重症患者自白书
最近看东西越来越吃力，视力一天不如一天，真不知道到了哪天就会彻底的看不见，我总说人长到一定的年纪之后视力也会跟身高等指标一样，会稳定住。也正是因为这样的自欺欺人或自我敷衍，我不注意用眼卫生，用眼习惯奇差，没完没了随时随地的哭，这些有点让人头疼，怎么看都不像是洁癖重症患者的作风。
从小到大的爱好很多，变数不少，三分钟热度的有，亘古绵长的也不乏。但是淌眼泪却是死性不改。不同的是方式变了，小时候是一到饭点就定时发作的嚎啕大哭，现在是风吹草动敏感神经质的幽然涕下。哭的次数多了，还是觉得嚎啕大哭比较爽。场合也不同，小时候是人前没完没了跟训话的大人比嗓门，人越多越好，好像在唱戏；现在是专挑没人的犄角旮旯，更多是走路的时候，爱怎么着怎么哭，介于反正没人看见，也许哭着哭着就笑了，笑着笑着又哭了，像是前面不远处架着机位，你抹眼泪的动作透过镜头是那般的潇洒，但的确显得混乱又让人诧异，那都没什么，关键是你事后回想起哭的原由的时候，能不能单纯的将它归为一次不定期的排毒养颜。
我不喜欢勉强别人，也尽量做到从不主动逼问别人伤心的原因，我只知道有人在心情郁闷的时候可以找到我，我就愿意陪他走过那段难捱的光景，不想说为什么没关系，因为我不想知道为什么，但这不是因为我失去一个人最起码的好奇心，只是我自己也是这样的人，想说的自然会说，不想说的你以为你逼着问了，我就会说实话？有时候，也跟感情的深浅没多大关系，想说的时候，管你是谁，我都有本事在干掉三杯酒之后勾肩搭背把你变成豪气干云恨不能两肋插刀的生死之交，只是这样的豪言壮语多是借着酒劲，酒精含量太高，挥发掉自然就没有了。而苦衷之所以为苦衷，其实能不能说的区别，只是想不想说的界限，既然想说哪还有什么不能说的，那要看你把它摆到怎么样的一个位置上，上升到一个说了如何不说又如何，说了会怎样不说会怎样的复杂范围内。至于为什么不想说，那自是因为这个世界上每个人都有自己的忙碌，大没有必要让自己的纠葛牵引别人的情绪，你其实不能确定每一个倾听者都怀有足够的耐心和心甘情愿，那最好还是自我吞拆入腹，即使我知道，多数时候的后果还是消化不良。我不喜欢别人凡事不论大小都极易较真，但是矛盾的是，我恰恰是个爱较真爱钻牛角尖的人，也自此，我学会缄默，自己做不到的，就没有权利要求别人。
不喜欢用手机，出门不喜欢带着，不是嫌它麻烦，而是觉得要是我出门不带手机，那就跟丢了一样，随便去哪儿，可以是完全陌生的环境，这样可以激发身体深处最隐秘的本能，会发现自己从未看过的自己，但是有点慌张，所以，我友情提醒，不带手机可以，千万别忘记带钱，钱是当你身上没有一切通讯工具时唯一可以给你带来安全感的东西。
人总是主动被动的扮演不同的角色，这样其实很累，但也是没办法的事情，这或多或少可以让我体会到为什么退休的羡慕上班的，上班的肖想上学的，上学的扒拉喝奶的。其实每个人都在演戏，不为了多光鲜，最少是希望若干年挂掉的时候，有人还惦记着逢年过节在你的墓前坐着陪你喝两口，停下来跟你说几句，说到动情处，还能为你抬起臂膀，擦几滴泪，或多或少的人在你离开这个世界的时候会偶然想起这个世界有你来过，好歹他们在彼此的生命里都闯进过不长不短不咸不淡的几分几秒几月几年。你饰演的每个角色中，必定要有一部分是与你自己融为一体。
小的时候总是幻想自己是个英勇的斗士，终有一天会以一种无限壮观的姿势死在战场，但年岁渐长，有时候想想，懦弱地活着未免也是一种憨厚的确幸，笑当时的自己是个傻瓜。乌龟也有他自己的幸福，你没资格说它。我们也没有时间看走过的每一步到底是对是错，毕竟造化弄人，事情的发展是这样，就永远不会是那样，也因为衡量的标准不同所以也无从判断，但求以后回头看的时候，不会后悔当初的决定，做到这一点是多难得的事情。最美好的事情莫过于让这些不后悔的往事凝成一块又一块永宣青花砖，矜贵得早晚码出你心中的梦想。
每当看见自己仰慕的人，就想让自己长大后就变成他，嗯，这其实不算贪心，因为有人说，你真正欣赏一个人却又苦于没办法打败他的时候，那就想办法变成他。于是我常常大半夜的开始发抽，我疯狂的百度检索现在起感兴趣的作家，已故的和正当时的，譬如王小波，张悦然还有李笛安。我仔细的阅读他们的毕生经历，有的时候却还未等得及看完这一条就往下翻过去，只是有的不会遗漏，那就是他们的第一篇作品发表的日期，然后我会回到前面看他们的出生日期再然后我会精准的推算他们是否大器晚成。我是想说明什么呢？不过是短暂的自欺欺人时的娱人悦己罢了。
我是不知江湖险恶的孩子，我是忘乎所以的歌者，我是自言自语的傻瓜。这个世界上很多东西往往都是表面的热闹，内里的孤独和难过总是显得要深刻的多，一个人的时候，孤寂像毒药又像尖针，时间久了却如饮鸩止渴，那般的甘之如饴，那般的苦涩之后却又淡出醇香。
从小到大的爱好很多，变数不少，三分钟热度的有，亘古绵长的也不乏。但是淌眼泪却是死性不改。不同的是方式变了，小时候是一到饭点就定时发作的嚎啕大哭，现在是风吹草动敏感神经质的幽然涕下。哭的次数多了，还是觉得嚎啕大哭比较爽。场合也不同，小时候是人前没完没了跟训话的大人比嗓门，人越多越好，好像在唱戏；现在是专挑没人的犄角旮旯，更多是走路的时候，爱怎么着怎么哭，介于反正没人看见，也许哭着哭着就笑了，笑着笑着又哭了，像是前面不远处架着机位，你抹眼泪的动作透过镜头是那般的潇洒，但的确显得混乱又让人诧异，那都没什么，关键是你事后回想起哭的原由的时候，能不能单纯的将它归为一次不定期的排毒养颜。
我不喜欢勉强别人，也尽量做到从不主动逼问别人伤心的原因，我只知道有人在心情郁闷的时候可以找到我，我就愿意陪他走过那段难捱的光景，不想说为什么没关系，因为我不想知道为什么，但这不是因为我失去一个人最起码的好奇心，只是我自己也是这样的人，想说的自然会说，不想说的你以为你逼着问了，我就会说实话？有时候，也跟感情的深浅没多大关系，想说的时候，管你是谁，我都有本事在干掉三杯酒之后勾肩搭背把你变成豪气干云恨不能两肋插刀的生死之交，只是这样的豪言壮语多是借着酒劲，酒精含量太高，挥发掉自然就没有了。而苦衷之所以为苦衷，其实能不能说的区别，只是想不想说的界限，既然想说哪还有什么不能说的，那要看你把它摆到怎么样的一个位置上，上升到一个说了如何不说又如何，说了会怎样不说会怎样的复杂范围内。至于为什么不想说，那自是因为这个世界上每个人都有自己的忙碌，大没有必要让自己的纠葛牵引别人的情绪，你其实不能确定每一个倾听者都怀有足够的耐心和心甘情愿，那最好还是自我吞拆入腹，即使我知道，多数时候的后果还是消化不良。我不喜欢别人凡事不论大小都极易较真，但是矛盾的是，我恰恰是个爱较真爱钻牛角尖的人，也自此，我学会缄默，自己做不到的，就没有权利要求别人。
不喜欢用手机，出门不喜欢带着，不是嫌它麻烦，而是觉得要是我出门不带手机，那就跟丢了一样，随便去哪儿，可以是完全陌生的环境，这样可以激发身体深处最隐秘的本能，会发现自己从未看过的自己，但是有点慌张，所以，我友情提醒，不带手机可以，千万别忘记带钱，钱是当你身上没有一切通讯工具时唯一可以给你带来安全感的东西。
人总是主动被动的扮演不同的角色，这样其实很累，但也是没办法的事情，这或多或少可以让我体会到为什么退休的羡慕上班的，上班的肖想上学的，上学的扒拉喝奶的。其实每个人都在演戏，不为了多光鲜，最少是希望若干年挂掉的时候，有人还惦记着逢年过节在你的墓前坐着陪你喝两口，停下来跟你说几句，说到动情处，还能为你抬起臂膀，擦几滴泪，或多或少的人在你离开这个世界的时候会偶然想起这个世界有你来过，好歹他们在彼此的生命里都闯进过不长不短不咸不淡的几分几秒几月几年。你饰演的每个角色中，必定要有一部分是与你自己融为一体。
小的时候总是幻想自己是个英勇的斗士，终有一天会以一种无限壮观的姿势死在战场，但年岁渐长，有时候想想，懦弱地活着未免也是一种憨厚的确幸，笑当时的自己是个傻瓜。乌龟也有他自己的幸福，你没资格说它。我们也没有时间看走过的每一步到底是对是错，毕竟造化弄人，事情的发展是这样，就永远不会是那样，也因为衡量的标准不同所以也无从判断，但求以后回头看的时候，不会后悔当初的决定，做到这一点是多难得的事情。最美好的事情莫过于让这些不后悔的往事凝成一块又一块永宣青花砖，矜贵得早晚码出你心中的梦想。
每当看见自己仰慕的人，就想让自己长大后就变成他，嗯，这其实不算贪心，因为有人说，你真正欣赏一个人却又苦于没办法打败他的时候，那就想办法变成他。于是我常常大半夜的开始发抽，我疯狂的百度检索现在起感兴趣的作家，已故的和正当时的，譬如王小波，张悦然还有李笛安。我仔细的阅读他们的毕生经历，有的时候却还未等得及看完这一条就往下翻过去，只是有的不会遗漏，那就是他们的第一篇作品发表的日期，然后我会回到前面看他们的出生日期再然后我会精准的推算他们是否大器晚成。我是想说明什么呢？不过是短暂的自欺欺人时的娱人悦己罢了。
我是不知江湖险恶的孩子，我是忘乎所以的歌者，我是自言自语的傻瓜。这个世界上很多东西往往都是表面的热闹，内里的孤独和难过总是显得要深刻的多，一个人的时候，孤寂像毒药又像尖针，时间久了却如饮鸩止渴，那般的甘之如饴，那般的苦涩之后却又淡出醇香。
