莫名其妙的被骂了一顿 难受

      如果骂人的是那些虚伪冷酷装作有理和中庸的家伙，骂我或者删我的发言，只是说明他们自己心虚和恶劣。结果，骂我的是一个和我同个立场的人，不明白我评论的观点。我头上的黑线顿时涨了好几百丈。道不同不相为谋，挺容易。果然，道相同，智商不同，更多黑线。人生是扭曲的。我的人生。
   果然，宁和聪明人吵架，不和糊涂人说话。
   说一个字，我就明白底下的意思了，惺惺作态是没用的，其实后面就不用重复了，我知道什么意思，而我主意已定，根本就不再听了，大家何必那么累呢。而我的意思，不管你说什么也好，从未改变，也不会因为几句屁而改变。我要表达的意思，很短，没有虚张声势的东西，不会为了让对方接受，而哄哄什么有的没的，我欠就是我真的欠，不解释，如果有误会，才解释，不过多半怎么解释也还是没用，对方不明白的还是不明白，道不同。
    我觉得摆出事实就是怜悯。本是一，非说2，就是色厉内荏，冷酷虚伪。我辞职，我爸不同意是因为他觉得我找不着工作，还非得说好吧，你想怎么样就怎么样，你自己负责。负责个狗屁。要的不过是听他的话罢了。根本就认为我没有自己负责的资格和权利。“想怎么样就怎么样”，还真是“宠爱”我啊。真是受不了这种人。还是妈妈比较好。她是单纯心疼我，就是单纯心疼才不叫我另找工作的。明摆着是这样。那种蔑视，难道我不懂吗？还反过来说我不知道尊敬。我从来没有不尊敬他本人或者质疑父母享有权威。只是父母权威到底有多大的范围？包括左右子女的人生？成天说对你我们有义务。拜托，义务是多大，拜托自己先拎清楚再来。形式上安排别人的人生，如果有钱或者有经验的话，很容易，实质上给子女需要的帮助，这活计太精细、太需要用心、不加入个人的偏见，太难了，哪怕不花什么钱也太难了，不是吗？
    
    我的人生在我所知的范围内已经残缺了。像我这么大的人，应该有什么，我就过着没有那些的日子，我难道不知道吗？就像有没有胳膊，我就没胳膊，我能不知道吗？事实是，没胳膊的，比那有胳膊的，更知道胳膊，不明白吗？没胳膊的人，别人希望他长出胳膊来，难道他自己就不希望吗？可是这期待根本没用，难道不知道吗？
    除非奇迹，我这辈子不可能好么好的有个男人了。家庭，恐怕也不是常有的那样。最近我一直做噩梦，只有开灯才能睡觉。我就一直梦见鬼上身，缠着我，害我。都是妖孽。所幸梦里我还知道是妖孽，知道是害我的，差一点就万劫不复。对我前夫，执念太深，无药可救，荒唐到不行的程度。这些没可能有人知道。却瞎指画手脚，可惜没用。
    像我这个性格，过这种日子，我没说的，自己知道都是本性难移，就算困窘，唯求一活。奈何不知如何让别人认可和接受。时不常也甚为烦恼。常幻想，别人圆满别人的，我残缺我的，两不相干，随遇而安，自得其乐，可惜，亦不随人愿。有的人就喜欢一扯开话题就吹嘘自己个儿混的是多么的好，也是求人认可的意思。就算是多全换的人生，也是惴惴不安，没外界肯定就没安全感。再辅以对别人的攻击，于是安全感大大的。您们的重大指标“安全感”怎么这么伪命题。哭了一鼻子，现在没劲了歇着去。再敲我的，我都奉还回去。累死人了。我的路，没有一点为我的，打击嘲讽的倒尽是。看来是我过去太不爱计较，听到什么话且嗫嚅着，显得脾气很好。那我倒该随时养好了脾气，预备着足量足额的反馈了。我这倒霉催的的，自己说得，其他人有一个是一个，全滚蛋玩自己去吧。