不愿意我留下，便放我走，我自己不会走，但求你相送。
很晚了，终于还是下去翻了手机，于是爬上来，慢慢的用手机打字。
怕你邮箱拉黑我，于是来跟你说这些最后的话，最后的最后，我有些话还是说不出口，有的事情，你终于还是没有让我做完。
而你是讨厌我或者是怎么样，我都不再去想。
我想，自我一开始打算回去寻你，就是以最低微的姿态，那是我，从未想过的。
不知你这一年过得是不是还好，会不会难过，如果偶尔，是不是会想到我。
实验课程还紧张嚒，那你是不是还是很晚才能回家，最后的末班车，会有人等你回家吗。
我想，有些回忆，我是尽量不让自己回忆的，回忆起来又是会哭的。本来以为自己是忘得干净的，是吧，有人这么说过的，过去的事情不会忘记，只是记不起而已。
而之于我，不是记不起，而是不敢记，记起来就会哭，哭起来便是特别的难过。
或者你又想，哭又如何呢，难过又如何，是不是你还觉得我是这样爱哭的一个人，所以哭起来也没有关系的。
认真说起来，最后一次大哭，是在华谊电影院等你的那个晚上，那天晚上喷泉开了，很漂亮，我在那个广场转了一圈又一圈，还是没有回家。
我知道你不会来，但是还是等着的，因为我总是想，万一呢，万一呢，万一走的最后一分钟你回来了呢。
于是我一个人，等到午夜电影的开场，那个时候我才是真正知道的，其实你是真的不会来了。
那天晚上，我从那个偌大的广场走出，抬起头便能看见前面赤红的“滨湖医院”四个字，那时我是这样想的，不知道滨湖医院收不收脑残，也许我啊，该去那里再住上几个月。
或者那样，我才能真正清醒一些。
那天，我从失恋33天的影院走出，看了看天，那时候我就想，忘了你吧，永远永远都不要再哭了。
哭完那一次，头是裂开的疼，我特意去百度了，才知道原来剧烈的哭会对身体是有多大的伤害。
那天晚上，我从失火的松园门口路过，我看了看被烧得漆黑的一样的宿舍，嘈杂的人群奔走相告，我却像置身事外。
那时，我想的是，我再也不要，再也不要想起你。
而那晚，因为大哭的后遗症，我几乎被折腾得一夜未眠。
我想想，是那个时候开始的吗，或者不是，但是我总是有些记得不清楚了，或者是大半年，又或者是几来个月，我把自己关在寝室，终于不再出门。
其实我也不知道是不是抑郁症，因为我也没有去看医生嘛，我老是不太相信合肥的咨询师，总是不如帝都的好，哈，其实我差一点点就去了帝都做了心理诊疗。
嗯，我也不想回忆得太仔细，也不想再哭一场了。
也不知道你记不记得走饭，微博自杀的那个抑郁症女孩，我看着她，看着看着就哭了，她走的时候我的抑郁症已经差不多要转好了，终于敢出门，也敢偶尔笑了。
抑郁症是什么，青春期的少女矫揉造作么，其实吧，不是这样的呢，因为只差一点点，我就休学啦。妈妈也在电话里哭着跟我说，回家吧，回家好吗，那个时候，妈妈是这样说的。
那个时候是什么样的呢，那是一种，大概是临界于死亡与存活之间的状态吧，不哭，也不难过，只是，没有感觉。
其实那个时候我才值得，真正可怕的感觉是什么，不是哭，也不是难过，也不是撕心裂肺，因为那至少是一种感情，至少证明你是活着的，而那个时候的我，除了吃饭跟走动，跟死了，也没什么差别的吧。
不论是什么，都不会对我有任何的刺激，不会笑，不会难过，连话也懒得说。有时睁眼的时候，我就在想，我这一天，究竟是为什么活着的。
只差一点点了，其实死对我来说也不会有感觉的，有时候想着能一了百了，觉得也是一件不错的事情呢。
不出门，怕，怕得要命。
怕阳光，怕人群，怕聚集，怕一切接近我的事物。
实在饿得受不了，会以最快的速度跑到最近的超市，买一大堆零食回来。
是吃吗，也说不上，说塞的话也比较合适吧，有时候就是这样没有知觉的一直塞一直塞，难受得要死就去厕所催吐。
有一次早起，没缘由的胃剧痛，于是捂嘴到厕所吐得天翻地覆，那时候，我擦干嘴从厕所走出来，看着有半个月没走出的寝室，想，我一定是活不长的。
只是这些，我谁也没说过，什么都不说，不说自己的难受，只是假装没什么而已。
偶尔，实在难受得不行，我就去豆瓣写日志，去吾志写，一边写一边哭。我想，你至今都不会知道，有多少个字数，一笔一划都是关于你的。
我也害怕承认忘不掉你，你没什么了不起，可是我就是忘不掉你。
我说了好久，但也许只说了一点点，我想我还有那么多事情要告诉你，可是终于不知道要从何说起。
终于啊，你拉黑了我的号码，我害怕过，可是那样了，我又不那么怕了，我连你都失去了，我还有什么可害怕的呢。
我总觉得，这一年，发生了好多事，多得我来不及细数一一，可我又觉得其实没有那么长。我躺着写字给你看，一年前的时候我也是这样躺在床上给你写短信的，那个时候你说，你要是我哥哥就好了，那个时候我还是偷偷喜欢你的，所以你的答案让我有点难过。
那个时候，我像现在这样躺在床上，一转眼还像是昨天发生的事情。
我就想，我跟你，是不是像吵了一次长长的架，拉锯了一次长长的冷战，但是最后我们还是没有分开，是不是，是不是。
为什么呢。
为什么人一生会有那么多为什么呢。
为什么你要对我那么好，为什么你会让我喜欢上你，为什么我们后来又要分手，为什么，为什么我连死都不怕了，却害怕忘掉你。
或者，一直是我太任性了，其实你一开始都说不要在一起了吧，可是我还是固执的坚持。
实在是对不起呢，因为我只是太喜欢你了，喜欢到不在一起就会难过，不在一起就会心焦，不在一起就会不知道来时彼归。
我又想起那个时候，妈妈反对的时候，你跟我说，你还年轻，还会找到更好的。我说不会了，你还是不信。
是真的，我找了一年，就真的没有再找到了，没有人会比你更好了。
所以如果你真的不打算要回我，我真的就会这么孤独下去一辈子吧，一个人的细水长流，你说的，我不喜欢，但是我却宁愿一个人。
终于啊，我也不知道该怎么办了，我找不到你了，也睡不着了，安眠药我真的买了，但是也只是跟你闹闹的，最难熬的时候都没有死，又怎么会在这个时候呢。
我只是想，吃一颗便可以熬过焦虑失眠的夜里，因为一想到你，一想到，就再也不无法睡去。
告诉我吧，我应该怎么做，除了跟你在一起，我想不到我以后还能做什么。
不愿意我留下，便放我走，我自己不会走，但求你相送。
所有的玩笑话，也只是玩笑话，而我说的那些玩笑话，记得吗，我说要嫁给你的话，那些，我从未当过是玩笑话。
怕你邮箱拉黑我，于是来跟你说这些最后的话，最后的最后，我有些话还是说不出口，有的事情，你终于还是没有让我做完。
而你是讨厌我或者是怎么样，我都不再去想。
我想，自我一开始打算回去寻你，就是以最低微的姿态，那是我，从未想过的。
不知你这一年过得是不是还好，会不会难过，如果偶尔，是不是会想到我。
实验课程还紧张嚒，那你是不是还是很晚才能回家，最后的末班车，会有人等你回家吗。
我想，有些回忆，我是尽量不让自己回忆的，回忆起来又是会哭的。本来以为自己是忘得干净的，是吧，有人这么说过的，过去的事情不会忘记，只是记不起而已。
而之于我，不是记不起，而是不敢记，记起来就会哭，哭起来便是特别的难过。
或者你又想，哭又如何呢，难过又如何，是不是你还觉得我是这样爱哭的一个人，所以哭起来也没有关系的。
认真说起来，最后一次大哭，是在华谊电影院等你的那个晚上，那天晚上喷泉开了，很漂亮，我在那个广场转了一圈又一圈，还是没有回家。
我知道你不会来，但是还是等着的，因为我总是想，万一呢，万一呢，万一走的最后一分钟你回来了呢。
于是我一个人，等到午夜电影的开场，那个时候我才是真正知道的，其实你是真的不会来了。
那天晚上，我从那个偌大的广场走出，抬起头便能看见前面赤红的“滨湖医院”四个字，那时我是这样想的，不知道滨湖医院收不收脑残，也许我啊，该去那里再住上几个月。
或者那样，我才能真正清醒一些。
那天，我从失恋33天的影院走出，看了看天，那时候我就想，忘了你吧，永远永远都不要再哭了。
哭完那一次，头是裂开的疼，我特意去百度了，才知道原来剧烈的哭会对身体是有多大的伤害。
那天晚上，我从失火的松园门口路过，我看了看被烧得漆黑的一样的宿舍，嘈杂的人群奔走相告，我却像置身事外。
那时，我想的是，我再也不要，再也不要想起你。
而那晚，因为大哭的后遗症，我几乎被折腾得一夜未眠。
我想想，是那个时候开始的吗，或者不是，但是我总是有些记得不清楚了，或者是大半年，又或者是几来个月，我把自己关在寝室，终于不再出门。
其实我也不知道是不是抑郁症，因为我也没有去看医生嘛，我老是不太相信合肥的咨询师，总是不如帝都的好，哈，其实我差一点点就去了帝都做了心理诊疗。
嗯，我也不想回忆得太仔细，也不想再哭一场了。
也不知道你记不记得走饭，微博自杀的那个抑郁症女孩，我看着她，看着看着就哭了，她走的时候我的抑郁症已经差不多要转好了，终于敢出门，也敢偶尔笑了。
抑郁症是什么，青春期的少女矫揉造作么，其实吧，不是这样的呢，因为只差一点点，我就休学啦。妈妈也在电话里哭着跟我说，回家吧，回家好吗，那个时候，妈妈是这样说的。
那个时候是什么样的呢，那是一种，大概是临界于死亡与存活之间的状态吧，不哭，也不难过，只是，没有感觉。
其实那个时候我才值得，真正可怕的感觉是什么，不是哭，也不是难过，也不是撕心裂肺，因为那至少是一种感情，至少证明你是活着的，而那个时候的我，除了吃饭跟走动，跟死了，也没什么差别的吧。
不论是什么，都不会对我有任何的刺激，不会笑，不会难过，连话也懒得说。有时睁眼的时候，我就在想，我这一天，究竟是为什么活着的。
只差一点点了，其实死对我来说也不会有感觉的，有时候想着能一了百了，觉得也是一件不错的事情呢。
不出门，怕，怕得要命。
怕阳光，怕人群，怕聚集，怕一切接近我的事物。
实在饿得受不了，会以最快的速度跑到最近的超市，买一大堆零食回来。
是吃吗，也说不上，说塞的话也比较合适吧，有时候就是这样没有知觉的一直塞一直塞，难受得要死就去厕所催吐。
有一次早起，没缘由的胃剧痛，于是捂嘴到厕所吐得天翻地覆，那时候，我擦干嘴从厕所走出来，看着有半个月没走出的寝室，想，我一定是活不长的。
只是这些，我谁也没说过，什么都不说，不说自己的难受，只是假装没什么而已。
偶尔，实在难受得不行，我就去豆瓣写日志，去吾志写，一边写一边哭。我想，你至今都不会知道，有多少个字数，一笔一划都是关于你的。
我也害怕承认忘不掉你，你没什么了不起，可是我就是忘不掉你。
我说了好久，但也许只说了一点点，我想我还有那么多事情要告诉你，可是终于不知道要从何说起。
终于啊，你拉黑了我的号码，我害怕过，可是那样了，我又不那么怕了，我连你都失去了，我还有什么可害怕的呢。
我总觉得，这一年，发生了好多事，多得我来不及细数一一，可我又觉得其实没有那么长。我躺着写字给你看，一年前的时候我也是这样躺在床上给你写短信的，那个时候你说，你要是我哥哥就好了，那个时候我还是偷偷喜欢你的，所以你的答案让我有点难过。
那个时候，我像现在这样躺在床上，一转眼还像是昨天发生的事情。
我就想，我跟你，是不是像吵了一次长长的架，拉锯了一次长长的冷战，但是最后我们还是没有分开，是不是，是不是。
为什么呢。
为什么人一生会有那么多为什么呢。
为什么你要对我那么好，为什么你会让我喜欢上你，为什么我们后来又要分手，为什么，为什么我连死都不怕了，却害怕忘掉你。
或者，一直是我太任性了，其实你一开始都说不要在一起了吧，可是我还是固执的坚持。
实在是对不起呢，因为我只是太喜欢你了，喜欢到不在一起就会难过，不在一起就会心焦，不在一起就会不知道来时彼归。
我又想起那个时候，妈妈反对的时候，你跟我说，你还年轻，还会找到更好的。我说不会了，你还是不信。
是真的，我找了一年，就真的没有再找到了，没有人会比你更好了。
所以如果你真的不打算要回我，我真的就会这么孤独下去一辈子吧，一个人的细水长流，你说的，我不喜欢，但是我却宁愿一个人。
终于啊，我也不知道该怎么办了，我找不到你了，也睡不着了，安眠药我真的买了，但是也只是跟你闹闹的，最难熬的时候都没有死，又怎么会在这个时候呢。
我只是想，吃一颗便可以熬过焦虑失眠的夜里，因为一想到你，一想到，就再也不无法睡去。
告诉我吧，我应该怎么做，除了跟你在一起，我想不到我以后还能做什么。
不愿意我留下，便放我走，我自己不会走，但求你相送。
所有的玩笑话，也只是玩笑话，而我说的那些玩笑话，记得吗，我说要嫁给你的话，那些，我从未当过是玩笑话。
