原本沉闷的心，写完通篇后，豁然开朗的感觉

一、沉闷的心
       我不想矫揉造作些什么字眼出来。我其实近来心情非常失落。我对自己的未来感到非常迷茫，非常困惑。但是我又不知从何说起。虽然说是在复习专八，但是其实也非常混沌，根本没有好好复习，随之而来的，是更大的空虚感。
       我觉得整个人的仿佛失去了电力。无力感。尤其是每当到了这样的深夜。
       这些关于沉闷的自己，干涉到这么密切的自己，我其实也不愿意谈及。就连我自己都在逃避自己。 我也不会和锅锅说，也不会和朋友说。每个人心里都有不愿说的事。
二、消退的爱
       最近看到的很多贴和聊起的很多事，我发现我真的对感情成熟了许多。那些细微幼稚纯情的心态，我是再也交不上来。
      有一刻，我感觉不到自己对他的爱意。其实有很多时候，我会忽然麻木到感觉不出自己对他的一丝丝情谊。说不出是失望还是麻木。我只是忽然发现，我不需要再那么用力爱他了。那种，为了他不顾一切要穿越半个城市只为和他共进一顿晚餐的心情，我已经全然失去了。
       常常看到人抱怨自己男友最初在一起有多好多贴心，后来变得多么粗心不顾及。我每次只能对着小王摇摇头，因为我并没有那种遭遇。也许他这么觉得，他最近常感慨到觉得我以前真是又贤惠又美好，现在我懒惰地连扫地铺床都不愿意。我就傻笑。
       所以，我对结婚那事产生了很大的疑虑。我观念中，家庭里，女人就是应该多负责一点家务的。这和男人爱不爱老婆，疼不疼老婆是两回事。这是家庭给予女人的责任，就像孩子就该女人生，奶就该女人喂。一个道理。我非常不愿意承担的家庭的责任。我觉得我妈妈做得很好，我想我大概永远无法做到像我妈妈那么厉害。
       所以，当一个女人愿意嫁给一个男人。意味着，她要愿意为他收拾他一次又一次乱丢的袜子，擦无数次被他烟灰搞脏的书桌，放弃在爸妈家里享受水果和虾都要剥好切好牙签插好的待遇，为这个男人洗一辈子半夜吃泡面的碗。我想想就要皱眉头。
       如果在一个家庭中，家事大部分由男士承包，怎么感觉都不是很健康和正常。
       他最近过得还不错。认真地看书，坚持天天去办公室，坚持隔天跑步游泳，然后抽空陪我吃饭。我不愿成为任何阻碍他计划的原因。我看到他变成这样一个人，竟然有些心生嫉妒。我可以用越来越多的形容词来夸他。
       这一刻，其实我内心是焦急的。当他说，那我去看专业书了，一会再打给你 的时候；当他跑完步停好车给我打电话，那轻快的口吻；当他游泳完大口吃着麻辣烫时神情。那些时候，我真的有些焦急。他怎么变得成一个这样好的人了？这好，不是他对我好那种好，而是他自己一个人做着自己想做的事，就可以散发出魅力的那种好。
       我真心开始明白，做更好的自己，只是为了更好的为你所爱。
       倒不是怕他被人抢走那种事。只是，我开始很怕拖他后腿。我怕我再给他吐槽豆瓣时，他觉得我低俗幼稚。我怕我再说觉得好笑笑话的时候，他觉得乏味不理解。我怕他一脸苦闷的时候，他说的事我却一件都不理解。所以，我之前说到，我发觉我再也不需要用力爱他了，而我要做的是，努力跟上他的步伐，要做更好的自己，才不会拖他的后腿。但是同时，又发现自己最近不如意，所以才会有沉闷的心。我不愿告诉他，因为我不想让他知道，他自己一个人过得会比我一个人过得好。
       所以最近精力都花在调整自己身上。写到这里，思路清楚了许多。我并不是不爱他，不喜欢他了。只是没以前那么重视自己这份爱而已。因为，在爱中，忽然找到了自己所需要的价值和重量。需要更好地进修自己。
       我知道，他不会因为我的热情退却和懒惰而和我争吵，他不会像个女生一样胡思乱想觉得我不爱他了，他不会再像以前一样问我是不是想分手。我知道，他不会的，虽然他不知道我内心的焦急和苦闷，但是他会一直默默陪我，给我足够的自尊和空间。当然，他是无意给我什么狗屁空间和自尊的，因为他是个傻逼，他什么都不知道。他只知道，一定要同意我的决定，一定要支持我不断地说嗯嗯嗯。
       所以，我要加油才行。我要变得比他好，更好地为他所爱。爱自己，是为了更好的爱你，以及为你所爱。他虽然不懂这种文艺的句子，但是他已经做到了。