懒惰是可耻的

这段时间可能正处在人生萎靡期，整具身体像是几块肢体拼合起来的行尸走肉，思维和行为不能同步，意念和语言貌合神离，生活更显得支离破碎。有一点局促。 搞不清楚是具体的什么让自己处于这种郁郁寡欢的蠢态，仿佛余烟未烬的火苗，只差一阵东风，便可燎原。现在我有大把的时间悲悯人生，慨叹命运，纠结于一切认为对自己不公的琐事中，而后依旧混迹在论坛、游戏、电影当中。睁开眼睛，我知道又是这样的一天，闭上眼睛，我也知道，又是这样的一个明天。白天，忧虑着现实中的烦恼，夜晚，纠缠在梦中的烦恼。 这两天总在发飙，散乱的坏情绪像快要溢出心口。发飙之后突然有一疑问，我是厌恶现在的环境，还是厌恶现在的自己？当所有人都在为你扼腕时，你也不好意思不同情自己。可问题是，别人是在惋惜我的能力还是鄙视我的没志气？当别人摇头叹息长舒一口气，说句“I'm sorry”时，我内心只能用“不堪”两字形容。周围的空气都是静止的，连自己也可以静止成一尊塑像，连周围的苍蝇都有资格嘲笑我的停滞不前。我甚至觉得上厕所要跋涉到地球的另一端。看见了么？我用的是跋涉，我已经懒惰成性，已经厚颜无耻。当我不停地抱怨是环境造就了这样一个自己时，我没敢坦荡荡地承认，其实我痛恨的不是环境，而是一个不思进取、不学无术的自己。倘有一个更好的环境，更好的待遇，我是否会变成另一个人呢？我是说更优秀的人，但这值得怀疑。 有一天老同学在QQ上写道：不是不知足，而是不想消极地知足。我想我正可能向消极地知足这个方向靠拢。像一头正在养膘的肥猪，等待人类的宰杀。除过每天两次把拼命嘶喊的闹钟按掉，我还梦游在没有闹钟骚扰的白日梦里。谁来推醒我，给我一记闷棍，然后厉喝我：你该醒醒了！除了这些，我还担心自己的失语症会不会恶化，因为我渐渐只能用简单的三字以内的短句来应付提问，我开始惜字如金了。在凌乱的街头和穿流的人群中，我吐出一口一口的浊气，吸进一股一股的污气，然后长镜头拉远，被淹没在熙熙攘攘之中。 我站在这里，我不是弄潮儿，我被海浪推来推去，我也没有挣扎。