论安全感

安全感是个毛儿，为什么这么多女青年对它趋之若鹜。
下面由我来解析一下。
我承认，我吃了仨冰糕半个西瓜正撑得难受。
所谓安全感。
我一直觉得这玩意儿简直太匮乏了，所以当第一次它袭来时我激动的不知所措。
那是一段简直不愿回首的经历。我彼时正为一事儿逼工作恶心的焦头烂额。
简直人神共愤天理不容不辞就活不下去了。心情down到了极点，每天都不愿起床，不愿上班。
天天叫嚣上班如此操蛋啊，我再也不要上班了什么的。
那个曾经给过美好期待的各种忍气吞声隐忍屈服放纵宠溺的男青年啊。开始还说忍忍啊，坚持一下就过去了啊什么的。后来发现我是动真格的且有愈发愈烈壮士一去不复返翻脸不认人之趋势。遂语重心长说，算了，不高兴别干了，多大点儿事儿啊，至于的吗，高高兴兴就行啊，辞了吧。
剧情反转啊！我去啊！我操你妹啊！人家当时闹得正欢啊！瞬间我就抓耳挠腮没底气没脾气了啊！真辞啊？你不是不让辞吗？辞完了我一下子找不到工作怎么办？辞了连这点儿钱都没了啊。
当时他特淡淡的说了句，有钱不开心不白搭吗。本来也不指望你挣钱养家，什么也不干我也没法天天陪你你不闷的慌吗，闷得慌你不又得闹吗，干点儿你愿干的就行。哪怕你什么都不愿干，我乐意养你。谁也说不出什么来。说完还拍了拍我头，说别傻了。
我当时就特么没出息的热泪盈眶了。
我承认这话对我很受用。我最贱的一条儿品性就是，很多时候其实需要的只是一句下限。但其实我又怎么可能甘于下限呢。想什么都干到最好，甚至干完自己的还能分担点儿对方的。但是也不排除半途撂摊子说什么也不干了的可能，关键是这可能性已经高达了50%。如果这时候得到的不是谅解宽容与宠溺，我觉得我必然坚持不下去了。事儿压不下去火发不出来的，我又得开始怀疑为什么逼我不体谅我到底爱不爱我什么什么之类没用的各种小情绪。但真得到想要的劝慰之后，反而瞬间释然了。谁用你养啊我又不傻不潮的。然后觉得后半生有保障了似的，确保了不会被嫌弃似的，确认了对方是真心实意的真爱了似的，又生龙活虎的得瑟了。
这就是我最真切的一次安全感。
然后形成了一套适用于我个人的择偶理论。
姑娘其实你也跟我一样。不要被不自信蒙蔽了眼睛。
男人多的是，没有可以找，你也没你想的那么老，一切都不晚。
你想要的也没那么复杂，估计跟我也差不多。
愿你一会儿醒来，看到我得逼得的一篇废话，能勉强挤个不同于往昔鄙视的笑容给我。