写给Ryu的第三封信
Ryu：
我也不知道你什么时候会看到这封信，或则按照你的性格，很2的一天其实很快就过去了，你也能找本电子书看得昏天地暗。
其实今天我知道对不起你，让你难堪了，并且还不小心伤害了你，你知道其实我并没恶意就是了。
也许从一开始我就不怎么喜欢猴子，也怪自己心眼小，当然你的坦诚与不掩饰，让我很感动。
我得知那几个消息的时候，其实心里一方面在痛骂猴子的自恋，然后其实也想得通，如果没有好感，自然也达不到见面的程度。
当然我更清楚，他一辈子都达不到我和你的程度。
相信这点你比我更清楚。
但不爽就是不爽，我不爽数据党或者他人对自己品头论足，因为他是你的普通朋友，所以自己多多少少也有些在意了，加之今天这么纠结的情况，对你来说，定是两难。
关于调情这种事，因为我习惯了和你各种肆无忌惮，也从来没想到过你能和第二个人也能这样。心里有些不爽，也是自然而然，我恨不得把那些相似的桥段掐掉，然后离开留给给屏幕的视线，给自己一个冷静思考的10分钟的空间。
当然如今我更清楚，有些桥段，终究只有你我才能读懂。
“不管怎么疯，你在我心中的位置无人可以替代”
其实比起别人怎么看我，我更在意留在身边的朋友们，他们折射出一个人的品性与性格，一个健康的交友圈，比那些所谓的万人迷好上千倍万倍。我很乐意认识你的家人，同事，同学，朋友们，即使他们根本不知道我们的情况，当然，我也会下意识的去筛选与提醒哪些人也值得我们去付出，我知道你也是和我一样知晓感恩的人，你自己其实也能想到，哪些人对自己的影响很深，而自己浑噩的时候，又是哪些人真正的在乎自己。
说到这个，我不得不说一个名叫“感情勒索”的东西，对于我们这种会感恩生活的人，这个东西产生的作用越大，有些人，他会和你说一些所谓的“秘密”交心，然后各种目的的试探，有些可怜般自虐自己，有些与你痛快诽谤他人，我们都不擅长拒绝，然后你会很不自觉的把他当成挚友或者其他，其实，他眼里你只是个消遣的工具，甚至，为了达到你我都不知道的目的。
我怀疑这个世界，但其实很容易相信他人，很容易被骗。我以前和父母一样都相信这个世界的美好，但如今父母的各种遭遇，让我明白了太善良的人，终究受的伤害最深，我一直牢记那些诽谤与恐吓，那些不断欺负和羞辱着自己父母人的嘴脸，所以内心想着要比他们所有人都要强大，才能庇护我的家人，让他们不受其害。
只有家人，是最不能失去信任的，他永远和你站在一起，不离不弃。
当然这点，你我都相互默契地肯定了。
并不是谈话的营养问题，也不是单纯的快乐问题，有些问题就如同我与你的羁绊，任重而道远。
自己十分厌恶对未来没有追求，只会享乐的自以为是头脑简单的人。他们仗着自己内心的伪经验，来告诉你你多幼稚，我会在意，是因为我怕他们会潜移默化的影响着你，也影响着我们。
所以比起相信，我做到更多只好是担心。这点是我不好，我承认。
其实成熟不必说，每个人的经历也不同，更不能过多比较。
而或许那些成熟，也像你说的那些在乎一样，深沉而不易察觉。
在没遇见你之前，我是一个孤独惯了的人，我从没想到如今能为一个人想得那么久远，我很兴奋也很害怕，很快乐却很烦恼，但这一切就如同我会从害怕孤独理解孤独到最后的习惯孤独一样，需要一个过程。所以刚开始有些不适应，不习惯，也希望你能体谅，我其实很谢谢你能包容我理解我，虽然很多时候我并不能像自己说得那样坦然，做得那样好。
我占有欲很强，嫉妒心也不弱，脾气也够倔，因为我完完全全在乎每一样放在手里的东西，那一刻我是容不下其他的，我不擅长附和快乐，越是喧闹的场合，我越喜欢制造孤独，希望让自己能全然而退。
但爱上你，我知道其实没有退路可言，我不必设计多少方式与你在一起，因为两个人在一起就是自然而然的事，所以我不希望什么能让你我都郁闷好久。
我基本不相信这个世界，但我肯定它的变化着的，从来没有本质这种东西，这些东西都是人自己忽悠自己，来满足自己的总结欲望，小学老喜欢找中心思想，其实一个人在写东西，他什么都在想，我们更不可能从满篇文字找到个中心。
所以我相信自己的感觉和内心，至少他们是真实的，而我也是愿意与你分享的。
我翻阅你的消息记录，其实是想看你在别人眼里，是怎么描述我的，因为他们不像我们说得那样深，但我既然是哥存在你生命的个体，这就是我所谓的“肯定”。
如果你心里肯定着一个人，就会提醒自己，什么可以做，什么不可以做，什么可以说，什么不可以说。
其实我很自律，我有玩笑话，但我即使和闺蜜，也明白自己已经是有对象的人，所以更注意自己的言行，否则进了他人口舌，容易搬弄是非，或许你没想那么多，但这也是性格所致吧，我也能理解，也相信你能做得更好。
流言蜚语这种东西，最大的杀伤力不在于它的程度，而是次数，三人成虎的道理，我们都懂。
因为我怀疑我自己，我怀疑那些答案，我需要各种肯定，确保万无一。
或许有一天我也不会去在意这些东西，因为我会越来越肯定自己。
以前说过，相信着你，也是肯定着自己，不是麽？
我渴望在乎，因为其实我发觉你并没有吃过什么醋，或许你更成熟，我知道你爱我，但爱得很不明显，所以我才会想，只有两个人的时候，你对我的爱，是安全的。
我越坚强的时候，我内心越是脆弱。
我越脆弱了，才发现自己除了坚强一无所有。
我想我不会再做那些傻事了，但也希望你也别为了逞一时之快而犯傻。
毕竟有些原则性的错误，我也相信我们一辈子都不能容忍。
晚上没吃晚饭肚子饿的感觉，挺空的，这样挺好。
因为积蓄了太多的情绪，貌似你我都喘不过气。
我宁愿自己空着，以便能在你身后留下跟多余地。
下雨的时候，其实不是故意离开，因为鞋带不知道踩掉了几次，所以很脏，但你没有回头，我匆忙赶上不想让你察觉，但内心好痛。
坐在吃饭位置的时候，我不习惯与你面对面，尽量旁边或者对角，所以为什么叫你坐过来。
我习惯看你的侧脸，其实就为等待你也在看我的那一瞬。
坐在你旁边，看你在练习着歌曲，其实很想问你借你一只耳机。
看到“有我妹纸就足够了”，拒绝了猴子的挑衅，差点泪奔。
坐在公交想了很久，忍不住却发现你正好给我消息，所以打到逗号后面的话都没说就激动地发给你
今天没有好好拥抱和轻吻过，而且没有回复我的表情，离别才会那样不舍.
试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒。
.....多的是你不知道的事。
总要让人陪我咽下苦果，再尝一点美梦。
要等你先开口，那冬天才会走。
Toki .6.30
我也不知道你什么时候会看到这封信，或则按照你的性格，很2的一天其实很快就过去了，你也能找本电子书看得昏天地暗。
其实今天我知道对不起你，让你难堪了，并且还不小心伤害了你，你知道其实我并没恶意就是了。
也许从一开始我就不怎么喜欢猴子，也怪自己心眼小，当然你的坦诚与不掩饰，让我很感动。
我得知那几个消息的时候，其实心里一方面在痛骂猴子的自恋，然后其实也想得通，如果没有好感，自然也达不到见面的程度。
当然我更清楚，他一辈子都达不到我和你的程度。
相信这点你比我更清楚。
但不爽就是不爽，我不爽数据党或者他人对自己品头论足，因为他是你的普通朋友，所以自己多多少少也有些在意了，加之今天这么纠结的情况，对你来说，定是两难。
关于调情这种事，因为我习惯了和你各种肆无忌惮，也从来没想到过你能和第二个人也能这样。心里有些不爽，也是自然而然，我恨不得把那些相似的桥段掐掉，然后离开留给给屏幕的视线，给自己一个冷静思考的10分钟的空间。
当然如今我更清楚，有些桥段，终究只有你我才能读懂。
“不管怎么疯，你在我心中的位置无人可以替代”
其实比起别人怎么看我，我更在意留在身边的朋友们，他们折射出一个人的品性与性格，一个健康的交友圈，比那些所谓的万人迷好上千倍万倍。我很乐意认识你的家人，同事，同学，朋友们，即使他们根本不知道我们的情况，当然，我也会下意识的去筛选与提醒哪些人也值得我们去付出，我知道你也是和我一样知晓感恩的人，你自己其实也能想到，哪些人对自己的影响很深，而自己浑噩的时候，又是哪些人真正的在乎自己。
说到这个，我不得不说一个名叫“感情勒索”的东西，对于我们这种会感恩生活的人，这个东西产生的作用越大，有些人，他会和你说一些所谓的“秘密”交心，然后各种目的的试探，有些可怜般自虐自己，有些与你痛快诽谤他人，我们都不擅长拒绝，然后你会很不自觉的把他当成挚友或者其他，其实，他眼里你只是个消遣的工具，甚至，为了达到你我都不知道的目的。
我怀疑这个世界，但其实很容易相信他人，很容易被骗。我以前和父母一样都相信这个世界的美好，但如今父母的各种遭遇，让我明白了太善良的人，终究受的伤害最深，我一直牢记那些诽谤与恐吓，那些不断欺负和羞辱着自己父母人的嘴脸，所以内心想着要比他们所有人都要强大，才能庇护我的家人，让他们不受其害。
只有家人，是最不能失去信任的，他永远和你站在一起，不离不弃。
当然这点，你我都相互默契地肯定了。
并不是谈话的营养问题，也不是单纯的快乐问题，有些问题就如同我与你的羁绊，任重而道远。
自己十分厌恶对未来没有追求，只会享乐的自以为是头脑简单的人。他们仗着自己内心的伪经验，来告诉你你多幼稚，我会在意，是因为我怕他们会潜移默化的影响着你，也影响着我们。
所以比起相信，我做到更多只好是担心。这点是我不好，我承认。
其实成熟不必说，每个人的经历也不同，更不能过多比较。
而或许那些成熟，也像你说的那些在乎一样，深沉而不易察觉。
在没遇见你之前，我是一个孤独惯了的人，我从没想到如今能为一个人想得那么久远，我很兴奋也很害怕，很快乐却很烦恼，但这一切就如同我会从害怕孤独理解孤独到最后的习惯孤独一样，需要一个过程。所以刚开始有些不适应，不习惯，也希望你能体谅，我其实很谢谢你能包容我理解我，虽然很多时候我并不能像自己说得那样坦然，做得那样好。
我占有欲很强，嫉妒心也不弱，脾气也够倔，因为我完完全全在乎每一样放在手里的东西，那一刻我是容不下其他的，我不擅长附和快乐，越是喧闹的场合，我越喜欢制造孤独，希望让自己能全然而退。
但爱上你，我知道其实没有退路可言，我不必设计多少方式与你在一起，因为两个人在一起就是自然而然的事，所以我不希望什么能让你我都郁闷好久。
我基本不相信这个世界，但我肯定它的变化着的，从来没有本质这种东西，这些东西都是人自己忽悠自己，来满足自己的总结欲望，小学老喜欢找中心思想，其实一个人在写东西，他什么都在想，我们更不可能从满篇文字找到个中心。
所以我相信自己的感觉和内心，至少他们是真实的，而我也是愿意与你分享的。
我翻阅你的消息记录，其实是想看你在别人眼里，是怎么描述我的，因为他们不像我们说得那样深，但我既然是哥存在你生命的个体，这就是我所谓的“肯定”。
如果你心里肯定着一个人，就会提醒自己，什么可以做，什么不可以做，什么可以说，什么不可以说。
其实我很自律，我有玩笑话，但我即使和闺蜜，也明白自己已经是有对象的人，所以更注意自己的言行，否则进了他人口舌，容易搬弄是非，或许你没想那么多，但这也是性格所致吧，我也能理解，也相信你能做得更好。
流言蜚语这种东西，最大的杀伤力不在于它的程度，而是次数，三人成虎的道理，我们都懂。
因为我怀疑我自己，我怀疑那些答案，我需要各种肯定，确保万无一。
或许有一天我也不会去在意这些东西，因为我会越来越肯定自己。
以前说过，相信着你，也是肯定着自己，不是麽？
我渴望在乎，因为其实我发觉你并没有吃过什么醋，或许你更成熟，我知道你爱我，但爱得很不明显，所以我才会想，只有两个人的时候，你对我的爱，是安全的。
我越坚强的时候，我内心越是脆弱。
我越脆弱了，才发现自己除了坚强一无所有。
我想我不会再做那些傻事了，但也希望你也别为了逞一时之快而犯傻。
毕竟有些原则性的错误，我也相信我们一辈子都不能容忍。
晚上没吃晚饭肚子饿的感觉，挺空的，这样挺好。
因为积蓄了太多的情绪，貌似你我都喘不过气。
我宁愿自己空着，以便能在你身后留下跟多余地。
下雨的时候，其实不是故意离开，因为鞋带不知道踩掉了几次，所以很脏，但你没有回头，我匆忙赶上不想让你察觉，但内心好痛。
坐在吃饭位置的时候，我不习惯与你面对面，尽量旁边或者对角，所以为什么叫你坐过来。
我习惯看你的侧脸，其实就为等待你也在看我的那一瞬。
坐在你旁边，看你在练习着歌曲，其实很想问你借你一只耳机。
看到“有我妹纸就足够了”，拒绝了猴子的挑衅，差点泪奔。
坐在公交想了很久，忍不住却发现你正好给我消息，所以打到逗号后面的话都没说就激动地发给你
今天没有好好拥抱和轻吻过，而且没有回复我的表情，离别才会那样不舍.
试着抛开怀疑，因为我已经无力再抗拒。
.....多的是你不知道的事。
总要让人陪我咽下苦果，再尝一点美梦。
要等你先开口，那冬天才会走。
Toki .6.30
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