高考十年
高考，十年前的回忆。
高考十年前后有很大变化。那时的高考还不是6月举行，那时的高考还不是仅持续2天，那时的高考还不是考后填报志愿，那时的高考还没有这么高的升学率，那时的高考重点线还在500以下，那时的高考还不将物理、化学、生物合成到一张考卷....
然而十年间，有些是未变的。
今日的高考依然压力巨大，今日的高考依然算是现金社会上最公平的一次竞争，今日的高考依然安静有序，考生依然紧张，家长依然心情复杂....
我经历过两次高考，经历了两次高考冲刺，对高考的印象更为深刻，更是经历了“重考”人生的不同心理历程。我不抱怨这两次残酷的洗礼，因为这两次高考帮我度过了人生的一段低谷，恢复了精神世界的生机。
2001年我第一次高考。
我的高中是区里重点，我成绩不错，期中、期末、月考向来前50之内，波澜不惊地度过两年多的学习生活，而惊涛骇浪就在进入高三的第二次月考开始向我袭来，成绩突然跳级，从50名跌倒了年级的300名左右。化学是我的强项，一直是化学课代表。可进入高三，脑中化学所有的化学式，结构，特性像被人偷走了一样，知识开始变得模糊，不确定，进而开始遗忘，越是复习越是记不住，每晚到8点的化学补习简直是我的噩梦。是心有旁骛，还是学有懈怠？我甚至怀疑自己是不是生病了。从震惊到紧张到无奈，我的情绪开始发生变化，心态也跟着变化。我开始彷徨，开始琢磨这样下去我十几年的努力学习即将葬送，无力挽回，我迷茫，悲观，消沉。伴随着姥爷的去世，我的世界开始变化，每天好似丢了些什么似的生活学习着，课堂精神游离，每天也就能学到不到一半的知识。
那时第一次月考失利父母都认为是意外，我却清楚的意识考试下滑到这不过是刚刚开始，随着复习地深入，难度的加大，更为难堪的结果还在后面。果然，接下来的几个月的成绩更惨不忍睹，化学甚至不及格。我清楚地记得考试中看到试题那种无措和焦急，周围刷刷地落笔声，只有我一人如监考老师般傻傻地盯着眼前。父母看到这几月的成绩的震惊程度不亚于我变成了一个陌生人，我那时也好似变成了旁观者，看着那个自己都不熟悉的我，任他们吼我骂我，意识模糊。
这种状态一直持续到第二个学期开始，状态才逐渐好转，一摸结束后成绩明显回升。但是距离已经落下，时间无法挽回，这种成绩也就勉强上个二本。之后的日夜，我有点失去冷静，自信不足，能力有限，拼命追赶时心情是无比焦急和痛苦。学习需要苦功和时间，跨越发展一向都不是有效做功。既然“自古华山一条路”，这次不行不如重新再爬。巨大心理压力下，我艰难做出了决定，明年重考。
这是一个艰难的决定，父母开始疑惑、不解，接着陷入沉思，两人半晌没有说话，家里静的可怕。不过后来反而轻松起来，开始为我鼓劲，说他们也有过这个想法，但对我来说不公平，所以没有提起，这次我自己提起，他们很是欣慰，因为现在我缺的只是时间。
2011年7月我依然参加了高考，那时的想法是赌一把，第一志愿报的较低，如果运气好能上重点线就读，如果不行就复读。高考是公平的，奇迹只给有准备的人，没有我的，我距离重本线10分。发榜回校的时候我是飘着回来的，忘了看到谁说了什么，那一段时间的记忆都是模糊不清的。
2011年的暑假我过的平静，一切好友的邀请都被我拒绝，妈妈口头说请假回家给我做饭，其实我心里明白她是担心我心态出问题作出极端的事情。我安静的在家看小说，看电视，甚至还报了一个口语班，每天上几天课，放下一切与高考有关的内容，关机一样的放松，不觉得太难熬，只在9月好友们去大学报到时自己难过了一阵。
9月复读开始，我被重启，带着去年的不甘，甚至落榜的耻辱感，重新开始。我的话变少了，不喜欢抬头，不愿意接触复读班的同学，每天静静的来，安静地走，除了回答问题没有多一句话，同桌的男生后来告诉我，他统计过我在第一个学期总共没有说过13句话，开始一段时间他甚至以为我有语言障碍。但话少的好处在于我可以更关注学习，不为交流和融入集体花费精力，人变得沉静，心跟着沉静。这一年真的不同，目标清晰，任务明确，这一年感觉力量又回到了身边，上半天课，自己复习半天，生活甚至有些悠闲，不紧不慢地节奏，一片片的复习题不断增强着我的能力与信心，每次模考的成绩都在飞速提升。
那时的下午会骑着车特意离家去很远的首都图书馆，古老的建筑风格，仔细室窗外波光粼粼的北海，远处的白塔和近处随风而动的杨柳，屋内黑压压学习地人群，翻书和写字的声音，学习氛围真的很重要，我在那里度过了一个个充实和平静的下午。
下午精力充沛，时间过的很快，晚上却很是难熬。一盏孤灯，几本习题，窗外是宁静无垠的夜色，晚上的心境不免总会有些异动。想念高中时的好友，想象他们大学中美好的生活，回忆高中时对未来的憧憬，对比如今我的境遇不免自怜身世，感慨伤怀。白天学习的充实无法弥补夜里心灵的空虚和寂寞，鼻尖下的习题总会不知不觉得停下，思绪纷乱。最害怕打开收音机，一听到悲伤的歌就会被深深地吸引，陷入无限的回忆和遐想中，无法自拔。白天与黑夜全不同。
复读一年的时间是极慢的，人生仿佛冲入了另一个时空，变了天地，心神，这时空中其他一切都不重要，只有前进一个目标，却迟迟无法抵达。我常常从梦中惊醒，每次都感到一个巨大的黑洞将自己向下扯去，我拼命地抵抗、挣扎，很想大声的呼救却无法发出任何声音。
志愿填报之后2012年高考临近，我的心态从平静开始变得无法控制地浮躁，本不担心成绩的，却还是做不下来看书，每晚睡眠的质量越来越差，往往就像躺下眯了一宿没有入眠一样。人变得紧张，妈妈请假在家陪我，反而让情况更糟糕，我脾气见长，那时就是想赶紧到高考吧，我不想再复习了，哪怕是一行字都不想再看了。我的心里压力极大，找不到发泄的口径，对于我来说，没有下一次机会了，所以这次必须成功，即便自己安慰自己说，这次实力上去了，学校分数线去年也不是很高，应该没有失手的可能。
高考时间没变，却从三天变成了两天，第一天上午语文感觉良好，下午数学感觉糟糕，下午不知道为何特别紧张；第二天上午综合有点眼高手低，最后一道大题答得流畅顺利，从头检查后，不知道为何突然觉得也许最后一题不会那么简单，开始瞎琢磨，把整道题改的面目全非，直到还有最好三分钟时，发现其实第一次是对的，结果一顿狂写，到底没有写完，只保留了最后的结果，卷面一片混乱；下午英语感觉很好，不是因为简单，而是因为马上考完了，我甚至做到最后脸上都禁不住的笑起来，那是种炼狱后即将获得自由的美妙感觉。
走出考场时我走的很快，不是想逃离，而是想快点见到爸爸，告诉他我考的还行，让他放心。出来时，教学楼门口一个微胖的男生正一边向外走一边哭，一边撕着书，走的很慢，声音不大，看到他的瞬间我眼睛突然模糊起来，眼泪溢满眼眶，一股心酸涌上来。大家都避开他安静地往外走，然而，我看见凡是回头看他的人，眼睛里都有泪花。
考场外拥挤的人群中巧遇初中同学，我们在嘈杂地背景下疯狂地、大声地说话，甚至都等不及对方回应，自顾自地使劲的说着这两天考试的感受并放肆地大笑，临走都忘了互留电话。我知道那时的我们都只是在释放压抑的情绪，那几乎不是交流。回到家中时，傍晚的阳光还很足，妈妈从厨房里冲走出来，小心翼翼地问我考的怎么样，我说还行，应该没事，她看了看爸爸，脸上紧张地肌肉放松起来，口里说着马上吃饭，重新冲入厨房。
晚上我没有去对网上的答案，父母催促我去看下，我也只是口头答应，自顾自地玩着暗黑，不是我不想对题，而是真的是记不住几道题。考后的几天我哪里也没有去，像仪式一样守候着查分热线。父母则担心我考不好，正托关系求朋友地为我寻找门路，希望若是真的落榜有个学校可以接收，但那年情况特殊，是全面实施考生的电子档案的第一年，只有分数够了电子档案才能寄出，否则谁也改不了现状，他们干着急没什么办法，只有等待成绩公布。
公布成绩具体哪天不记得了，是早上八点多，爸爸没有上班陪着我。我打开免提，拨打查分热线时我几乎上不来气，输入考号后，电话那头开始快速播报我的成绩，语文119，数学80，英语129，理综合210，我那时有点喘不过气，听到数学如此之低来不及震惊和反应，只能听下去，来不及祈祷就听到了审判，关闭电话，脑中一阵蒙，甚至忘了刚才的成绩是多少，爸爸也没有说话，两人就那么呆呆地坐了半分钟，还是爸爸先开口，还行，我盲从地点着头。他自顾地说，怎么数学这么低，今年分数线会不会很高，英语还挺高，是不是太简单了？一大串。我还在喘着粗气，缓不神来，不知道心里是欣喜还是怅然，这分数考武大还是不保险。
后来的事都是模糊的，忘了什么时候通知的妈妈，忘了什么时候发布的重点线，只记得当时我坐在公共汽车上，一同复读的同学电话打来告诉我重点线469（好像是），我顿时就欢腾了，顾不得车上的人，超大声说，这么低这么低！
虽然最后那年由于武大分数超高而又一次不中，但是依然被西南地区的一所重点录取，我不得不跟心中那片樱花告别，哀伤了一段时间后，踏上南下的火车，我想我是幸运的，毕竟第二次考试的大规模提升让我重新找回了信心，能上个重点大学也让我回归了一些优越感和小虚荣。“对得起父母，对得起自己，还行！”火车上我这么对自己说。
回首十年，现在认为也许那时的一切都是命运，都是注定，注定了要走进这时空中人生的轨道，遇到注定的人和事，发生注定的故事，我没什么后悔，反而庆幸我当初的选择，我带着些许感恩，但也会偶尔遐想起“如果那时不”现在的人生会是怎样。
隔壁同事的孩子今年高考，看见他着急的样子仿佛看到了当年爸爸的样子，很是心疼，希望他儿子今年高考能一切顺利。
高考十年前后有很大变化。那时的高考还不是6月举行，那时的高考还不是仅持续2天，那时的高考还不是考后填报志愿，那时的高考还没有这么高的升学率，那时的高考重点线还在500以下，那时的高考还不将物理、化学、生物合成到一张考卷....
然而十年间，有些是未变的。
今日的高考依然压力巨大，今日的高考依然算是现金社会上最公平的一次竞争，今日的高考依然安静有序，考生依然紧张，家长依然心情复杂....
我经历过两次高考，经历了两次高考冲刺，对高考的印象更为深刻，更是经历了“重考”人生的不同心理历程。我不抱怨这两次残酷的洗礼，因为这两次高考帮我度过了人生的一段低谷，恢复了精神世界的生机。
2001年我第一次高考。
我的高中是区里重点，我成绩不错，期中、期末、月考向来前50之内，波澜不惊地度过两年多的学习生活，而惊涛骇浪就在进入高三的第二次月考开始向我袭来，成绩突然跳级，从50名跌倒了年级的300名左右。化学是我的强项，一直是化学课代表。可进入高三，脑中化学所有的化学式，结构，特性像被人偷走了一样，知识开始变得模糊，不确定，进而开始遗忘，越是复习越是记不住，每晚到8点的化学补习简直是我的噩梦。是心有旁骛，还是学有懈怠？我甚至怀疑自己是不是生病了。从震惊到紧张到无奈，我的情绪开始发生变化，心态也跟着变化。我开始彷徨，开始琢磨这样下去我十几年的努力学习即将葬送，无力挽回，我迷茫，悲观，消沉。伴随着姥爷的去世，我的世界开始变化，每天好似丢了些什么似的生活学习着，课堂精神游离，每天也就能学到不到一半的知识。
那时第一次月考失利父母都认为是意外，我却清楚的意识考试下滑到这不过是刚刚开始，随着复习地深入，难度的加大，更为难堪的结果还在后面。果然，接下来的几个月的成绩更惨不忍睹，化学甚至不及格。我清楚地记得考试中看到试题那种无措和焦急，周围刷刷地落笔声，只有我一人如监考老师般傻傻地盯着眼前。父母看到这几月的成绩的震惊程度不亚于我变成了一个陌生人，我那时也好似变成了旁观者，看着那个自己都不熟悉的我，任他们吼我骂我，意识模糊。
这种状态一直持续到第二个学期开始，状态才逐渐好转，一摸结束后成绩明显回升。但是距离已经落下，时间无法挽回，这种成绩也就勉强上个二本。之后的日夜，我有点失去冷静，自信不足，能力有限，拼命追赶时心情是无比焦急和痛苦。学习需要苦功和时间，跨越发展一向都不是有效做功。既然“自古华山一条路”，这次不行不如重新再爬。巨大心理压力下，我艰难做出了决定，明年重考。
这是一个艰难的决定，父母开始疑惑、不解，接着陷入沉思，两人半晌没有说话，家里静的可怕。不过后来反而轻松起来，开始为我鼓劲，说他们也有过这个想法，但对我来说不公平，所以没有提起，这次我自己提起，他们很是欣慰，因为现在我缺的只是时间。
2011年7月我依然参加了高考，那时的想法是赌一把，第一志愿报的较低，如果运气好能上重点线就读，如果不行就复读。高考是公平的，奇迹只给有准备的人，没有我的，我距离重本线10分。发榜回校的时候我是飘着回来的，忘了看到谁说了什么，那一段时间的记忆都是模糊不清的。
2011年的暑假我过的平静，一切好友的邀请都被我拒绝，妈妈口头说请假回家给我做饭，其实我心里明白她是担心我心态出问题作出极端的事情。我安静的在家看小说，看电视，甚至还报了一个口语班，每天上几天课，放下一切与高考有关的内容，关机一样的放松，不觉得太难熬，只在9月好友们去大学报到时自己难过了一阵。
9月复读开始，我被重启，带着去年的不甘，甚至落榜的耻辱感，重新开始。我的话变少了，不喜欢抬头，不愿意接触复读班的同学，每天静静的来，安静地走，除了回答问题没有多一句话，同桌的男生后来告诉我，他统计过我在第一个学期总共没有说过13句话，开始一段时间他甚至以为我有语言障碍。但话少的好处在于我可以更关注学习，不为交流和融入集体花费精力，人变得沉静，心跟着沉静。这一年真的不同，目标清晰，任务明确，这一年感觉力量又回到了身边，上半天课，自己复习半天，生活甚至有些悠闲，不紧不慢地节奏，一片片的复习题不断增强着我的能力与信心，每次模考的成绩都在飞速提升。
那时的下午会骑着车特意离家去很远的首都图书馆，古老的建筑风格，仔细室窗外波光粼粼的北海，远处的白塔和近处随风而动的杨柳，屋内黑压压学习地人群，翻书和写字的声音，学习氛围真的很重要，我在那里度过了一个个充实和平静的下午。
下午精力充沛，时间过的很快，晚上却很是难熬。一盏孤灯，几本习题，窗外是宁静无垠的夜色，晚上的心境不免总会有些异动。想念高中时的好友，想象他们大学中美好的生活，回忆高中时对未来的憧憬，对比如今我的境遇不免自怜身世，感慨伤怀。白天学习的充实无法弥补夜里心灵的空虚和寂寞，鼻尖下的习题总会不知不觉得停下，思绪纷乱。最害怕打开收音机，一听到悲伤的歌就会被深深地吸引，陷入无限的回忆和遐想中，无法自拔。白天与黑夜全不同。
复读一年的时间是极慢的，人生仿佛冲入了另一个时空，变了天地，心神，这时空中其他一切都不重要，只有前进一个目标，却迟迟无法抵达。我常常从梦中惊醒，每次都感到一个巨大的黑洞将自己向下扯去，我拼命地抵抗、挣扎，很想大声的呼救却无法发出任何声音。
志愿填报之后2012年高考临近，我的心态从平静开始变得无法控制地浮躁，本不担心成绩的，却还是做不下来看书，每晚睡眠的质量越来越差，往往就像躺下眯了一宿没有入眠一样。人变得紧张，妈妈请假在家陪我，反而让情况更糟糕，我脾气见长，那时就是想赶紧到高考吧，我不想再复习了，哪怕是一行字都不想再看了。我的心里压力极大，找不到发泄的口径，对于我来说，没有下一次机会了，所以这次必须成功，即便自己安慰自己说，这次实力上去了，学校分数线去年也不是很高，应该没有失手的可能。
高考时间没变，却从三天变成了两天，第一天上午语文感觉良好，下午数学感觉糟糕，下午不知道为何特别紧张；第二天上午综合有点眼高手低，最后一道大题答得流畅顺利，从头检查后，不知道为何突然觉得也许最后一题不会那么简单，开始瞎琢磨，把整道题改的面目全非，直到还有最好三分钟时，发现其实第一次是对的，结果一顿狂写，到底没有写完，只保留了最后的结果，卷面一片混乱；下午英语感觉很好，不是因为简单，而是因为马上考完了，我甚至做到最后脸上都禁不住的笑起来，那是种炼狱后即将获得自由的美妙感觉。
走出考场时我走的很快，不是想逃离，而是想快点见到爸爸，告诉他我考的还行，让他放心。出来时，教学楼门口一个微胖的男生正一边向外走一边哭，一边撕着书，走的很慢，声音不大，看到他的瞬间我眼睛突然模糊起来，眼泪溢满眼眶，一股心酸涌上来。大家都避开他安静地往外走，然而，我看见凡是回头看他的人，眼睛里都有泪花。
考场外拥挤的人群中巧遇初中同学，我们在嘈杂地背景下疯狂地、大声地说话，甚至都等不及对方回应，自顾自地使劲的说着这两天考试的感受并放肆地大笑，临走都忘了互留电话。我知道那时的我们都只是在释放压抑的情绪，那几乎不是交流。回到家中时，傍晚的阳光还很足，妈妈从厨房里冲走出来，小心翼翼地问我考的怎么样，我说还行，应该没事，她看了看爸爸，脸上紧张地肌肉放松起来，口里说着马上吃饭，重新冲入厨房。
晚上我没有去对网上的答案，父母催促我去看下，我也只是口头答应，自顾自地玩着暗黑，不是我不想对题，而是真的是记不住几道题。考后的几天我哪里也没有去，像仪式一样守候着查分热线。父母则担心我考不好，正托关系求朋友地为我寻找门路，希望若是真的落榜有个学校可以接收，但那年情况特殊，是全面实施考生的电子档案的第一年，只有分数够了电子档案才能寄出，否则谁也改不了现状，他们干着急没什么办法，只有等待成绩公布。
公布成绩具体哪天不记得了，是早上八点多，爸爸没有上班陪着我。我打开免提，拨打查分热线时我几乎上不来气，输入考号后，电话那头开始快速播报我的成绩，语文119，数学80，英语129，理综合210，我那时有点喘不过气，听到数学如此之低来不及震惊和反应，只能听下去，来不及祈祷就听到了审判，关闭电话，脑中一阵蒙，甚至忘了刚才的成绩是多少，爸爸也没有说话，两人就那么呆呆地坐了半分钟，还是爸爸先开口，还行，我盲从地点着头。他自顾地说，怎么数学这么低，今年分数线会不会很高，英语还挺高，是不是太简单了？一大串。我还在喘着粗气，缓不神来，不知道心里是欣喜还是怅然，这分数考武大还是不保险。
后来的事都是模糊的，忘了什么时候通知的妈妈，忘了什么时候发布的重点线，只记得当时我坐在公共汽车上，一同复读的同学电话打来告诉我重点线469（好像是），我顿时就欢腾了，顾不得车上的人，超大声说，这么低这么低！
虽然最后那年由于武大分数超高而又一次不中，但是依然被西南地区的一所重点录取，我不得不跟心中那片樱花告别，哀伤了一段时间后，踏上南下的火车，我想我是幸运的，毕竟第二次考试的大规模提升让我重新找回了信心，能上个重点大学也让我回归了一些优越感和小虚荣。“对得起父母，对得起自己，还行！”火车上我这么对自己说。
回首十年，现在认为也许那时的一切都是命运，都是注定，注定了要走进这时空中人生的轨道，遇到注定的人和事，发生注定的故事，我没什么后悔，反而庆幸我当初的选择，我带着些许感恩，但也会偶尔遐想起“如果那时不”现在的人生会是怎样。
隔壁同事的孩子今年高考，看见他着急的样子仿佛看到了当年爸爸的样子，很是心疼，希望他儿子今年高考能一切顺利。
