自以为是的傲慢与偏见
在听你絮絮叨叨的同时，我忽然就觉得很委屈。对于这个很没出息的希望取悦你的人，惊讶的发现已经快要不认识了。
小时候，爸妈要上班，常常是剩下我自己一个人，一个人上学，一个人回家。到现在我依然清晰的记得，寒冬放学后自己从学校走三四十分钟，绕过大半个县城回家，半路贪玩把棉手套掉到河里拿不回来，担心回家挨骂的绝望心情。也记得，放学后，说好来接我的妈妈没有来，自己孤独的等到天黑时惴惴不安的感觉。
上学时，父亲坚持的原则一直是只要其他人可以的，你就一定也可以。后来，上大学，只要不是半夜到家，他就一定不会去接我，哪怕是从车站接回家。别人家的孩子都是自己背着行李卷上学回家的，你有什么不可以。有一次，从唐山到保定大概快6点了，最晚从保定到家的班车就是6点。很担心没有车，会回不了家。打电话希望父亲去接我，但是，被告知没车再说，自己先找找看。放下电话，就此放弃了。后来，如果没有什么特殊情况，我很少要他来接我，甚至推而广之，去任何一个地方，都没有让人接的习惯。习惯了一个人，走路，打车，旅行。
小时候，没有玩伴，常常是自己呆坐在院子里一坐就是一个下午，特别是喜欢春天杨柳絮乱飞的时候，满院子的白色柳絮加上暖暖的阳光是一年里最美的午后。可能是因为太孤独，所以后来有段时间特别人来疯。只要家里来了客人，就兴奋地不行，横蹦乱窜。然后，客人走了再被父亲臭骂一顿，周而复始，乐此不疲。特别珍惜小伙伴，只要他们提出要求，一定会复议，哪怕会被爸妈骂。
读中学的时候，有个关系很不错的朋友，有一次，我忘记带钱了，从她那大概拿了10块钱，说好第二天给她，但是忘掉了。第三天，午饭的时候，她找我要，我回答忘记了。她的表现大出我的意料，她强行要求我把钱还她，语气强硬，态度恶劣。这已经超出那个年龄的我的承受范围了，到现在我依然无法面对气势汹汹和我当面吵架的人。当时的我就呆呆的站在食堂门口看着她不知所措，然后把口袋里准备吃午饭的钱给了她，看着她十分十分不满的从我面前离开。大约2分钟后，我也离开了，没有午饭，但是有一肚子的委屈。不知道是不是从那时开始，我就比较吝于与他人分享，当然，更是绝对不会觊觎他人的什么东西，不管这东西我是有多喜欢。“我的”、“你的”这样的词好像就愈发的清晰起来了。
小时候，一直被教育要当乖乖女，要听话，要努力。然后，背着乖的称号走过了将近二十个春秋。可是有一天，忽的一下就觉得被愚弄了。过往的所有不快、所有的不安都涌了出来，潮水一样漫过二十多年刚刚建立起来的信念。就此连信仰好像都消失了。如果不开心主导生活的话，日子应该是没有什么色彩可言的吧，所以一直都觉得自己是群体中最沉默的一部分，是灰色的那部分人当中的一个，而这就是我的生活。
这样的生活是很奇怪的，不仅仅是缺少颜色，更重要的是我并不想给她增添什么色彩。有朋友说你真是难以取悦的姑娘。我也这么觉得，我骄傲的不想取悦自己，更不想取悦旁的人。好像游离了周围的生活。其他人与我总是无关的。
我费了很多精力希望将自己从这样的泥淖中解救出来。后来我发现，不快乐退潮很简单，但是，被潮水侵蚀时的感觉很难退却。我一直以为，我可能会就此这样生活了，直到麻痹了各种感官的神经，真正的开始所谓的生活。
遇到你的时候，我以为这应该是所谓生活的一部分，甚至开始庆幸神经麻痹的如此之快。你说爱屋及乌，我和我的佛祖就此沦陷，而我甚至恍惚了。
现在看来，保持清醒是件多么重要的事情。
遗失了的怕是回不来了，自以为是的傲慢与偏见裹挟着自己恍惚不清。
小时候，爸妈要上班，常常是剩下我自己一个人，一个人上学，一个人回家。到现在我依然清晰的记得，寒冬放学后自己从学校走三四十分钟，绕过大半个县城回家，半路贪玩把棉手套掉到河里拿不回来，担心回家挨骂的绝望心情。也记得，放学后，说好来接我的妈妈没有来，自己孤独的等到天黑时惴惴不安的感觉。
上学时，父亲坚持的原则一直是只要其他人可以的，你就一定也可以。后来，上大学，只要不是半夜到家，他就一定不会去接我，哪怕是从车站接回家。别人家的孩子都是自己背着行李卷上学回家的，你有什么不可以。有一次，从唐山到保定大概快6点了，最晚从保定到家的班车就是6点。很担心没有车，会回不了家。打电话希望父亲去接我，但是，被告知没车再说，自己先找找看。放下电话，就此放弃了。后来，如果没有什么特殊情况，我很少要他来接我，甚至推而广之，去任何一个地方，都没有让人接的习惯。习惯了一个人，走路，打车，旅行。
小时候，没有玩伴，常常是自己呆坐在院子里一坐就是一个下午，特别是喜欢春天杨柳絮乱飞的时候，满院子的白色柳絮加上暖暖的阳光是一年里最美的午后。可能是因为太孤独，所以后来有段时间特别人来疯。只要家里来了客人，就兴奋地不行，横蹦乱窜。然后，客人走了再被父亲臭骂一顿，周而复始，乐此不疲。特别珍惜小伙伴，只要他们提出要求，一定会复议，哪怕会被爸妈骂。
读中学的时候，有个关系很不错的朋友，有一次，我忘记带钱了，从她那大概拿了10块钱，说好第二天给她，但是忘掉了。第三天，午饭的时候，她找我要，我回答忘记了。她的表现大出我的意料，她强行要求我把钱还她，语气强硬，态度恶劣。这已经超出那个年龄的我的承受范围了，到现在我依然无法面对气势汹汹和我当面吵架的人。当时的我就呆呆的站在食堂门口看着她不知所措，然后把口袋里准备吃午饭的钱给了她，看着她十分十分不满的从我面前离开。大约2分钟后，我也离开了，没有午饭，但是有一肚子的委屈。不知道是不是从那时开始，我就比较吝于与他人分享，当然，更是绝对不会觊觎他人的什么东西，不管这东西我是有多喜欢。“我的”、“你的”这样的词好像就愈发的清晰起来了。
小时候，一直被教育要当乖乖女，要听话，要努力。然后，背着乖的称号走过了将近二十个春秋。可是有一天，忽的一下就觉得被愚弄了。过往的所有不快、所有的不安都涌了出来，潮水一样漫过二十多年刚刚建立起来的信念。就此连信仰好像都消失了。如果不开心主导生活的话，日子应该是没有什么色彩可言的吧，所以一直都觉得自己是群体中最沉默的一部分，是灰色的那部分人当中的一个，而这就是我的生活。
这样的生活是很奇怪的，不仅仅是缺少颜色，更重要的是我并不想给她增添什么色彩。有朋友说你真是难以取悦的姑娘。我也这么觉得，我骄傲的不想取悦自己，更不想取悦旁的人。好像游离了周围的生活。其他人与我总是无关的。
我费了很多精力希望将自己从这样的泥淖中解救出来。后来我发现，不快乐退潮很简单，但是，被潮水侵蚀时的感觉很难退却。我一直以为，我可能会就此这样生活了，直到麻痹了各种感官的神经，真正的开始所谓的生活。
遇到你的时候，我以为这应该是所谓生活的一部分，甚至开始庆幸神经麻痹的如此之快。你说爱屋及乌，我和我的佛祖就此沦陷，而我甚至恍惚了。
现在看来，保持清醒是件多么重要的事情。
遗失了的怕是回不来了，自以为是的傲慢与偏见裹挟着自己恍惚不清。
