地拿着一份财经杂志，然后假装面无表情的样子，来证明自己已经是个没太多情绪浮动的大人。而且我都以为自己忘记了夏天里种种的疼痛和难过，只是有天在水果店蹲下去选葡萄的时候，想着，为什么在那些最难过的时候最需要倾诉的时刻，怎么我都不会联系那个自己喜欢或者曾经喜欢过的男孩子？
后来才发现，原来姑娘是分等级的，在感情里武功高强的姑娘，靠着那些段数，根本不需要伟大坚强，像我这样一招半式都学不会的，才只能制造能量自给自足，否则也就是自身自灭。
那些忙着称兄道弟的岁月里，我想我一定错过了很多好小伙儿，可惜那个时候我多心高气傲啊，觉得30岁还没嫁出去就死了算了。
2011年完成了我好多的命题。我读了34本书，开始画画，自己缴水费电费物业费，开始在菜场里和大妈讨价还价。人开始活得越来越简单，有时候一通电话，或者一场大雨就能够推翻我几年的心事。那一年我也有暗恋的小伙儿，年纪大了以后会发现：和时间比起来，人是多么渺小，它决定了我们是相遇还是别离。渐渐也发觉——暗恋未必是因为不敢表露心迹，也有可能是因为没打算在一起。
沮丧的发现这个道理是在2011年的冬天，那时觉得空气里都是干涩的味道，太阳也是一颗巨大的眼泪。与时我决定该前行了，找个靠谱的喜欢我的小青年来好好喜欢一下。
2011年的时光按部就班的行走，稍不留神，就可能观察不到自己的进步。所以文字是个好东西，它像一个暂停键，能记录所有微妙的变化以及细腻的躁动。
写字给我人人上的1987个好友的感觉是很微妙的，因为能看到各式各样的留言和悄悄话。有温热的鼓励，也有感动，有写给心里的人想说的，也偶尔冒出来表示冷落的。可是不约而同的，会高概率频次出现在我面前一个问题：
为什么生活在你身上没有那么心酸隐忍的痕迹？ 取而代之的通通全是温暖和强大。
诚实一点来说，很多时候女生的强大，都是在有血有肉的兵荒马乱里，被逼出来的。如果可以，哪个姑娘会希望自己伟大坚强懂事温暖？
是的，我不得不承认自己普通的掉渣，出生于一个普通的家庭，事业经历了很多打磨，感情也经历了很多坎坷，相貌属于不留神在人群里迷路很难被人找到的种类，所以这样的姑娘真的能拿得出手的也一定是生活的真实：结实而粗糙。
所谓的温暖强大也都是事后加料的结果。
倘若你真心要问我这些年的感受，那也就是：那些年很纯粹，而且不后悔。
我的梦想在哪里？它在我的胃里徜徉。它很敏感，悄悄地在暗处闪光，在亮处生锈。
盯完12点的路演撤场，散场的路上脑海里转的全是如何处理手上一个接一个地朝着我轰过来的项目，忙得几乎觉得随时要晕倒，老板离职使得需要自己做决定的压力大到常常几个晚上的失眠，甚至想要辞职。我想生活在上海或者是北京的好多同学可能都曾经经历过这么一个阶段，每天都在要不要继续的纠结中反反复复，但是日子还是一天天过去。像得了一种怪病病，伴随着无与伦比却无人宣泄的倾诉欲。那晚在半夜回酒店的空旷马路上，顾不得乌黑的眼线化开成一片，蹲在地上失声痛哭。
不是被压力击垮，而是忽然想到了怎么那么一把年纪了，连个难过的时候能靠的肩膀都没有，质朴一点说就是——怎么累得和狗一样，连个心疼自己的男人都没有？这样的想法是很没出息的，羞愧到如果这句话我再读第二遍，都很可能因为不好意思写下来而删除。
那个时候，觉得我的生活被丢弃在家门口的垃圾桶里了。
后来在很长的时间里。我写不出一个字。
2011年的整个秋天我都爱在手里踹着一串葡萄，听起了丝袜小姐，会在周末睬着步伐，塞着耳机边听变做地铁，手里装模作样地拿着一份财经杂志，然后假装面无表情的样子，来证明自己已经是个没太多情绪浮动的大人。而且我都以为自己忘记了夏天里种种的疼痛和难过，只是有天在水果店蹲下去选葡萄的时候，想着，为什么在那些最难过的时候最需要倾诉的时刻，怎么我都不会联系那个自己喜欢或者曾经喜欢过的男孩子？
后来才发现，原来姑娘是分等级的，在感情里武功高强的姑娘，靠着那些段数，根本不需要伟大坚强，像我这样一招半式都学不会的，才只能制造能量自给自足，否则也就是自身自灭。
那些忙着称兄道弟的岁月里，我想我一定错过了很多好小伙儿，可惜那个时候我多心高气傲啊，觉得30岁还没嫁出去就死了算了。
2011年完成了我好多的命题。我读了34本书，开始画画，自己缴水费电费物业费，开始在菜场里和大妈讨价还价。人开始活得越来越简单，有时候一通电话，或者一场大雨就能够推翻我几年的心事。那一年我也有暗恋的小伙儿，年纪大了以后会发现：和时间比起来，人是多么渺小，它决定了我们是相遇还是别离。渐渐也发觉——暗恋未必是因为不敢表露心迹，也有可能是因为没打算在一起。
沮丧的发现这个道理是在2011年的冬天，那时觉得空气里都是干涩的味道，太阳也是一颗巨大的眼泪。与时我决定该前行了，找个靠谱的喜欢我的小青年来好好喜欢一下。
2011年的时光按部就班的行走，稍不留神，就可能观察不到自己的进步。所以文字是个好东西，它像一个暂停键，能记录所有微妙的变化以及细腻的躁动。
写字给我人人上的1987个好友的感觉是很微妙的，因为能看到各式各样的留言和悄悄话。有温热的鼓励，也有感动，有写给心里的人想说的，也偶尔冒出来表示冷落的。可是不约而同的，会高概率频次出现在我面前一个问题：
为什么生活在你身上没有那么心酸隐忍的痕迹？ 取而代之的通通全是温暖和强大。
诚实一点来说，很多时候女生的强大，都是在有血有肉的兵荒马乱里，被逼出来的。如果可以，哪个姑娘会希望自己伟大坚强懂事温暖？
是的，我不得不承认自己普通的掉渣，出生于一个普通的家庭，事业经历了很多打磨，感情也经历了很多坎坷，相貌属于不留神在人群里迷路很难被人找到的种类，所以这样的姑娘真的能拿得出手的也一定是生活的真实：结实而粗糙。
所谓的温暖强大也都是事后加料的结果。
倘若你真心要问我这些年的感受，那也就是：那些年很纯粹，而且不后悔。
我的梦想在哪里？它在我的胃里徜徉。它很敏感，悄悄地在暗处闪光，在亮处生锈。
