有啥不开心说出来让大家开心开心
最近的生活似乎总笼罩在一股子挥之不去的“囧”然之气里。微博里的我就够状态不断的了，而真实的生活已经俨然被我过成了八点档狗血剧。
咳，清个嗓子，既然说到生活，那咱们来严肃地谈谈生活吧。
文艺点儿说：我一直很希望我身边有一个能不断给我带来平安喜乐感的人。
说直白点儿，就是希望能有一个无聊的时候我问他：“哥们儿，有啥不开心的，说出来让大家开心开心呗”的时候，他真能说出一串儿囧事儿让我开心的人。
可悲哀的是——这么多年过去了，这个人仿佛还没有出现。
更悲哀的是——我自己已经倒霉到拍平了就是一本现实版笑料集。
就像我们单位的司机大哥，每到我坐他的车，他都兴奋得抽笑，“来，来，来，快讲话，我最喜欢听你说笑话了！”——ps，哥，我有跟您说过笑话吗？那都是真实生活好咩？！这样的评价真是让我仰望青天无限苍凉啊！
我这会儿又灵魂出窍地想起一句话——你的愿望迟早会出现，只不过实现的形式可能和你预想的不太一样。
ORZ，未免也太不一样了。
好吧，既然已经成笑话，那大家乐乐就乐乐吧。
A
这个月才开头，我和熙熙一块儿去做高温的稿子，被县气象局的大锅一车拖到市局。做完采访，我们俩屁颠屁颠地准备早点回去，为好不容易有一次提前下班的机会激动暗爽得就差没当街狂奔了。
结果，我们俩在阳光灼灼的路边等了半个钟头才拦下一台黒的。
好不容易跟师傅描述清楚了我们的目的地，这哥们儿迟疑地踩了踩油门，开着导航仪，双眼失焦地滑行。
在此后长达五分钟里，他都是用30码左右的速度开着，然后打无数电话问路线。
两个坐在后排的路痴顿时就满脸黑线了。
我默默双手合十了一下，仿佛瞬间某种强大的宿命感降临了。
不过，我还是忍不住刻薄了一下——师傅，就您这方向感，怎么能从事黑的业啊……
师傅嘿嘿的笑，“我会走，刚才是在犹豫走哪边。”
我在心里默默翻白眼，切，咱能不装么？~~
B
10号可能是我这个月过得最充实的一天。
早上5点30分，我的闹钟准时响起。（PS，我的闹钟其实很小巧，米色的，钟面上还有几朵小雏菊，要多小清新有多小清新。BUT，买来上了电池试过之后，我内心就涌上一股悲喜交加的感觉——“爆发力”已经不够形容了。上升到精神层面，我总结了一下，一般的闹钟不过是摧毁安稳的睡眠，而这个闹钟已经可以摧毁你的生存意志了。每当它响起，我都在内心默默呼喊：神啊，带我走吧）
然后，洗漱完毕，我在六点左右踏出了家门。
接下来，我买了一碗凉面，坐在公交站点等我的第一趟车。
我身边的人换了一拨又一拨，我还在那里。顶着两个巨大的黑眼圈。抱着我的凉面。
直到时间不够了，我果断拦下一辆的士，直奔第二趟车的站点。
就在的士要停下的一瞬间，我要坐的808忽然从后面拐来了。
我甩出一张红色毛大头，勒令司机用最短的时间找钱给我，因为我要追上前面那辆车。
司机的嘴角抽搐了下，忍住回口的冲动，掏出一叠十块。
我八步并作六步奔到车前，车已经启动了，我一边拍车门，一边喊停一下，还不忘隔着玻璃门向司机大叔投去楚楚可怜的目光。
不知道是哪个部分打动了大叔，总之门开了。
等我终于安稳地坐下预备享用我的凉面大餐时——筷子丢了。
然后，接下来的半个多钟头，我就这么饿着肚子无比纠结地抱着我的凉面默默坐在车上。
我坚强，我不流泪。TOT。
然后等我好不容易到了乡下，坐着摩托车行驶在乡间小路上的时候，突然接到芳芳的电话——游游，你出去了吗？你是在XX餐厅么？
XX餐厅？我为毛要在那里啊？
你不是约了XX局的黄哥九点在那里见么？
我的脑子里一阵翻江倒海地奋力思索，然后顿时在乡间小道上风中凌乱了。
是的，上周约了人家，我忘了……
等我从乡镇回来，写完稿子，四处蹦跶下，又到了排版的时间了。
1点40分，终于排完版打的到楼下，的士大哥的打票机出了问题，so，无法报销。
等我抬头看到那轮被薄云笼罩的月亮的时候，真TM想就地躺下。
C
诶呀呀，不知不觉就呱唧了这么多了。
再说一个吧，再说一个大家也可以洗洗睡了。
昨天下班回家，在四方坪等115回家。
等车的人很多，所有赶着回家的人都行色匆匆，路上所有的车都在按喇叭，五米外有一个卖臭豆腐的，八米外还有一个，所以，空气里除了汽油味、灰尘味、汗味还有臭豆腐这种不能言说的气味残杂其中。（你们不能隔开么？这样竞争压力不大么？）
就在这时，毫无征兆的，我旁边一个姑娘“哇呀”一声尖叫，然后就哭了！
我当时的表情一定是很尴尬的，因为我真被她吓到了。另外那个哭声也太肆意狂放真情流露了。
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”那姑娘穿了身粉色的小裙子，25、6岁的年纪。
不闻不问确实不符合我爱管闲事又不好奇会死的个性，我还是忍不住，“你怎么了？”
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”
#￥%#￥#%
直到我问第三遍，她终于恢复了沟通功能，“有蜜蜂咬了我！哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”
重复完了“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”后，她开始不断念叨：“会不会有毒啊？我会不会死啊？”
我赶紧搜索了下附近，似乎没有看到药店或者诊所。但是附近有个小区，小区里一定有诊所。
“你赶紧往那边的小区走，那里面肯定有诊所。蜜蜂没事儿，没毒，你赶紧去处理。”
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~我怎么这么倒霉啊！我不会死吧？！”
敢情我说的话她自动屏蔽了。
旁边的一个哥们儿特高科技地用手机搜索了下最近的诊所。如我所料，就在那个小区里，距离不到百米。
那哥们儿也安慰，没事儿，你看，就在这儿，好近的。快去吧。
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~我怎么这么倒霉啊！有没有毒啊！我会不会死啊！”
“去诊所拔了刺，上点药就没事儿了。你赶紧去看啊！跟这哭有啥用啊？！”我那个恨铁不成钢啊！
劝了她五分钟，她的状态就是不停重复“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”“我怎么这么倒霉啊！”“有没有毒啊！”“我会不会死啊！”
然后我的车来了，我走了。
回家路上我想了想，是不是她的反应才是正常女生该有的？
咳，清个嗓子，既然说到生活，那咱们来严肃地谈谈生活吧。
文艺点儿说：我一直很希望我身边有一个能不断给我带来平安喜乐感的人。
说直白点儿，就是希望能有一个无聊的时候我问他：“哥们儿，有啥不开心的，说出来让大家开心开心呗”的时候，他真能说出一串儿囧事儿让我开心的人。
可悲哀的是——这么多年过去了，这个人仿佛还没有出现。
更悲哀的是——我自己已经倒霉到拍平了就是一本现实版笑料集。
就像我们单位的司机大哥，每到我坐他的车，他都兴奋得抽笑，“来，来，来，快讲话，我最喜欢听你说笑话了！”——ps，哥，我有跟您说过笑话吗？那都是真实生活好咩？！这样的评价真是让我仰望青天无限苍凉啊！
我这会儿又灵魂出窍地想起一句话——你的愿望迟早会出现，只不过实现的形式可能和你预想的不太一样。
ORZ，未免也太不一样了。
好吧，既然已经成笑话，那大家乐乐就乐乐吧。
A
这个月才开头，我和熙熙一块儿去做高温的稿子，被县气象局的大锅一车拖到市局。做完采访，我们俩屁颠屁颠地准备早点回去，为好不容易有一次提前下班的机会激动暗爽得就差没当街狂奔了。
结果，我们俩在阳光灼灼的路边等了半个钟头才拦下一台黒的。
好不容易跟师傅描述清楚了我们的目的地，这哥们儿迟疑地踩了踩油门，开着导航仪，双眼失焦地滑行。
在此后长达五分钟里，他都是用30码左右的速度开着，然后打无数电话问路线。
两个坐在后排的路痴顿时就满脸黑线了。
我默默双手合十了一下，仿佛瞬间某种强大的宿命感降临了。
不过，我还是忍不住刻薄了一下——师傅，就您这方向感，怎么能从事黑的业啊……
师傅嘿嘿的笑，“我会走，刚才是在犹豫走哪边。”
我在心里默默翻白眼，切，咱能不装么？~~
B
10号可能是我这个月过得最充实的一天。
早上5点30分，我的闹钟准时响起。（PS，我的闹钟其实很小巧，米色的，钟面上还有几朵小雏菊，要多小清新有多小清新。BUT，买来上了电池试过之后，我内心就涌上一股悲喜交加的感觉——“爆发力”已经不够形容了。上升到精神层面，我总结了一下，一般的闹钟不过是摧毁安稳的睡眠，而这个闹钟已经可以摧毁你的生存意志了。每当它响起，我都在内心默默呼喊：神啊，带我走吧）
然后，洗漱完毕，我在六点左右踏出了家门。
接下来，我买了一碗凉面，坐在公交站点等我的第一趟车。
我身边的人换了一拨又一拨，我还在那里。顶着两个巨大的黑眼圈。抱着我的凉面。
直到时间不够了，我果断拦下一辆的士，直奔第二趟车的站点。
就在的士要停下的一瞬间，我要坐的808忽然从后面拐来了。
我甩出一张红色毛大头，勒令司机用最短的时间找钱给我，因为我要追上前面那辆车。
司机的嘴角抽搐了下，忍住回口的冲动，掏出一叠十块。
我八步并作六步奔到车前，车已经启动了，我一边拍车门，一边喊停一下，还不忘隔着玻璃门向司机大叔投去楚楚可怜的目光。
不知道是哪个部分打动了大叔，总之门开了。
等我终于安稳地坐下预备享用我的凉面大餐时——筷子丢了。
然后，接下来的半个多钟头，我就这么饿着肚子无比纠结地抱着我的凉面默默坐在车上。
我坚强，我不流泪。TOT。
然后等我好不容易到了乡下，坐着摩托车行驶在乡间小路上的时候，突然接到芳芳的电话——游游，你出去了吗？你是在XX餐厅么？
XX餐厅？我为毛要在那里啊？
你不是约了XX局的黄哥九点在那里见么？
我的脑子里一阵翻江倒海地奋力思索，然后顿时在乡间小道上风中凌乱了。
是的，上周约了人家，我忘了……
等我从乡镇回来，写完稿子，四处蹦跶下，又到了排版的时间了。
1点40分，终于排完版打的到楼下，的士大哥的打票机出了问题，so，无法报销。
等我抬头看到那轮被薄云笼罩的月亮的时候，真TM想就地躺下。
C
诶呀呀，不知不觉就呱唧了这么多了。
再说一个吧，再说一个大家也可以洗洗睡了。
昨天下班回家，在四方坪等115回家。
等车的人很多，所有赶着回家的人都行色匆匆，路上所有的车都在按喇叭，五米外有一个卖臭豆腐的，八米外还有一个，所以，空气里除了汽油味、灰尘味、汗味还有臭豆腐这种不能言说的气味残杂其中。（你们不能隔开么？这样竞争压力不大么？）
就在这时，毫无征兆的，我旁边一个姑娘“哇呀”一声尖叫，然后就哭了！
我当时的表情一定是很尴尬的，因为我真被她吓到了。另外那个哭声也太肆意狂放真情流露了。
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”那姑娘穿了身粉色的小裙子，25、6岁的年纪。
不闻不问确实不符合我爱管闲事又不好奇会死的个性，我还是忍不住，“你怎么了？”
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”
#￥%#￥#%
直到我问第三遍，她终于恢复了沟通功能，“有蜜蜂咬了我！哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”
重复完了“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”后，她开始不断念叨：“会不会有毒啊？我会不会死啊？”
我赶紧搜索了下附近，似乎没有看到药店或者诊所。但是附近有个小区，小区里一定有诊所。
“你赶紧往那边的小区走，那里面肯定有诊所。蜜蜂没事儿，没毒，你赶紧去处理。”
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~我怎么这么倒霉啊！我不会死吧？！”
敢情我说的话她自动屏蔽了。
旁边的一个哥们儿特高科技地用手机搜索了下最近的诊所。如我所料，就在那个小区里，距离不到百米。
那哥们儿也安慰，没事儿，你看，就在这儿，好近的。快去吧。
“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~我怎么这么倒霉啊！有没有毒啊！我会不会死啊！”
“去诊所拔了刺，上点药就没事儿了。你赶紧去看啊！跟这哭有啥用啊？！”我那个恨铁不成钢啊！
劝了她五分钟，她的状态就是不停重复“哇~~啊~~~怎么办~~啊~~~啊啊~~~~”“我怎么这么倒霉啊！”“有没有毒啊！”“我会不会死啊！”
然后我的车来了，我走了。
回家路上我想了想，是不是她的反应才是正常女生该有的？
