我们仍未知道那天所看见的花朵的名字。不，不是我们，是我。

熬夜补旧番对于我来说，似乎早已是不合时宜的举动。不再是天真烂漫的年纪，也并未对动漫怀着深厚真挚的热情。可偏偏又有一个毛病，一桩不太困难的无聊至极的事情一旦被启动了，巨大的惯性会带着我一直毫无意趣地非要把它做结束。
我想表达的其实也不是对自己行为的唾弃，只是突然间有种意兴阑珊的感觉罢了。当然，就算这样我也会记得有些话不能说，有些事情，不能去做。
人们喜欢某部作品，绝大多数时候并非是因为作品本身多麽令其折服感动，往往是在作品身上看见了感情的折射，看见了某些影子，把自己代入其中，或许能得到安慰幸福。这一点尤其表现在女读者与言情小说戏剧上。
我还记得自己第一次读到你好旧时光时的场景，带着几分惊奇的，终于知道原来玛丽苏是每个小姑娘都会有的情节。但我更明白，生活从来也不容许我这样的姑娘一直去信仰玛丽苏的传说。这是一个我十一岁到十七岁一直对自己大声宣扬的道理，我甚至还记得自己独自听着惠特尼的至爱淌着眼泪战战巍巍写日记的场景，中二时期的诸多日记本里反复出现最多的句子，就是各色墨水写下的工工整整的，学会去爱自己，这才是世间至爱。
我有时候想自己中二的时候是有多苦逼。蓬头垢面的傻大姐，被人诋毁也不知道缘由，自以为心肝玲珑然而其实神经粗犷无疆。没有朋友的时候心里近乎绝望地想我也不需要你们，而有了友人相伴的时候又会在在大脑里拉响警报不要靠近。如此纠结困扰，没出息的很。现在回首的话，真是自己也不会乐意去与那样一个女生亲近。
越是说的多的，其实越是做不到。我总是说的，要内心强大，气度雍容，可也真是只有小家子气的人才会这样反复去说。就好像我絮絮叨叨说的这样多，也只有一直不能释然，一直放不下那些无谓的青春的人，一直无法接受自己的人，才会这样执着去关注往事的不堪的细节。
满目山河空念远，落花风雨更伤春。可现实的内心的空茫疮痍其实是更不堪去细看去诉说的吧。
从来也不是个灵光的人，得过且过地随着生活的河流慢慢游动。往往事情过去了才突然福至心灵，或者恍然大悟，或者笑容勉强。穿着小蝴蝶结连衣裙的面麻笑着流泪对妈妈说，知道的哟，面麻知道的，知道自己已经去世了呀。看着荧幕的我突然想，这生活会不会只是一场幻觉，会不会我其实也只是漂浮着的灵魂，只不过也不记得自己为什么在这里了。
天知道有多少人被困在往事里，得不到救赎，找不到希望，满心的伤痛也只有自己知道，不能去诉说，无处去祈望，并且每个人都觉得自己最苦逼，自己最绝望。在旁观者看着，却是那些越是看似聪慧的人越是挣扎泥淖无法挣脱。雪集和鹤见的悲剧是不可复制的，因为懂得，所以残忍。
真是不够坦诚的人啊，你看，我说了这么多，却还是没有勇气去直接说出自己的意思。
那天看到的花朵，不知其名的，从来是我一个人。
secret base ～君がくれたもの～
呐，8岁时候的友情，约定十年后再见，在18岁时可以履行地很完满。
为什么18岁的友情，约定在28岁再相见却看起来这么的，这么的遥不可及呢？