关于我眼中的失恋。

其实这篇日志前几天就想要写了，但是一直拖着拖着就拖到今天晚上才开始写。
2011年圣诞节前几天，我失恋了。差不多一年半的异地恋结束了，他在电话那一头很淡定的说，我们还是分开吧，我在电话这头却忍不住的痛哭起来了。
我没有办法形容当时那种感觉，现在只能回忆：那时候我觉得我的世界完全的毁掉了，就好像没有明天可言了，曾经想过很多很多有他的未来都不可能实现了。心很痛，一直哭一直哭，甚至有一种想要从五楼跳下去的冲动。想要大喊大叫的发泄情绪，可是我只能哭，握着电话无力的哭着。还一直问他，为什么为什么。
他说，我不能理解你的生活，你不能明白我的生活，算了吧。
我说，那我们以后可以好好沟通的啊，你知道你对我有多重要，为什么还要离开我，你把我的未来毁了，为什么会这样，我一直都觉得我们不会分手的，我们能够在一起是注定的。
他说，对不起，如果我们是注定的话，以后还会在一起的，但是现在应该告一段落了。
我说，我不信你可以那么快忘记我，我也不信你是不爱我。
他说，我承认我忘不了你，我也还爱你，可是真的要分开了，你还年轻，你没有了我之后不会有负担的，可以做任何你想做的事儿。
我说，我从来没有把你当成我的负担，我只把你当做我最美丽的未来。
他说，先这样吧，你好好过。
记得当时，我真的好无助。在那天之后我会恨我自己，为什么一定要逼他做出决定呢？或者我不逼他，我们就会这样一直平平淡淡不冷不热的还在一起。我为什么总是要这样逼他，我为什么要那么着急的证明我对他的重要性，一切都是我自己活该吧。
一个月之后，农历新年。
除夕那晚上，我打电话给他，他第一句话就是问我没事吧，你外公还好吗？我明白，他会每天看我微博，可是从来不会评论不会私信我。
那时候我不知道为什么我会对他说，梁敏和，我们以后再也不要联系了好吗，我知道我们回不去了，不要再联系了，我会忘记你，可是你对我依旧那么特别。
他很犹豫的回答我，你说怎么样就怎么样吧，只要你开心就好。
挂掉电话之后，我看着窗外的烟花想着他，哭了，满脸都是眼泪，甚至哭出了声音。
之后我发了一条很长很长的短信给他，我说，梁敏和你对我来说是很特别的那个人，你伴我走过了我的高三，还有我大学的开始。还记得我们第一次通宵电话的那个晚上，你对我说，我的过去你来不及参与，但是却希望我的现在和未来都会有你。我听到这句话后感动得说不出话，感动得流眼泪了。你说我是傻瓜。不管以后怎么样，我都会记得你，你是我第一个爱上的人。和你在一起的日子很开心，你是一个很理想的结婚对象，或许就像你说的一样吧，如果我们是注定的话，我们还会在一起的。梁敏和祝你幸福，祝你开心。
那时候我一边码字一边哭，纸巾一张接一张的被我用来擦眼泪擦鼻涕的，垃圾桶都是用过的纸巾。那晚上差不多12点的时候，外公的病情突然恶化，120来了，把外公送到医院已经是过了12点，年初一来了。
那之后的几个小时其实我并没有想起梁敏和，心里面都是外公。因为我有预感，外公熬不过年初一。凌晨3点的时候，护士说要锁门了，留一个看护就好。我就和爸妈回家了，请来照顾外公的看护就在医院。医院离我家不远，开车就5分钟不到的距离。回到家不到半个小时，看护的叔叔打电话给妈妈说外公快不行了，我和爸妈就立马去医院了。
果然，凌晨4点多的时候，外公走了。
12个小时之内，这么多的事儿我要如何承受？可是我真的比我自己想象得坚强很多很多，外公走了我没有哭，因为我要照顾妈妈，我不能让妈妈的难过加重。之后的很多事儿都在忙，我没有过多的想起梁敏和。家里人说我成熟了很多很多，不再是他们印象中的那个小孩子了。我笑，其实我明白，和梁敏和在一起之后，我改变了很多东西，性格脾气还有处事方式。
直到外公遗体告别那天，在殡仪馆见到外公的遗体，我终于是忍不住的哭起来，所有的情绪在那一刻全部都化成了眼泪。那个时候我都不知道我是在为什么而哭，只觉得我需要哭泣，我要把许多的眼泪都释放出来。
外公走了，梁敏和也离开我了。
过完年，我就立马的离开了柳州，回南宁。南宁有一群好哥们儿，从初中开始，只要有他们在，我的不开心都会减少。
偶尔还是回想起梁敏和，但是不管我再怎么打电话给他，发短信给他，他都不会有回应了。彻彻底底的知道了，他会完全的消失在我的世界中。我也不知道那是什么感觉，很希望他回来，但是自己也清楚他是我的过去而已。
失恋，其实就是一种会过去的状态，感情青黄不接的一种状态。
新欢和时间，是最好的解药么？
在我看来只有新欢才是最好的解药，时间越久我的思念就越深刻。
整个寒假，我脑子里面都会浮现梁敏和的样子，浮现去年国庆节他和我在南宁的时光，那些店铺那些马路那些食物，寒假都在不停的重复着。
那种可怕的感觉一直在折磨着我，我不知道怎么去面对，逃避不了却又不想面对。
2012年2月21日，如果我们还在一起就好了。
——不过这也就是想想而已了。
2月底，开学了。
到了学校，看到这个陌生有熟悉的校园，突然又感叹了一些，时间过得有点儿太快了。
3月中旬，分手四个月了。某天我突然间的就觉得自己恢复了，失恋的伤痛已经过去了。不是之前的那种自欺欺人，而是我真的已经放开了。
不放开过去，怎么迎接未来。我一直这样告诉自己，我也终于可以这样做了。
很多人说，每一次的失恋都是一种成长，成长本来就是要付出代价的，痛苦和眼泪就是其中之一。我明白，梁敏和的离开的确让我成长了很多很多，而且对于自己的未来也有了更多计划和目标。我不想去渲染失恋带来的伤痛，我比较喜欢谈论收获。
没必要老是和别人诉说你的痛苦，那样只会让痛苦无限放大，所以后来人家问我为什么分手的时候，我都会说，那就是分了啊，没有什么为什么。
记得以前有人问过我，你有没有想过和梁敏和分手的话你会怎么样。我记得我当时说，没想过诶，我没有想过会和他分手啊。但是现在我知道答案了，我和梁敏和分手，我会心痛我会难过我会每天都想他想到哭，可是痛苦不是无限延长的，痛苦也是有期限的——四个月，我不敢说我完全忘记他，但是我至少可以接受新生活了。我可以很轻松的谈起梁敏和，谈起我们的回忆，甚至可以很坦然的面对他送给我或者我们共同拥有的一切东西：手机号码，手机套，一个大公仔，一个情侣杯，本子键盘膜等等等等。
恋爱=练爱。
爱，需要练习的，失恋也是需要练习的。
每个人心里面都会有一个最爱的人，不管男人或女人。那个最爱的人，一般情况下是不会和自己在一起的，那个人只是默默的住在我们心里面那个最隐秘的角落。所以不要去强求什么，我不介意男生心里面有一个最爱的女生，那个女生对他的影响肯定是很大，所以他才会一直记着。可是那种记得并不是爱情，那种感觉只是一种怀念，对自己青春、对自己过去的怀念而已。
每个人都应该感谢你另一半的EX们，因为EX们让你的另一半成长起来，然后你才会遇到现在那么好的另一半。
失恋是一种成长，是一种历练。
坦然面对失恋，并且相信明天会更好。