其实我不像ruka 我只是像ruka爱michiru那样 在爱你
自那天以后 我不再主动与人拥抱
我想起了才认识你的时候 你总对我说的一句话：
yogi 我是多么希望 有一天 我能张开双臂 露出胸膛 给你一个大大的温暖的拥抱
如今的我 总是下意识地总把双手抱在胸前
我终于明白那时的你 为何如此艰难 在3年后 才开始主动用双臂把我环住
那是个长久不见的明媚下午
我看着手机屏幕上 弹跳出你的句子
你说 突然不习惯这样主动认错的我
你说 累了
你说 错过太多 就认了吧
一瞬间 我慌了 急着回家却找不到路的小孩 手足无措 心狠狠地抽了许多下
当我把头转向黑板的时候 音默默递了张纸巾给我
我却一脸嬉笑地把纸巾还了回去 戏谑地说：本小姐还没那么脆弱呢
可手脚的冰凉 胃随着心脏的跳动节奏阵痛 却带来了阵阵莫名的恶心
我不得不强忍 因为我不可能在课堂上就这样大哭起来
之后当我坐在窗帘紧闭的房间里 在电脑上打下QQ上发给你的文字时
我没有害怕 我失去你后的日子要怎么过
也没有不满 或者怒气需要被发泄找出口
我只是像一个快要死的人一样 在临终前 用最后的一口气 喊着恋人的名字
并且 我哭了 默默地掉着像线连起般的眼泪 怎样都停不下来
我依旧想要吃很多好吃的巧克力
我依旧会在电脑前花痴那些帅哥
我依旧要为论文报告熬夜不停歇
我依旧在网络上跟朋友打闹嬉笑
可这些都比不上 我会想到 在你的生命中 曾经有那么一段时间 只属于我
没有人与我分享 没有人与我争抢
那些特别的时光 有着沁入心脾的香气 如同你买给我的绿茶乳液
你说过 身体的香味最能让人动心
可曾经的我们尝试过相忘 那么咬牙切齿地拿着撬刀想把对方从自己心里掏出来
越是疼越要下重手 到最后只是在又见到彼此后的那一眼 所有防备都被卸除
我们用了2年半的时光 错过 伤害 离弃
却在一瞬间 说要在一起 如此坚定 把身边的所有人 好像都耍了一遍
我带着犹豫 怀疑 夹杂恍惚 却在你每一次用孩子气的眼神看我时 统统被抹去
我一直都没有告诉过你 我最爱你什么
我最爱的就是你那看似成熟的外表下 却有一颗孩子般的心
我无法抵挡住你看我时眼底里藏不住的欢喜 于是我总把眼光移开 或者低着头
因为我害怕你在我瞳孔中 也找到和你眼里一样的东西
无论何时 我都看得到你的伤痕累累和内心痛楚 在你每次背过去不愿对我坦白的时候 我就知道了
我无法将那些伤害你的坏人通通消灭 只好一砖一瓦地想为你砌个城堡 让你在里面 开心心地作你至高无上的皇帝陛下 让我一个人哄你笑逗你玩对你好宠爱你
可是他们总在出现 阴魂不散
我终究会有些心灰意冷 为何我为你搭建的城堡始终无法令你温暖起来？但却不愿离你而去
于是偶尔闹闹情绪 发点脾气 希望你依旧能默默地忍让我 用温柔的沉默包容我
我连续3个星期都没有打过电话回家 因为深知自己已被学习压力扭曲 神经好像随时都会绷断
我怕我稍一放松 就对人恶语相撞 我怕我失去理智 就撂狠话刺伤人
20岁的我 已经不想再把任何人当成情绪的出口 尽管我知道 压抑和克制始终不会长久
于是我总渴望你给我安慰 陪我说话 只有这样才能让我稍稍平静下来
可是 那样的一个事件 一个爆发点
你有你的愤怒 我有我的委屈 我们最终都失了控
当我向你低头的时候 你嘲笑般地问我是不是又去找了安慰
我愣住 你在言语之间都丝毫不放过我
亲爱的
我有多悲伤 心有多痛 你最懂
不是因为 你是造成这一切的原因
而是因为 我知道 你有爱过我
我们没有太多甜蜜的时光 因为在一起的时光都被我浪费在让你逗我笑 一天又一天
我们每次坐公交车 到站之前的5分钟 总是突然会陷入莫名的沉默 然后我静静看你下车后的背静 越来越小
我们俩的家 住在城市的两个方向尽头 一路公交车 就从我家直接坐到你家
我们每次分别 都要走到与对方相反的街面
因此 我总在我们的感情中 让你先离开我 走你自己要走的路 我目送你 直到看不见为止 我才转过头 继续走我自己的路
那个夜晚 我躺在床上哭的稀里哗啦 用含糊不清的声音告诉你我从没有对你说起过我为你做的事 你第一次亲了我
你在市中心来往穿梭的人群中从后面抱住我 告诉我你对我的爱同样也不是一朝一夕
你告诉我我是除了家人外对你来说最重要的人所以我必须要开心要过的好
你在我回英国上飞机的头一天发短信告诉我只要我理解你明白你就是上天对你最大的恩赐
我背着5公斤的零食站了1个半小时的公交车只为了能够在最后一次见面时提早看到你
我为你千挑万选找了一片银杏叶 我为你画了一个杯子却只把我自己画的很好看
我花光我所有钱想要你身体能够康复 我写了那么多的情书给你却都用密码锁着不让你看
只是你的情绪那么不稳定 也让我也开始不确定 我爱的是哪一个你
某一瞬间 你是4年前那只带着自我防备的刺猬
某一瞬间 你是去年此时背叛我的懦弱者
某一瞬间 你是絮絮叨叨念个不停的受害人
但是哪一瞬间 你是我的爱人 坚定不移地和我站在一起去解决我们遇到的各种问题？
你总是逃 总说无力 所以我也已经可以平静地向所有人解释说 不是你的错 只是我运气不好
总之那么几年 风水轮流转 其实也没真正转到我头上
抱歉 记忆里最深刻的事情 仍旧是 你带着你所谓爱的力气 以爱的名义 和lc一起把我谋杀了的那一段经历
尤其在眼下 那段经历把我们的关系衬托的是多么讽刺
我问你 我是否还是你心中最善良的孩子 你说依然是 既然你还认定着我的善良 那么我也只好勉强自己善良下去 自己照料伤口 不为难你
面对太阳的消逝快要彻底干净的时候 我最后一次去翻看我们曾经在云盟上说过的话 明显地感受到 时间它不允许任何人回头
我只能用最虚弱的词语 发短信告诉你 放你走 是我最后的温柔
还记得我让你去看的那部日剧么 Last Friend
其实我不像ruka 我只是像ruka爱michiru那样 在爱你
（日记里提到的电影：ラスト.フレンズ）
我想起了才认识你的时候 你总对我说的一句话：
yogi 我是多么希望 有一天 我能张开双臂 露出胸膛 给你一个大大的温暖的拥抱
如今的我 总是下意识地总把双手抱在胸前
我终于明白那时的你 为何如此艰难 在3年后 才开始主动用双臂把我环住
那是个长久不见的明媚下午
我看着手机屏幕上 弹跳出你的句子
你说 突然不习惯这样主动认错的我
你说 累了
你说 错过太多 就认了吧
一瞬间 我慌了 急着回家却找不到路的小孩 手足无措 心狠狠地抽了许多下
当我把头转向黑板的时候 音默默递了张纸巾给我
我却一脸嬉笑地把纸巾还了回去 戏谑地说：本小姐还没那么脆弱呢
可手脚的冰凉 胃随着心脏的跳动节奏阵痛 却带来了阵阵莫名的恶心
我不得不强忍 因为我不可能在课堂上就这样大哭起来
之后当我坐在窗帘紧闭的房间里 在电脑上打下QQ上发给你的文字时
我没有害怕 我失去你后的日子要怎么过
也没有不满 或者怒气需要被发泄找出口
我只是像一个快要死的人一样 在临终前 用最后的一口气 喊着恋人的名字
并且 我哭了 默默地掉着像线连起般的眼泪 怎样都停不下来
我依旧想要吃很多好吃的巧克力
我依旧会在电脑前花痴那些帅哥
我依旧要为论文报告熬夜不停歇
我依旧在网络上跟朋友打闹嬉笑
可这些都比不上 我会想到 在你的生命中 曾经有那么一段时间 只属于我
没有人与我分享 没有人与我争抢
那些特别的时光 有着沁入心脾的香气 如同你买给我的绿茶乳液
你说过 身体的香味最能让人动心
可曾经的我们尝试过相忘 那么咬牙切齿地拿着撬刀想把对方从自己心里掏出来
越是疼越要下重手 到最后只是在又见到彼此后的那一眼 所有防备都被卸除
我们用了2年半的时光 错过 伤害 离弃
却在一瞬间 说要在一起 如此坚定 把身边的所有人 好像都耍了一遍
我带着犹豫 怀疑 夹杂恍惚 却在你每一次用孩子气的眼神看我时 统统被抹去
我一直都没有告诉过你 我最爱你什么
我最爱的就是你那看似成熟的外表下 却有一颗孩子般的心
我无法抵挡住你看我时眼底里藏不住的欢喜 于是我总把眼光移开 或者低着头
因为我害怕你在我瞳孔中 也找到和你眼里一样的东西
无论何时 我都看得到你的伤痕累累和内心痛楚 在你每次背过去不愿对我坦白的时候 我就知道了
我无法将那些伤害你的坏人通通消灭 只好一砖一瓦地想为你砌个城堡 让你在里面 开心心地作你至高无上的皇帝陛下 让我一个人哄你笑逗你玩对你好宠爱你
可是他们总在出现 阴魂不散
我终究会有些心灰意冷 为何我为你搭建的城堡始终无法令你温暖起来？但却不愿离你而去
于是偶尔闹闹情绪 发点脾气 希望你依旧能默默地忍让我 用温柔的沉默包容我
我连续3个星期都没有打过电话回家 因为深知自己已被学习压力扭曲 神经好像随时都会绷断
我怕我稍一放松 就对人恶语相撞 我怕我失去理智 就撂狠话刺伤人
20岁的我 已经不想再把任何人当成情绪的出口 尽管我知道 压抑和克制始终不会长久
于是我总渴望你给我安慰 陪我说话 只有这样才能让我稍稍平静下来
可是 那样的一个事件 一个爆发点
你有你的愤怒 我有我的委屈 我们最终都失了控
当我向你低头的时候 你嘲笑般地问我是不是又去找了安慰
我愣住 你在言语之间都丝毫不放过我
亲爱的
我有多悲伤 心有多痛 你最懂
不是因为 你是造成这一切的原因
而是因为 我知道 你有爱过我
我们没有太多甜蜜的时光 因为在一起的时光都被我浪费在让你逗我笑 一天又一天
我们每次坐公交车 到站之前的5分钟 总是突然会陷入莫名的沉默 然后我静静看你下车后的背静 越来越小
我们俩的家 住在城市的两个方向尽头 一路公交车 就从我家直接坐到你家
我们每次分别 都要走到与对方相反的街面
因此 我总在我们的感情中 让你先离开我 走你自己要走的路 我目送你 直到看不见为止 我才转过头 继续走我自己的路
那个夜晚 我躺在床上哭的稀里哗啦 用含糊不清的声音告诉你我从没有对你说起过我为你做的事 你第一次亲了我
你在市中心来往穿梭的人群中从后面抱住我 告诉我你对我的爱同样也不是一朝一夕
你告诉我我是除了家人外对你来说最重要的人所以我必须要开心要过的好
你在我回英国上飞机的头一天发短信告诉我只要我理解你明白你就是上天对你最大的恩赐
我背着5公斤的零食站了1个半小时的公交车只为了能够在最后一次见面时提早看到你
我为你千挑万选找了一片银杏叶 我为你画了一个杯子却只把我自己画的很好看
我花光我所有钱想要你身体能够康复 我写了那么多的情书给你却都用密码锁着不让你看
只是你的情绪那么不稳定 也让我也开始不确定 我爱的是哪一个你
某一瞬间 你是4年前那只带着自我防备的刺猬
某一瞬间 你是去年此时背叛我的懦弱者
某一瞬间 你是絮絮叨叨念个不停的受害人
但是哪一瞬间 你是我的爱人 坚定不移地和我站在一起去解决我们遇到的各种问题？
你总是逃 总说无力 所以我也已经可以平静地向所有人解释说 不是你的错 只是我运气不好
总之那么几年 风水轮流转 其实也没真正转到我头上
抱歉 记忆里最深刻的事情 仍旧是 你带着你所谓爱的力气 以爱的名义 和lc一起把我谋杀了的那一段经历
尤其在眼下 那段经历把我们的关系衬托的是多么讽刺
我问你 我是否还是你心中最善良的孩子 你说依然是 既然你还认定着我的善良 那么我也只好勉强自己善良下去 自己照料伤口 不为难你
面对太阳的消逝快要彻底干净的时候 我最后一次去翻看我们曾经在云盟上说过的话 明显地感受到 时间它不允许任何人回头
我只能用最虚弱的词语 发短信告诉你 放你走 是我最后的温柔
还记得我让你去看的那部日剧么 Last Friend
其实我不像ruka 我只是像ruka爱michiru那样 在爱你
（日记里提到的电影：ラスト.フレンズ）
