一个人的回忆（七）——软糖

有的时候，我真的是个很果断的人。整个暑假，在我发现了我对软糖君的感情之后，我开始论证这个事情的合理性，和我的感情。
很多女孩子在感情上面会纠结，会犹豫，会左右摇摆。
但是，我不会，我是个想到就会果断的去做的人。
所以，暑假，我论证了我和软糖在一起的一切问题。
比如，年龄。软糖，是早上学校的，所以他低我一届，小我三岁。我克服了自己，让自己觉得姐弟恋也会很好，所以，只有克服软糖君就好。
比如，地域。我是在苏南，他在苏北。我是毕业之后留南京，还是回他那边，但是起码不是回家。我想了很久很久之后，爱情战胜亲情。但是，真的，做这个决定，对我，对我的父母，很残忍。
……
很多事情，当我很快的想通之后，我决定去做。
就这样，在我的大三，软糖的大二，我在2个月的铺垫之后，向软糖表白了。我像个老妖怪一样，对着稚嫩的小男生，伸出了我的魔掌。
软糖拒绝了。
说实话，我还是很吃惊的，我以为他的举动是我们两情相悦。结果，是一厢情愿。但是我不害怕，我认定的，我就会坚持。
俗话是，女追男，隔层纱。我年纪大，倒追也没什么。
就这样，我采用的是温柔政策。发发天气预报，随便聊聊天，发发心情什么的。
但是，我们之间的矛盾不是在这边。
我的身份是什么，是他的师父，他的学姐，他的长辈。当他把我的身份认定之后，我不在是个女人，一个平等的女人，一个可以恋爱的女人。
我站在高高的神坛之上，他的神坛之下。我想要平凡人的恋爱，但是，我是他的师父，连女人都不是的存在，是永远不能发生以外的感情的。
这是我逐渐从他的拒绝，他的退却，他的疏离中明白的。
然后，我很混乱。
我不明白。
我们不是真正的师徒，他究竟是在纠结什么呢？
我单纯的以为他是不喜欢我，找的借口。
于是，我像个飞蛾一样扑上去，在他的冰冷面前摔个彻底。
我是个椰子，他是软糖。我们是不同种的东西，注定不能在一起。而软糖虽然叫软糖，但是他温暖温柔的外表之下，是冰冷的内在。就像软糖里面包着硬糖，一不留意，绝对磕的你很疼。
然后，我很迷茫。我的行为，似乎让他受到了困扰，让他不舒服了。也让我们的关系进入了低谷。
我觉得我需要冷静一下，也需要给他一定空间。
然后，是寒假。时间转到了2011年的那个一月，在2月我回校。在开学第二天，手机被偷了。时间与前文接上。
其实，手机被偷之后，手机号码都没了。我在校内，QQ各种途径宣布这件事情，要求大家把号码主动发给我。
一个一个又一个，没有软糖。
其实软糖很狠，他比我想象的很坚决。
我突然无法定位，我和他之间的关系。我在走向他的路上，就像有人说的，只要他走出一步，我就要动力走下剩下的九十九步。但是，没有，他拒绝的态度伤害了我，我真的快没有勇气了。
然后，4月，妈妈的事情发生了。
然后，我的人生灰暗了。
曾经，我愿意放弃我的亲情，扑向他。但是，现在，亲情对我的意义已经无法用言语描述了。只有想到离别的结局提前开始，我就想发疯。所以，现在，我放弃爱情，选择亲情。
曾经，我觉得我的人生有点爱情会更丰富。但是，现在亲情是我的全部，我没有精力去快乐，没有精力在这种时候自己快乐。
没有人知道，我是用多少时间说服自己，告诉自己放弃他。
没有人知道，我有多少次想拨通电话，告诉他，我有多难过，希望他安慰我。
没有人知道，我有多少次，很生气，想骂他，为什么不能施舍一点感情给我。
没有人知道，我有多少次，低着头，哭了一路，跑到他的宿舍大门口，罔顾路人的惊异，想要他一个拥抱。但是，在我站在大门口，泪流完了，我理智了。我又独自再回去。
我不要施舍，不要同情。
我无法想象软糖用同情的眼神看着我，然后用他的同情心给我一份虚伪的感情。
我是高傲的椰子，坚强勇敢，像大海里的海灯，孤独但是高贵。我是站在神坛上的，我没有能因为爱情走下神坛，也不希望是因为我的不幸，让我沦为凡人。
所以，我放弃了，我告诉自己要放弃，我和软糖是不可能在一起的。
每一次，在聚会上，我看着软糖。
我心里会说，真的，软糖，这个世界上绝对没有人比我更喜欢你了。
真的，这个世界上，再没有人比我拥有更深的这份感情。
但是，我们不能在一起。
希望，软糖，
你，
一定，
要，
幸福。
连着我的份。