你只欠我一个婚礼
——你欠我的，我一辈子都会记着。
——我只欠你一个婚礼
（挣扎到无力，便只能接受人生是有遗憾的，不是你努力就能改变。于是我们错过了）
石头：
当阳光洒进这个屋子，它就安静地有了些气息。我用键盘打出一些文字，告诉自己，要放过你。我写下一些文字，伴着泪水一起烧掉，告诉自己，放过你。
谢谢你那么爱我。谢谢你这么一路陪着我。如果有来生，我希望自己不那么计较那些自我，不那么任性，不那么较真，希望我们不犯那些错，然后好好地生活在一起。
石头，你离开我是对的。是我不懂，是我不珍惜，是我真的亵渎了你许给我一生的爱。此生也不会有人再给我这样的爱，我也不配拥有这样的爱。我心念太杂，不如你纯洁，真的。是我亵渎了你。对不起。我一定放过你。一定放了你。我不会再缠着你。像个小孩一样，无理任性地享用了你给我的关爱，整整三年。你怎么说我都无所谓，我知道自己是个特自私的女人，呵呵，还自诩着纯洁和善良，为着自己缺爱的心，和你在一起，对不起。
曾经，我们那么热切地交流，袒露着自己的心。我那么迫切地构建着自己单纯的梦。我知道只要我对人简单，没有人会对我复杂。我一直坚持着，美好着。曾经，你那么心疼我想要保护我，我真真被你感动了，真真觉得有人把我放在心上了，真好。那种诚惶诚恐害怕失去别人的感觉，让我不安。而真的，你让我心安，安心和你诉说，当你还在国家质检总局实习的时候打来的电话，你说有什么事都可以跟你说，那是09年的冬天，我妈妈在身边熟睡。只是始于一颗脆弱的心想要有个肩膀，只是始于一颗敏感的心想给点关心。不知道以后你还会不会带那条我一针一线织的围巾，我只希望那个冬天你不会冷。很丑了，起球了。
曾经，你那么义无反顾地奔向我，我那么大胆地接受了你。都过去了。等你到来的惊慌与期盼啊，看到你时的手足无措啊，你吻我时的小鹿乱撞啊，你满嘴满嘴地宝贝叫得甜蜜又心慌啊，你定要我和你一起洗澡的羞涩啊无以言表，半夜我教你翻墙的窃喜啊，你背着我走夜路的喜悦啊。。。都过去了，像今天的阳光一样，它慢慢洒在我的手上，慢慢在褪去。。。那岛国的风光啊，那二楼小屋随风飘逸的窗帘啊，那海风，那落日，那沙滩，那澎湃的海水，那阴郁的天，那普陀的观音，那站在风里站在岩石上拍照的我们，那在海滩上用脚写字，然后再在沙里执子之手的我们，都远去了，都远去了。。。还有什么，还有我们的窃语，还有我们的高谈阔论，还有我们的情话，我们的拥抱，还有我说的是不是拥抱的时候可以听到两个人的心跳，如果他们心率一样的话，那么就会同时跳。。。还有什么，还有你打开了我的卑微，打开了角落里的我，打开了我的稚嫩，打开了我的忐忑和羞涩，成了你的女人。你勇敢地闯进了我现实中的生活。还有的，会在日后慢慢记起来。是我没有给你勇气让你继续留在我的世界，以后的一切，只是回忆了。
阳光褪去了，很少再这样安静地用文字述说心情。我用一份邮件敲进了你的心，你用一份坚持打动了我。而如今，我不得不放过你。不得不放过自己。
回忆总是美的，出奇地美。像那年我们一起在其中疾驰的那场大雪。你的那件大衣，你的那顶雨伞，我忘了我们哪里来的那把大雨伞，遮住了风雪。那漫天飞舞的还有的我们雀跃的心。还有那自行车，还有那餐盘，还有那江风，还有那叫做5201314的幸福密码，还有那小屋，还有那生日那晚的冰激凌，和凝视的目光，还有那离别的背影，还有那离开小屋的哭泣。。。甬鸢南社，，，呵呵。。。飘在风里的甬鸢南社啊~~~
从放逐的诗人到Aldebaran，再到后来的索马里放逐，变换了很多个。。。而夏休儿一直是夏休儿。如果以后你想我，你可以用夏休儿找到我。。。还记得我送你的钱包里，有一张我的照片和一张一毛钱么？有很多密码的提示问题都是，我们的爱情——一毛钱的爱情。很多密码都是Aldebaran，呵呵。我不改了。Aldebaran一直是我的守护神，是么？这是你说的。
曾经把全本日记都交给你。曾经把自己全部都交给你。曾经我抱你很紧，真的想和你在一起，从没想过离开。如果没有你，我不可能出国，如果没有你，我不可能那么自信我的笑，如果没有你，我的心卑微而忐忑。。。谢谢你带给我的转变。。。
只是我现在只能让自己放手。越想会越心疼，越哭会越头疼。我会好的。
你的那一记巴掌打得我瞬间失去了知觉，瞬间没有了反应的能力，只能安静。像现在你的离开，是我受过的最重的一击。击溃了我，击醒了我。爸爸的离开，让我开始沉溺在自己的世界里慢慢坚强，那是不能不接受的，时日已多，幸好我和妈妈都挺好，也已云淡风轻，只记得爸爸很疼爱他的宝贝女儿，如果还有来生，我希望我的爸爸身体很好，我的妈妈依旧善良单纯，我还做他们的女儿。你带我走出了我的世界，带我走出了自己一直堆砌的围墙，带给我回味无穷的愉悦，带给我自信，带给我生命的纯洁和厚度，因为我们的不成熟，因为我的幼稚和任性，我们分开了。你离开了我。三年，是我真的走出来的三年，是我最丰富的三年，而如今，纵然我有千万般地不舍，我也都要逼自己放开手了。我的存在，或许对你的日后是更多的折磨，我的放手是我真正不自私的一次。
你不是一个思想家，演讲家，你只是一个行动家，你用离开告诉我，我的理论观点是错的，我因为缺爱而奋力抓住每一个流过我生命的人，谁也不愿意放弃。而如今我知道错了，你却离开了，你说我会好的，你是想让我知道，我连你都可以离开，我一定可以离开另一些人，我可以自己去选择自己想要的，而不是被动地留着那些途径的。你教我的，我一定记着。我真的醒了，当我像面对死亡一样面对离开里的时候，我被击溃了。而属于我的黎明也就要到了，我终于不那么惧怕失去了，终于不那么诚惶诚恐了，终于知道自己即使缺爱，也依然可以潇洒一些，因为那些强留的东西，真的不能给我爱，也只是给别人伤害。我不能再那么自私，不能再那么一厢情愿了，我真的该为别人想想。。。呵呵，欣慰么？我终于可以面对失去了。。。
你承受的比我多，而我一直都没有为你分担，没有问过你你的需求，我很失职。你以后一定要找一个称职的。你一定会幸福的。
你一心一意爱人，你一心一意做事，即使成功或者失败又有什么关系呢，我还太小，悟性又太低，太执拗，你废了很多心，我也还是没有给你助力。你该找一个不那么费神的、安心过日子的女人。我太不识好歹了。真的。有时候觉得自己挺JIAN的，像其他人一样拥有的时候不知道珍惜，失去的时候才在回忆里惋惜。
日记本里有满满的我的心事，而当你在我身边时，我却不舍得和别人道别，直到你要和我说再见，我也是活该，为着自己的随心，为着任性的自我。我还太不成熟。对不起。我知道你一直受着这样的委屈。或许我好一点，你就不会无助地像个小孩。对不起。这两个月，我是在调整自己，反省自己吧。
你对爱简单而执着，对爱人细致而温柔，对工作有责任有担当，你在努力！你会幸福的。
今天是你弟弟高考吧，祝他考试顺利。如果我记错了那就当我也记着你的弟弟。
我太在意自己，是我的错。我真真意识到是我的错。希望以后你能找一个人真的分担你的心事，分担你忧愁，分担你风霜。我这三年都没有做到。我享受着你给的爱，然后恣意地呈现着自己。以为我的真实和善良，似乎就能成为你一切的动力。我错了。是我太自私。
你从小就在大山里长大，我发现我要试着叙述你的时候，我真的惭愧，我怎么没有好好留心你，没有好好去体会你。你家的老房子，竹林，吓人的邻居，你的三依，你上学的山路，你的书包，你的背篓，你割的猪草，你最懂事最辛劳，你妈妈去赶集，然后为了筹学费的哭泣，你在心里的誓言。。。你带着梦想走出了大山。你带着梦想一直在奔忙，一直在碰撞。而你又突然间碰到了我，一个多事的丫头，你想保护我，只是我们都还未羽翼丰满。你一直在寻找一个叫家的地方，对不起我给你希望又让你失望。
你的心承受很多悲伤很多孤独很多漂泊，是我不懂不珍惜你，全然只想着自己，对不起。
你为我洗脚为我穿鞋为我梳头，为我暖身子，为我揉头，为我按肩，为我排解疑惑，，，你为我忙碌，为我做的所有我只能说一句谢谢。我为你做的，如果你记得，那就不要忘记。
在你无助的时候，我没有搀扶你，对不起。在需要我们共同面对的时候，我还在寻找别的慰藉，在我们都困顿的时候，我还要去探寻什么真理啊命运啊，是我的错，都是我的错。你承受了很多很多，多得你都无法想象。谢谢你那么包容我。如今，我真的不能再拖累你了，我不能再那么自私地拥有你只为拥有你的爱，不了，今天我一定放了你，然后我会回去，回到我的世界里去。无论如何不再纠缠你，无论如何不再联系你，无论如何割断心里渴望你能给些安慰的念头，完全割断。只为真的让自己放开。你知道我是个不太拎清的人。这一次，我一定放过你！你很好，你特别好。你会有你自己的幸福的，你会幸福的，一定会的。你或许会马上结婚的。我或许不会去参加你的婚礼，如果太快，我怕自己会哭。
夜幕降临了，没有意识地整天呆在屋子里也不觉什么。你一离开我，我又开始变得卑微，和你在一起，我又变得强悍，这是什么逻辑。。。呵呵。
原来我有一个梦，简单且不同于别人的生活，你的到来加固了这个梦，而现在，你离开了，梦碎了。我知道我和别人没有区别了。。。
不知道以后会怎样，只是祝你幸福。你教我的我不会忘记。感觉还像当时我们刚认识的时候那样我们用邮件聊着心事聊着疑惑聊着感受，却一晃，三年了，你信么？谢谢你那么爱我，谢谢我也曾全身心地投入，祝你幸福，照顾好自己。如果有来生，我希望自己不那么任性，不那么幼稚，希望我们没有犯错，然后好好地生活下去。
祝你幸福，祝你爸爸妈妈哥哥弟弟都幸福！
LEEANN2012/6/7
（以此纪念，近在咫尺的爱）
——我只欠你一个婚礼
（挣扎到无力，便只能接受人生是有遗憾的，不是你努力就能改变。于是我们错过了）
石头：
当阳光洒进这个屋子，它就安静地有了些气息。我用键盘打出一些文字，告诉自己，要放过你。我写下一些文字，伴着泪水一起烧掉，告诉自己，放过你。
谢谢你那么爱我。谢谢你这么一路陪着我。如果有来生，我希望自己不那么计较那些自我，不那么任性，不那么较真，希望我们不犯那些错，然后好好地生活在一起。
石头，你离开我是对的。是我不懂，是我不珍惜，是我真的亵渎了你许给我一生的爱。此生也不会有人再给我这样的爱，我也不配拥有这样的爱。我心念太杂，不如你纯洁，真的。是我亵渎了你。对不起。我一定放过你。一定放了你。我不会再缠着你。像个小孩一样，无理任性地享用了你给我的关爱，整整三年。你怎么说我都无所谓，我知道自己是个特自私的女人，呵呵，还自诩着纯洁和善良，为着自己缺爱的心，和你在一起，对不起。
曾经，我们那么热切地交流，袒露着自己的心。我那么迫切地构建着自己单纯的梦。我知道只要我对人简单，没有人会对我复杂。我一直坚持着，美好着。曾经，你那么心疼我想要保护我，我真真被你感动了，真真觉得有人把我放在心上了，真好。那种诚惶诚恐害怕失去别人的感觉，让我不安。而真的，你让我心安，安心和你诉说，当你还在国家质检总局实习的时候打来的电话，你说有什么事都可以跟你说，那是09年的冬天，我妈妈在身边熟睡。只是始于一颗脆弱的心想要有个肩膀，只是始于一颗敏感的心想给点关心。不知道以后你还会不会带那条我一针一线织的围巾，我只希望那个冬天你不会冷。很丑了，起球了。
曾经，你那么义无反顾地奔向我，我那么大胆地接受了你。都过去了。等你到来的惊慌与期盼啊，看到你时的手足无措啊，你吻我时的小鹿乱撞啊，你满嘴满嘴地宝贝叫得甜蜜又心慌啊，你定要我和你一起洗澡的羞涩啊无以言表，半夜我教你翻墙的窃喜啊，你背着我走夜路的喜悦啊。。。都过去了，像今天的阳光一样，它慢慢洒在我的手上，慢慢在褪去。。。那岛国的风光啊，那二楼小屋随风飘逸的窗帘啊，那海风，那落日，那沙滩，那澎湃的海水，那阴郁的天，那普陀的观音，那站在风里站在岩石上拍照的我们，那在海滩上用脚写字，然后再在沙里执子之手的我们，都远去了，都远去了。。。还有什么，还有我们的窃语，还有我们的高谈阔论，还有我们的情话，我们的拥抱，还有我说的是不是拥抱的时候可以听到两个人的心跳，如果他们心率一样的话，那么就会同时跳。。。还有什么，还有你打开了我的卑微，打开了角落里的我，打开了我的稚嫩，打开了我的忐忑和羞涩，成了你的女人。你勇敢地闯进了我现实中的生活。还有的，会在日后慢慢记起来。是我没有给你勇气让你继续留在我的世界，以后的一切，只是回忆了。
阳光褪去了，很少再这样安静地用文字述说心情。我用一份邮件敲进了你的心，你用一份坚持打动了我。而如今，我不得不放过你。不得不放过自己。
回忆总是美的，出奇地美。像那年我们一起在其中疾驰的那场大雪。你的那件大衣，你的那顶雨伞，我忘了我们哪里来的那把大雨伞，遮住了风雪。那漫天飞舞的还有的我们雀跃的心。还有那自行车，还有那餐盘，还有那江风，还有那叫做5201314的幸福密码，还有那小屋，还有那生日那晚的冰激凌，和凝视的目光，还有那离别的背影，还有那离开小屋的哭泣。。。甬鸢南社，，，呵呵。。。飘在风里的甬鸢南社啊~~~
从放逐的诗人到Aldebaran，再到后来的索马里放逐，变换了很多个。。。而夏休儿一直是夏休儿。如果以后你想我，你可以用夏休儿找到我。。。还记得我送你的钱包里，有一张我的照片和一张一毛钱么？有很多密码的提示问题都是，我们的爱情——一毛钱的爱情。很多密码都是Aldebaran，呵呵。我不改了。Aldebaran一直是我的守护神，是么？这是你说的。
曾经把全本日记都交给你。曾经把自己全部都交给你。曾经我抱你很紧，真的想和你在一起，从没想过离开。如果没有你，我不可能出国，如果没有你，我不可能那么自信我的笑，如果没有你，我的心卑微而忐忑。。。谢谢你带给我的转变。。。
只是我现在只能让自己放手。越想会越心疼，越哭会越头疼。我会好的。
你的那一记巴掌打得我瞬间失去了知觉，瞬间没有了反应的能力，只能安静。像现在你的离开，是我受过的最重的一击。击溃了我，击醒了我。爸爸的离开，让我开始沉溺在自己的世界里慢慢坚强，那是不能不接受的，时日已多，幸好我和妈妈都挺好，也已云淡风轻，只记得爸爸很疼爱他的宝贝女儿，如果还有来生，我希望我的爸爸身体很好，我的妈妈依旧善良单纯，我还做他们的女儿。你带我走出了我的世界，带我走出了自己一直堆砌的围墙，带给我回味无穷的愉悦，带给我自信，带给我生命的纯洁和厚度，因为我们的不成熟，因为我的幼稚和任性，我们分开了。你离开了我。三年，是我真的走出来的三年，是我最丰富的三年，而如今，纵然我有千万般地不舍，我也都要逼自己放开手了。我的存在，或许对你的日后是更多的折磨，我的放手是我真正不自私的一次。
你不是一个思想家，演讲家，你只是一个行动家，你用离开告诉我，我的理论观点是错的，我因为缺爱而奋力抓住每一个流过我生命的人，谁也不愿意放弃。而如今我知道错了，你却离开了，你说我会好的，你是想让我知道，我连你都可以离开，我一定可以离开另一些人，我可以自己去选择自己想要的，而不是被动地留着那些途径的。你教我的，我一定记着。我真的醒了，当我像面对死亡一样面对离开里的时候，我被击溃了。而属于我的黎明也就要到了，我终于不那么惧怕失去了，终于不那么诚惶诚恐了，终于知道自己即使缺爱，也依然可以潇洒一些，因为那些强留的东西，真的不能给我爱，也只是给别人伤害。我不能再那么自私，不能再那么一厢情愿了，我真的该为别人想想。。。呵呵，欣慰么？我终于可以面对失去了。。。
你承受的比我多，而我一直都没有为你分担，没有问过你你的需求，我很失职。你以后一定要找一个称职的。你一定会幸福的。
你一心一意爱人，你一心一意做事，即使成功或者失败又有什么关系呢，我还太小，悟性又太低，太执拗，你废了很多心，我也还是没有给你助力。你该找一个不那么费神的、安心过日子的女人。我太不识好歹了。真的。有时候觉得自己挺JIAN的，像其他人一样拥有的时候不知道珍惜，失去的时候才在回忆里惋惜。
日记本里有满满的我的心事，而当你在我身边时，我却不舍得和别人道别，直到你要和我说再见，我也是活该，为着自己的随心，为着任性的自我。我还太不成熟。对不起。我知道你一直受着这样的委屈。或许我好一点，你就不会无助地像个小孩。对不起。这两个月，我是在调整自己，反省自己吧。
你对爱简单而执着，对爱人细致而温柔，对工作有责任有担当，你在努力！你会幸福的。
今天是你弟弟高考吧，祝他考试顺利。如果我记错了那就当我也记着你的弟弟。
我太在意自己，是我的错。我真真意识到是我的错。希望以后你能找一个人真的分担你的心事，分担你忧愁，分担你风霜。我这三年都没有做到。我享受着你给的爱，然后恣意地呈现着自己。以为我的真实和善良，似乎就能成为你一切的动力。我错了。是我太自私。
你从小就在大山里长大，我发现我要试着叙述你的时候，我真的惭愧，我怎么没有好好留心你，没有好好去体会你。你家的老房子，竹林，吓人的邻居，你的三依，你上学的山路，你的书包，你的背篓，你割的猪草，你最懂事最辛劳，你妈妈去赶集，然后为了筹学费的哭泣，你在心里的誓言。。。你带着梦想走出了大山。你带着梦想一直在奔忙，一直在碰撞。而你又突然间碰到了我，一个多事的丫头，你想保护我，只是我们都还未羽翼丰满。你一直在寻找一个叫家的地方，对不起我给你希望又让你失望。
你的心承受很多悲伤很多孤独很多漂泊，是我不懂不珍惜你，全然只想着自己，对不起。
你为我洗脚为我穿鞋为我梳头，为我暖身子，为我揉头，为我按肩，为我排解疑惑，，，你为我忙碌，为我做的所有我只能说一句谢谢。我为你做的，如果你记得，那就不要忘记。
在你无助的时候，我没有搀扶你，对不起。在需要我们共同面对的时候，我还在寻找别的慰藉，在我们都困顿的时候，我还要去探寻什么真理啊命运啊，是我的错，都是我的错。你承受了很多很多，多得你都无法想象。谢谢你那么包容我。如今，我真的不能再拖累你了，我不能再那么自私地拥有你只为拥有你的爱，不了，今天我一定放了你，然后我会回去，回到我的世界里去。无论如何不再纠缠你，无论如何不再联系你，无论如何割断心里渴望你能给些安慰的念头，完全割断。只为真的让自己放开。你知道我是个不太拎清的人。这一次，我一定放过你！你很好，你特别好。你会有你自己的幸福的，你会幸福的，一定会的。你或许会马上结婚的。我或许不会去参加你的婚礼，如果太快，我怕自己会哭。
夜幕降临了，没有意识地整天呆在屋子里也不觉什么。你一离开我，我又开始变得卑微，和你在一起，我又变得强悍，这是什么逻辑。。。呵呵。
原来我有一个梦，简单且不同于别人的生活，你的到来加固了这个梦，而现在，你离开了，梦碎了。我知道我和别人没有区别了。。。
不知道以后会怎样，只是祝你幸福。你教我的我不会忘记。感觉还像当时我们刚认识的时候那样我们用邮件聊着心事聊着疑惑聊着感受，却一晃，三年了，你信么？谢谢你那么爱我，谢谢我也曾全身心地投入，祝你幸福，照顾好自己。如果有来生，我希望自己不那么任性，不那么幼稚，希望我们没有犯错，然后好好地生活下去。
祝你幸福，祝你爸爸妈妈哥哥弟弟都幸福！
LEEANN2012/6/7
（以此纪念，近在咫尺的爱）
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