能借个肩膀给我吗？

能借个肩膀给我靠吗？很可笑吧？看起来个头挺高的我居然也是如此之脆弱？
能让我好好地哭一场吗？硬撑起来坚强，在雨季的浸润下变得松软无力，当大雨倾盆时，像鸵鸟一样把头埋进沙堆里。
很多朋友都说我能带给她们安全感。但谁又能真正给我安全感呢？每每兴致所至，总有惴惴不安如燕子般掠过。不敢开怀，不敢过于张扬，不敢声张。一味的活在自己的浪漫中。身边的友人，总有那么几个会把我与小资挂钩，认为我是个会制造浪漫、会享受生活的人。谁又知道，一直一直努力给身边人制造惊喜浪漫的我，其实也同样在期待着这样的感动？说我自欺欺人也好，说我做作虚伪也好，从来都不觉得自己是一个特别的女孩子。只是羡慕着友人们拥有的源远流长的友情。人家羡慕着我丰富的游学经历，却忘了其背后所必然的孤独感：那种游走在边缘，融不进生活的游移状态。很多时候，我都觉得自己是一尾快要在水里窒息的鱼。
记得刚回来时，被大家谈论最多的一个话题就是我的身高。而那之前的生活里，从来没有人会让我意识到这一点：原来我的身高在女生里面是突兀的！犹记得初三回来插班的前几天，每每课间时分，教室门口都会围过来一群学生，而他们的话题多少都跟我这个插班生的身高有关。同班的甚至有拿我来下注的，居然有男生跟女生打赌我会跟谁出去散步？还有一群比我矮的男生莫名地认我当老大的。再后来有女生群让我加入她们玩捉迷藏的，后来还有人主动找老师调换座位要和我作同桌还主动提出要帮我抄作业的。一切的一切，在我初看来是多么的幼稚可笑的，不可否认的是，偶尔的会杂着些许的感动和欣喜。老家的孩子们总是很有亲和性，也不知他们莫名的好奇和热情来自于哪里，却多少冲淡了对于习惯性插班的恐惧。彼时文静如我，热情如他们。短短的时光，美好充实，这也应该是对于老家最美好的印象了吧？
人因什么而变得有所顾忌，局促不安呢？我用冷漠不动声色地为自己架筑了一道墙垣，其实目的很单纯：不是为了装清高，不是为了远离人群，为的只是让自己多点安全感，让自己在内心还没强大到免疫任何伤害之前得到保护。那时内心的小宇宙，局限在自己的世界里，很安心，很妥帖。别人对自己莫名多的关照，多少会觉得不安与无措。高一那一年，生活在一个很美的图书馆建在山上的校园里，遇见了三个可爱的很有个性很会玩的疯子舍友：大方很有大姐范的小新，爱打篮球爱唱歌脸圆圆嘟嘟的球，以及那个总有一小撮长长发尾笑起梨味十足的小尾。很温暖的感觉，也很想念那时半夜一起跑到山上篮球场打球回来后用冷水冲澡又尖叫连连歌声连连的时光。那时班里同学对我褒贬不一，部分男生说我清高脾气不好我都不在意，最最讨厌的还是被人误解！讨厌女生间的那种咄咄逼人，嫉妒加流言。而高一的末，美好竟败给了这种拙劣。对于这段时光，我即缅怀又憎恶，最最让我动容的也还是老弟那句：姐，以后要是我不在你身边的话，要好好善待自己。还有那个傻傻的Spider，再后来两年后，我又回到了那个地方，熟悉的、陌生的都有，认识了好多好多人，又回到原点了吗? 我给不了自己答案。徘徊、踌躇、多想、放纵自我也许是我那段时间里做得最多的。你喜欢我吗？我总觉得自己很难让人喜欢上，也很难会遇到会把自己捧在手心里的人。事实似乎也如此。十足地讨厌那些对你比对别人特别，却又谈不上是非你不可的那类男生，讨厌这种暧昧的套路。从这一点就可看出我真正交到的异性知己其实少得可怜，而自己本身也觉得可有可无。
能借个肩膀给我靠吗？其实真的很希望自己有个专属男友的。但又不想自己去找，而等待也似乎太漫长了。大学里我打了两个擦边球，和某个闺蜜的前度交往了15天就草草分手了。说不清的情绪萦绕在我周围，而我自始至终，都还是那个感觉第一的小女生。
 今天遇到了件让我几乎崩溃的事情，又或者是我自己太过于脆弱了，才会被打得遍体鳞伤的。借个肩膀给我靠，哭过了，我就又活过来了。
就让我好好哭一场吧，在这桃花盛开，草木复苏的季节里，好好地下一场心雨。