给我，亲爱的安东尼

亲爱的安东尼：
   过的好吗？会不会还是那样，在周末的时候就懒懒的不肯起床，躲在被窝里，醒着，想着其他事情，不想想东西的时候就看着出版了好久却刚知道的书。你会不会想我，就像我一直想念你一样，在我生命之中断断续续的，想念你。想象着你的模样，在梦醒时分，还幻想如何在上海的外滩偶遇你，如何在大连的麦当劳门口看到刚刚好路过的你，这些，在脑子中一遍又一遍，像放电影一样，不断重播着，只是不同的是，在电影中的男主角和女主角总是能很好的“恰好”相遇，或者因为一个相撞认识，了解，然后相爱。我好像特别喜欢去想念你，感觉，那时候的自己，思绪才会和你一样，恰好都在思念吧。这样的自己，会不会多多少少有点像你，然后也像喜欢你一样喜欢自己。
   亲爱的安东尼，你那边的天气好吗？这边，在凌晨的时候，下了雪，我还醒着，没有下床去窗边看雪，我躲着被窝里看阿桑的叶子的MV，“你在等我嘛？可我一直都在啊？”你说，我们每个人身边，是不是也有这么一个人，突然消失在我们的视线之中，却一直守候在我们身边。那些，我们以为已经离去的人，是不是从未离去，只是躲藏在某个角落。那些，我们以为遗忘了的记忆呢？记住或者不记住，都不那么重要，这些都已经成了我们生命中的一部分。时间久了也就会成为历史。我好像一直都是个喜欢怀念过去的人。
   开始有些害怕看有关爱情的故事，总是会担心男女主角因为小事而彼此误会，尽快最后依然能在一起，但总觉得中间的路途太过辛苦，不喜欢那么折腾人的故事情节。是不是每段爱情在结果预料前都要饱受风雨之苦，然后再待含苞开放。我似乎就是经不起这样的考验，那相思之苦呢？我不知道。
   我不喜欢情人节，感觉这一天就把那些关于爱情幸福和等候爱情的渴望划分的很清楚，然后连窥望别人幸福的权利也被剥夺。情人节，我总是在以你之名想念一个人，又以你之名给自己买了情人节礼物，因为不想让自己孤单。
   后来索性就扎进被窝，听歌，想着你，想着你的文字，笑了，感觉你就在身边。
   情人节的时候，你是不是忙着准备别人的婚宴，很晚才回家，到家就蒙头大睡了。这样就好，什么都不用想。可我害怕的事，你这么累之后还是会失眠，担心你会在这一天想着你爱的那个人，想着想着就失眠。
   情人节，又是一个情人节，属于情人的节日。
   亲爱的安东尼，我很想你。可如果你在人海之中，恰巧在我眼前出现，我怕我感觉不到你，就算你刚好就在我面前，我也认不出你的模样。是不是因为不够喜欢，还没有爱你？还是我只是喜欢着想象中的你。可是如果我说，看了你的文字，一遍又一遍之后爱上你，你会不会相信这是在我身上的爱情？一想到你，心里就暖暖的，感觉你就是我亲爱的安东尼，感觉你会一直在我身边，陪着我。这样的感觉，或许是爱情，这种爱情，无关任何一个人，只是自己一个人在奏交响曲。
   你就允许我这般孩子气的把你占为己有吧，这样，我就不会那么害怕成长了。
   亲爱的安东尼，人的心只有拳头那么点大小，现在，它里面已经住了爸爸、妈妈、外婆、姐姐、彦子、还有你，还能塞进一个我吗？那你的心呢？你人比我高，手握的拳头也一定比我的大多了，你的心就能装进更多你爱的人了！
    只是想你，然后写了很多无关你的文字。