六一前一天
关于“苹果“问题，我在想了两天以后，没头没脑的在QQ上打上：如果你不结婚了，我暑假去找你玩。”然后像英雄慷慨赴死一样坚定的按了回车键。
突然想起前几天她一边说着ＭＬＧＢＤ之类的，我突然就笑了，这是我第一次觉得她骂的真好，许多情绪都找到了出口，我觉得那些嘴边偶尔挂着一两句小脏话的人一定比那些平时端着的人要活得久，活得快乐。
我在想会不会许多年以后黎娟会感谢我今天偷偷瞒着家里人暗示性的怂恿她丢掉这个坏掉的苹果。我觉得我做了我该做的事情。不管她最后做出怎样的决定
小时候我常常跟她吵架，打架，我不得不承认那时候我狠认真的跟她吵，吵不过的时候我很认真的哭，然后疯了一样的抓，挠，踢，咬，无所不用其极的女人之间的打架，大概我是同龄人里最早学会的一个。但是我们感情却一直极其的好，我想这应该不只是血浓于水能解释的了的。
比我大六岁
我从来不叫她姐姐，在谁面前都直接喊名字
我读小学的时候她读初中
我读初中的时候她上大学。
我在算加法的时候她就已经会用“stupid"这种我听不懂的鸟语来气我
我开始拼命学鸟语来跟她对骂的时候她已经开始用新文艺词语来讽刺我了。
等我开始拼命看国文看散文看杂文来填充自己只不过是为了可以和她争锋相对的时候
她开始笑了，一种不再把我当当年小孩子的笑容
我们俩的对话开始成为了双口相声。
我觉得我的语言天分一半是跟她磨练出来的
从小到大，我在如此努力的追赶她。
在我心里，她是多么优秀的一个人。
为什么一个我这么爱这么恨的人
为什么一个这么可爱的人
找不到一个人来爱她。
世界上的人都是瞎子。
这是多年以后的我第一次觉得她需要我来保护。
是的
这一次，换我义无返顾的拥抱她
我知道家里人肯定不许我给她灌输什么观点，我奇奇怪怪的想法肯定会影响她本来的判断。可是这一次，我不想她不幸福。
我认真仔细的思考了两天，然后告诉她如果是我，我的决定。
我28岁的时候
我不想将就
我在想，找到一个爱的人太简单了，因为每个人每个时刻总是有爱的人的，那个我爱的人我总是可以爱很久很久，从懵懂到我确信再到我坚信，但是找到一个合适的人却不容易。是一种我爱你，你也爱我的相对平等。也是两个家庭之间的相对和谐。至于到底谁爱的多一点我觉得从来就不是值得争论的事情。如果婚姻之间缺乏了最基本的平等，我一定所性支离破碎鱼死网破，我不知道最后会不会找到幸福，但是既然选择了冒险，我就愿赌服输。如果最后的最后，我输了，我就去找个有钱人，至少让爸妈过的好。也不枉费他们爱了我半辈子。
但是我绝对不会，为了婚姻而结婚。那个苹果如非我爱吃，不然再贵我也要丢掉。大部分时间，我总是斩钉截铁异常狠心，很多人也许跟我一样，在22岁的时候高喊为爱而婚姻。然后到了二十八九不得不低头认命。然而对于我。我在想，在我22岁这个年纪，经历了一些小事，也看过了一个小圈子的人，对很多事情都已经有了自己的想法，有了自己的判断的年纪，仔细做出的决定，应该就是所谓的一辈子。我的想法总是比别人要难转变。
在自己本钱还充足的时候多尝试着投资，应该是个明智的选择，不然等到本钱快用完了只能最后孤注一掷的时候还摸不清里面的门道。这是另一种生存游戏。爱情里的生存。
家长们
他们只会教育我，只要懂得婚姻里的生存就好了。感情是很荒诞的事，当你要为柴米油盐烦恼的时候感情就没有了。
可是，他们不懂，我需要爱情，就如同我要吃饭。
在年轻的时候经历一场或者几场恋爱是不是更容易让人成熟，是不是会让自己更清楚自己想要的是什么，是不是更有可能在理想与现实之间找到一个相对平衡的点。
我果然一点都没有后悔大学的这一场恋爱。
这一场未来偶尔想起还会心怀感激的恋爱。
我只敢称它为恋爱，不敢称它为爱情。
我又蜕变成了另一个自己。
明天的六一，已经不是我的节日
突然想起前几天她一边说着ＭＬＧＢＤ之类的，我突然就笑了，这是我第一次觉得她骂的真好，许多情绪都找到了出口，我觉得那些嘴边偶尔挂着一两句小脏话的人一定比那些平时端着的人要活得久，活得快乐。
我在想会不会许多年以后黎娟会感谢我今天偷偷瞒着家里人暗示性的怂恿她丢掉这个坏掉的苹果。我觉得我做了我该做的事情。不管她最后做出怎样的决定
小时候我常常跟她吵架，打架，我不得不承认那时候我狠认真的跟她吵，吵不过的时候我很认真的哭，然后疯了一样的抓，挠，踢，咬，无所不用其极的女人之间的打架，大概我是同龄人里最早学会的一个。但是我们感情却一直极其的好，我想这应该不只是血浓于水能解释的了的。
比我大六岁
我从来不叫她姐姐，在谁面前都直接喊名字
我读小学的时候她读初中
我读初中的时候她上大学。
我在算加法的时候她就已经会用“stupid"这种我听不懂的鸟语来气我
我开始拼命学鸟语来跟她对骂的时候她已经开始用新文艺词语来讽刺我了。
等我开始拼命看国文看散文看杂文来填充自己只不过是为了可以和她争锋相对的时候
她开始笑了，一种不再把我当当年小孩子的笑容
我们俩的对话开始成为了双口相声。
我觉得我的语言天分一半是跟她磨练出来的
从小到大，我在如此努力的追赶她。
在我心里，她是多么优秀的一个人。
为什么一个我这么爱这么恨的人
为什么一个这么可爱的人
找不到一个人来爱她。
世界上的人都是瞎子。
这是多年以后的我第一次觉得她需要我来保护。
是的
这一次，换我义无返顾的拥抱她
我知道家里人肯定不许我给她灌输什么观点，我奇奇怪怪的想法肯定会影响她本来的判断。可是这一次，我不想她不幸福。
我认真仔细的思考了两天，然后告诉她如果是我，我的决定。
我28岁的时候
我不想将就
我在想，找到一个爱的人太简单了，因为每个人每个时刻总是有爱的人的，那个我爱的人我总是可以爱很久很久，从懵懂到我确信再到我坚信，但是找到一个合适的人却不容易。是一种我爱你，你也爱我的相对平等。也是两个家庭之间的相对和谐。至于到底谁爱的多一点我觉得从来就不是值得争论的事情。如果婚姻之间缺乏了最基本的平等，我一定所性支离破碎鱼死网破，我不知道最后会不会找到幸福，但是既然选择了冒险，我就愿赌服输。如果最后的最后，我输了，我就去找个有钱人，至少让爸妈过的好。也不枉费他们爱了我半辈子。
但是我绝对不会，为了婚姻而结婚。那个苹果如非我爱吃，不然再贵我也要丢掉。大部分时间，我总是斩钉截铁异常狠心，很多人也许跟我一样，在22岁的时候高喊为爱而婚姻。然后到了二十八九不得不低头认命。然而对于我。我在想，在我22岁这个年纪，经历了一些小事，也看过了一个小圈子的人，对很多事情都已经有了自己的想法，有了自己的判断的年纪，仔细做出的决定，应该就是所谓的一辈子。我的想法总是比别人要难转变。
在自己本钱还充足的时候多尝试着投资，应该是个明智的选择，不然等到本钱快用完了只能最后孤注一掷的时候还摸不清里面的门道。这是另一种生存游戏。爱情里的生存。
家长们
他们只会教育我，只要懂得婚姻里的生存就好了。感情是很荒诞的事，当你要为柴米油盐烦恼的时候感情就没有了。
可是，他们不懂，我需要爱情，就如同我要吃饭。
在年轻的时候经历一场或者几场恋爱是不是更容易让人成熟，是不是会让自己更清楚自己想要的是什么，是不是更有可能在理想与现实之间找到一个相对平衡的点。
我果然一点都没有后悔大学的这一场恋爱。
这一场未来偶尔想起还会心怀感激的恋爱。
我只敢称它为恋爱，不敢称它为爱情。
我又蜕变成了另一个自己。
明天的六一，已经不是我的节日
