请无视我的暴躁，只愿你被世界温柔对待

        6月，我只期待夏至。现在想时间倒流到42小时之前。我告诉自己要叙事。
        站在公共洗刷间刷牙差点被吹死，青岛真是好地方，这么清凉。
        和F讲完电话，心理还是难过的。终是敏感了。在乎的人可以轻易地在自己心上撕裂出一道道伤疤，准确戳中痛处。再这样敏感下去会千疮百孔。但我不会离开你的，虽然某一天你可能会离开我。
        十一点十三分，熄灯。做完总结，关机，抽出手机准备发晚安短信然后关手机睡觉。结果被胡蒙亨气个半死。当然百分之九十在自己。以下省略58个字3个逗号3个句号。真是伤心，伤心透顶，仿佛冬天的风穿透了夏天的身体。
        周末跑去市北补过儿童节。靠在电车干净的玻璃上看灰蓝的天，紧张看着眼前屏幕的站牌提示，嘈杂的声音盖住了报站声。古老的电车座椅让我记起以前的恋爱。不该让朴大侠买那杯奶绿的，印象里最好喝的奶绿是铭欣买给我的。总是觉得每次和他再见都像再也不见。貌似真的时日无多，我总是恐惧。
        舅舅短信来说最近要做毕业相册，过几天给我电话讲他在凤凰的毕业旅行。他记挂我，让我开心。明信片还没到。
        呼呼连发五条微信叙说他的生活。一条条听过去，这般珍视。生怕他这个不同纬度经度的会一转身就背道而驰。同时又晓得，七年并没有那么脆弱，我也没有那么软弱。
        倩倩每次接起的电话的声音和笑声都能瞬间让我抖掉身上所有的坏情绪和纠结的头发般的思绪。真希望你有美好的前程~
        车钥匙弄丢，给哥哥电话，他没有责怪我。站在他楼下，看着他笑笑地奔向我。困难的时候，他总在我身边，有时嘲弄我，有时责备我，有时只是沉默地接过我行李里最重的那个。
        你夸我内心强大的时候，想起了依赖过的人。然后顿时觉得这样也可以乐此不疲。没有你想象的那么强大，等待的那句话却是，偶尔也依靠我一下吧。
        最近会经常就烦躁起来，脸上很快就明显不悦，事后又觉得愧疚。一直在道歉道歉道歉，感谢感谢感谢。真心无法忍受这样的自己。暴躁，敏感，内疚，冲动，混乱，讲话没大脑，孩子脾气，难以成熟体贴又偏要用这一面。
        经常在深夜里回想起那白色灯光下无声的诘问，无以作答，便索性失眠在这些焦虑和自我质问里。那个蹲在角落里的自己一筹莫展，寻不到出路。并不知晓这是否是称为瓶颈的东西，只是期望一股新的力量载我穿越迷雾和黑暗。
        一直把握不好一种度。和人在一起的时候会担心对方不开心不自在，以为是自己的缘故。愈来愈想一个人呆着一个个破解自己的问题。伤疤就是这样开裂愈合再开裂，那些疼痛清晰而尖锐。每天努力治愈和救活自己也已习以为常。
        这些时日一直吃不好睡不好就连失眠都失眠得心惊胆战。晚上入睡前，白天发生的事情一幕幕闪在眼前，以至于梦里总是和别人争吵，被他人怒骂，和自己深深的内疚。所有的情绪混杂起来变成丑陋的怪兽在心里咆哮。醒来久久不能平静。我开始惧怕，惊恐着这些发生。
        最终还是在长时间的妥协里看清了那和解的假面。永远不能欺骗自己，不能勉强自己成为不愿成为的人。若是现在这副模样不能让人欣喜，我也该继续保佑这个自我。至少和现在的这个我和解觉得平和，给了我极大的存在感。
        剔除狂躁盲目自我，我还是善良向上的姑娘。杨老师，你一直足够坦率，其实是我喜欢的性格。多想就这样重新开始新生活，温柔对待身边的人，可以坦诚相对。或许，现在开始还不算晚。
        黑暗降临的时候，我知道自己抵触什么想要什么能抓住什么。也确实知道你会在尽头微笑并拥抱我。尽管我任性顽劣伤害你无数次，你还是会原谅我。以至于yao说“你为什么觉得累，是因为，没有懂你的人在身边”的时候，我想哭。
        《one day》还是带来了一股强大的愿望，若能有一个在电话另一边听我或者我听的人，无论痛苦或者欣喜，无论晴天或大雨滂沱，无论炎夏或寒冬，都可以义无反顾。该有多么好。
        下午看见你的留言，就感觉你有话想说，就电话过去。站在午后微醺的日光里，记起你唱歌给我听的傍晚。我所渴求的，不过是一场畅谈和倾诉。走了那么久，还是执迷如初。