一篇日记而已
有些时候不偏不倚，不歪不斜，那么巧合了。
《一》
如果周岁，我还有四个月24岁了，我妈跟我说她跟我这么大的时候我都快六岁了，小时候知道我妈18岁生下我的时候没有很多的感受，现在才发现这是多么不可思议的事情，这需要多大的勇气，一个小孩子生下一个宝宝，我哭，她也哭，我外婆经常对我说，在她的眼里那是两个小孩子一起哭。我很难想象出那个画面。
不管我怎么长大，我妈总是把我当成一个小孩子，就算每个月大姨妈来，她还是要提醒我不准吃冰的啊，我经常会反驳说‘你把我当三岁小孩了',她说我看你就是三岁小孩啊。然后心里各种滋味。。。今天无意看完沈星的《两生花》，写她和她喜欢过的男生，还有和她母亲和她外婆之间的小事。我没忍住的哭了。女人和女人之间其实有一些很细很细的情感，只有自己能体会。
不管曾经的人生以后的人生，我都不能恨我妈，不管我变成怎样，她给予的比起我失去的要多得多。我不得不承认，很多事情让我变得不堪一击，无比的脆弱，她会哭着对我说，你怎么变成这样，坚强点啊，一般来说越不好的家庭的孩子应该越坚强，你这样脆弱以后要怎么办。然后恨我自己的不争气。
我对她的依赖是一种致命的习惯，从小晚上醒来没看见她我就会哭就会闹就会不想睡。
《二》
很小的时候我奶奶拿吃的诱惑我逼我回答“奶奶和外婆哪个更好？”尽管我觊觎她手里的吃的，我还是会毫不犹豫的回答‘外婆’。然后看着奶奶气的瞪大眼。
在很多人眼里我的外婆是个怪物，因为她只有一只手臂，而且是左臂，但她是我们整个地区的传说。妈妈三岁那年她就因为得骨癌不得不截肢，外婆身上的故事是谁听着都会震惊的，我从小听到大。那些已经超越了励志，各种死里逃生一个人努力求生的经历。
外婆是广州人，四岁那年，共产党与国民党的战争，被迫逃难，离开父母兄弟姐妹，被一个陌生人带到了景德镇，经历多次被卖，经历各种所谓养父养母，各种虐待，各种死亡的边缘，然后遇见外公。15年前外公因为肠癌走了，临走前对妈妈和舅舅们说，我放心不下的只有你们的妈，她一个人要怎么活？这是我亲耳听见的一句话然后看着外公闭上眼睛走了。
外公走了，外婆搬走了，只剩下那栋老房子还在老地方，我倒现在看到那栋房子还是会绕着走，我总是不知道为什么看它一眼我都会怕。或许那里面有太多不敢去触碰的记忆。而今天的外婆只剩下一个愿望，她想找她的亲人，她的兄弟姐妹，人们口中的落叶归根。08年第一次到广州的时候，虽然很多时候她已经绝望了，觉得这辈子没希望了，她依旧很兴奋，不求什么，只觉得离亲人进一步了。
一个身上背负很多故事的人眼神是和别人不一样的，眼里有种例外的对生命有种炽热的光芒。我总觉得那种光芒会让我很痛。
《三》
我有很多很奇怪的想法，那些是你永远无法猜到的。天空的颜色很美，从黑夜到白昼的过渡中。
很难真正的去恨某个具体的人，情感是复杂的多面体，总有些地方可以让人原本充满了怨恨的足底粘不住要在上面前功尽弃的败落下来，因此被说成伪善也罢，但真的一直以来，从来都，希望尽量去喜欢身边的每个人。往前追溯么，不记得起因了。
我想。
或许，在我那么恨着某个人的时候，我可能会因此比对方过得还要不开心。
什么是爱，我不是很聪明，我说不清楚，我认识一些聪明的人，他们也说不清楚。有人说如果爱，我想我会在每次逛街的时候，都会有一件东西，让我想要买给你；在你做噩梦的时候，我正好在你身边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡的很熟；这些很美好。
但是我会恐惧，恐惧我才是你的 不幸福。 有些时候，距离大概是能够奉献给你的最宝贵的情感。
安东尼的一句话，生活总有一个平衡 好与坏 爱与恨 快乐与悲伤 热闹与寂寞 不可以改变的。
然后，不偏不倚，不歪不斜，那么巧合了。
《一》
如果周岁，我还有四个月24岁了，我妈跟我说她跟我这么大的时候我都快六岁了，小时候知道我妈18岁生下我的时候没有很多的感受，现在才发现这是多么不可思议的事情，这需要多大的勇气，一个小孩子生下一个宝宝，我哭，她也哭，我外婆经常对我说，在她的眼里那是两个小孩子一起哭。我很难想象出那个画面。
不管我怎么长大，我妈总是把我当成一个小孩子，就算每个月大姨妈来，她还是要提醒我不准吃冰的啊，我经常会反驳说‘你把我当三岁小孩了',她说我看你就是三岁小孩啊。然后心里各种滋味。。。今天无意看完沈星的《两生花》，写她和她喜欢过的男生，还有和她母亲和她外婆之间的小事。我没忍住的哭了。女人和女人之间其实有一些很细很细的情感，只有自己能体会。
不管曾经的人生以后的人生，我都不能恨我妈，不管我变成怎样，她给予的比起我失去的要多得多。我不得不承认，很多事情让我变得不堪一击，无比的脆弱，她会哭着对我说，你怎么变成这样，坚强点啊，一般来说越不好的家庭的孩子应该越坚强，你这样脆弱以后要怎么办。然后恨我自己的不争气。
我对她的依赖是一种致命的习惯，从小晚上醒来没看见她我就会哭就会闹就会不想睡。
《二》
很小的时候我奶奶拿吃的诱惑我逼我回答“奶奶和外婆哪个更好？”尽管我觊觎她手里的吃的，我还是会毫不犹豫的回答‘外婆’。然后看着奶奶气的瞪大眼。
在很多人眼里我的外婆是个怪物，因为她只有一只手臂，而且是左臂，但她是我们整个地区的传说。妈妈三岁那年她就因为得骨癌不得不截肢，外婆身上的故事是谁听着都会震惊的，我从小听到大。那些已经超越了励志，各种死里逃生一个人努力求生的经历。
外婆是广州人，四岁那年，共产党与国民党的战争，被迫逃难，离开父母兄弟姐妹，被一个陌生人带到了景德镇，经历多次被卖，经历各种所谓养父养母，各种虐待，各种死亡的边缘，然后遇见外公。15年前外公因为肠癌走了，临走前对妈妈和舅舅们说，我放心不下的只有你们的妈，她一个人要怎么活？这是我亲耳听见的一句话然后看着外公闭上眼睛走了。
外公走了，外婆搬走了，只剩下那栋老房子还在老地方，我倒现在看到那栋房子还是会绕着走，我总是不知道为什么看它一眼我都会怕。或许那里面有太多不敢去触碰的记忆。而今天的外婆只剩下一个愿望，她想找她的亲人，她的兄弟姐妹，人们口中的落叶归根。08年第一次到广州的时候，虽然很多时候她已经绝望了，觉得这辈子没希望了，她依旧很兴奋，不求什么，只觉得离亲人进一步了。
一个身上背负很多故事的人眼神是和别人不一样的，眼里有种例外的对生命有种炽热的光芒。我总觉得那种光芒会让我很痛。
《三》
我有很多很奇怪的想法，那些是你永远无法猜到的。天空的颜色很美，从黑夜到白昼的过渡中。
很难真正的去恨某个具体的人，情感是复杂的多面体，总有些地方可以让人原本充满了怨恨的足底粘不住要在上面前功尽弃的败落下来，因此被说成伪善也罢，但真的一直以来，从来都，希望尽量去喜欢身边的每个人。往前追溯么，不记得起因了。
我想。
或许，在我那么恨着某个人的时候，我可能会因此比对方过得还要不开心。
什么是爱，我不是很聪明，我说不清楚，我认识一些聪明的人，他们也说不清楚。有人说如果爱，我想我会在每次逛街的时候，都会有一件东西，让我想要买给你；在你做噩梦的时候，我正好在你身边，也希望我睡不着的时候，能看着你在我身边睡的很熟；这些很美好。
但是我会恐惧，恐惧我才是你的 不幸福。 有些时候，距离大概是能够奉献给你的最宝贵的情感。
安东尼的一句话，生活总有一个平衡 好与坏 爱与恨 快乐与悲伤 热闹与寂寞 不可以改变的。
然后，不偏不倚，不歪不斜，那么巧合了。
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