记于末日的五月尾

    今天午睡起来就一直保持在一种半梦半醒的状态，也许是白天开始闷热起来，人总是提不起劲儿。最近心里总是憋着一股气，咽不下也说不出。
   自从考完证就松懈下来，什么事也不想干，关于学习是一拖再拖，松过了头。眼瞅着六级、期末考都快了，我还是一点也不想动。我特别地嫌弃这样的自己，没目标，没毅力，不努力，一天到晚只是在混日子。并且，更可耻的是，我清楚的意识到，却不愿意改变。看着他们考研的考研，考证的考证，相比之下，什么也不做的我真是超级无敌的惹人嫌弃。
   我这人一闲，还善于给自己找各种事儿，闲着没事就瞎想。我超级无敌的想回到高中的三年，这样的话，我可以更加正大光明以及舒适的混日子。你要是问我，考这么个分来到这后不后悔，我悔，悔的肠子都青了，但是分是自己考的，学校是自己选的，我不能怪任何人。但我从不后悔就这么玩过了那三年，你再让我过一遍我还会那么过，只是，在考出这么个成绩之后，我会乖乖回去复读，然后认真那么一年。
   大学三年也是这么过来了，也许，换一个地方，会是完全不一样的际遇。在712的生活已经到了末尾，和她们在一起生活了两年零九个月，现在的状态是，和三个人不说话，对其中的一个人厌恶之至，和两个人不冷不热，和两个人亲近却不亲密。这样看来很失败的样子。这是我第一次过群居生活就过成了这样。过完这个星期她们就该搬到考研宿舍，那么宿舍里只会剩下不说话的三个，宿舍重组可能还没那么快，那么我就会享受一段热闹中的安静生活，整天受她们家乡话的狂轰滥炸，心里怒火冲天表面平静如水。不知道和某人会不会和好，其实我倒不期待和解饭，我倒比较希望有一天自然而然就那么相视一笑，什么都解决了。可在这之前，我就得受着。从此之后，我便也没有可以依赖的对象。这点我也早就通过那两件事意识到了不是么，靠山山倒靠水水流，我只能靠自己。
   那些不在我身边的感情，我也是懒得去打理。有时候我总是想着要给谁谁谁打个电话，可是这个想法起码要拖上一个星期。有时候电话响起来，碰到什么时候心情不好不想接我也就假装没看见，任它响，即使是想到电话那边的人可能是遇到什么事不高兴，我还是懒得，虽然这只是很少的时候，我还是觉得这种人真可恶，有我这样的朋友真是不幸。我可能总是要等要失去了才知道。就好比我总是想起奶奶、外公和哥哥。特别是奶奶和哥哥，熟悉的事物总是能勾起我对他们的思念。在一年半的时间里，让我全部接受，我还是很难做到。上次因为考试回家的时候，可能也是天气热了衣服穿少了的原因，爷爷变得好瘦好瘦，我看着很心疼。
   老爸老妈也不给我省心。我现在不愿意面对他们，因为很烦，我懒得去纠结，况且我说了也没有用。这个星期六跟老爸聊天我最后真的是聊不下去只能逃避。为什么有话不能直说，非得拐弯抹角，我知道现在的状态有点对不起老爸在我身上花的心思。可是未来、工作、对象是我自己的事，我想我可以选择我想要过什么样的生活，那种我只是给你一个建议我讲听不听在你我希望你好总觉得自己很有理，心里却就想让你按他想的做的语气让人真是不爽。
   我也总是喜欢在所有事上争出个所以然来，觉得自己对了非得让对方心服口服才舒服，但这样我也有一个好处，我有错，我会承认，我擅长自我检讨。可是这种性格有时候会伤伤人于无形，有些事，是不可以较真的。
   有些事并不按我所设想方向发展，这让我有点失望，然后止不住的去想为什么为什么为什么，拿来为什么呀。我是自我感觉太良好了，凭什么人家都为你啊。我太容易抱怨了，容忍、不计较才是我想要做到的，可是有时候就是控制不了脾气，我想我在改，什么事都得有个适应的过程。
   我就是小小的迷思一下，有病一阵子，病总会好的。