Dealing with difficult people
今天的信息实在太棒了，很喜欢这个Pastor Dan，他的角度总是很独特。通常教会所讲的信息都是要love people，take care of people，但很少听到有人讲对于那些overly needy people，我们该怎么办？他说four “human” frustrations with overly needy people：1.incurably insecure 2.Drama
queens 3 Blabber mouths 4 Financial freeloaders。看问题总要从我们自身看起，Dan问你是不是这其中的四种人呢？大家都很坦诚，纷纷举手。我就算其中的第一种。跳出我自己的需要，对于别人也常常在我心里有很大的tension：1 Jesus cared more than anyone who has ever lived 2. Jesus did not heal everyone or grant every request。我常常由于自己的同情心，总觉得要为别人两肋插刀，应该是二十四小时随叫随到，应该要完全舍己的去帮助人。但现实是，我不是超人，我也会烦躁，我也会被拖进或者传染的更加depressed。我渐渐想变成了别人的savior，但却是一个毫无能力的savior。最近C的状况又开始很不好，我也真的毫无办法了。三年前，我可以半夜接她的电话听她哭，我可以陪着她走四五个小时的路，我可以分享耶稣的故事说到口干舌燥，我可以我可以。。。。但我现在的确无能为力了。如果你不学会真正自己建立与神的关系，我真的对你毫无办法了。我还是爱你，可我不能24小时的陪伴你，我也没有多余的话来鼓励你，甚至自己都觉得话语是多么苍白无力。我到底该怎么帮你？
其实我自己也好不到哪里去。去年这将近一年的风暴，也让我意识到自己是多么incurably insecure。心里面有个巨大的黑洞，不断的craving love，却永远也填不满。我不明白为什么当别人有需要的时候我可以挺身而出，当我陷入黑暗时却孤立无援。别人的关心却被我竖起的心灵防线远远的挡了回去。多少次我哭着只想能够有个人对我说：everything gonna be fine。但是，没有。现在回头看来，却非常感恩神没有满足我这个需要。如果我不能学会真的明白我在基督里的identity，我永远也不可能真正的长大。如果我被人的爱满足了，我就永远不能发现人的爱都是何等有限的这个真理。的确人的经历与遭遇会给人造成很大的阴影与创伤，但旧事已过，都成新的了。我再怎么自怜都无助于现在。在这个世界上，没有人能够无条件的爱我，不计前嫌不看将来的爱我，24小时的随叫随到，正如我也无法这样对别人。唯一能够satisfy my soul的只有一位。别人不是我的救主，我也不应当是别人的救主。作为God‘s ambassador与God之间，我们常常容易cross the line。昨天晚上躺在床上翻来覆去，想想自己与God之间的经历。我已经体会到他是我的savior，friend，father，healer了，可能下一个要体会的就是把他当做我的良人吧。有点怪怪的，我也不明白这到底是一种怎样的爱，但我心里的感动是，这就是我即将要学习的。
谈到financial freeloader，我也非常的amen。作为活在现在社会的我们，实在是分不清楚到底什么是我们的need，什么是我们的want。神许诺要照顾我们的need，但他从来没有说要满足我们的want。美国现在很多人都要财务危机，可相当一部分人本质上只是需要过一个有budget的生活。我自己想想在这方面真的有越活越倒流的感觉，越来越被这个世界与身边的这个圈子所影响。从前用一个最破旧的诺基亚，一用就是五年。我也不觉得有什么丢人的，别人总劝我赶快换手机，父母也说快点让我换，可我觉得用的好好的为什么要换啊。现在的我，放佛已经是欲壑难填了。消费主义，是一个一旦开启就难以关上的大门。你满足了这个虚荣心，总会不断的涌出新的需要。买了iphone，好像下一步买Mac和ipad就是自然而然的事。衣柜里的各种名牌越来越多了，可始终还是缺少几件，譬如说一直念念不忘的Raphael Lauren的Polo啊，Rayban的眼镜啊，Montblanc的笔啊。这种与自己收入毫不相称的欲望实在是虚浮之际。主啊，求你怜悯我，保守我即使在这样一个环境中，也能有一颗pure heart，成为一个giver，而不是taker，成为你国度的建造者，而不是个人财富的累积者。也把孩子的job交托在你手中，不是为了满足自己的虚荣心，而是能够被你所用。世界太险恶，我又如此不坚定，好生难过啊。
queens 3 Blabber mouths 4 Financial freeloaders。看问题总要从我们自身看起，Dan问你是不是这其中的四种人呢？大家都很坦诚，纷纷举手。我就算其中的第一种。跳出我自己的需要，对于别人也常常在我心里有很大的tension：1 Jesus cared more than anyone who has ever lived 2. Jesus did not heal everyone or grant every request。我常常由于自己的同情心，总觉得要为别人两肋插刀，应该是二十四小时随叫随到，应该要完全舍己的去帮助人。但现实是，我不是超人，我也会烦躁，我也会被拖进或者传染的更加depressed。我渐渐想变成了别人的savior，但却是一个毫无能力的savior。最近C的状况又开始很不好，我也真的毫无办法了。三年前，我可以半夜接她的电话听她哭，我可以陪着她走四五个小时的路，我可以分享耶稣的故事说到口干舌燥，我可以我可以。。。。但我现在的确无能为力了。如果你不学会真正自己建立与神的关系，我真的对你毫无办法了。我还是爱你，可我不能24小时的陪伴你，我也没有多余的话来鼓励你，甚至自己都觉得话语是多么苍白无力。我到底该怎么帮你？
其实我自己也好不到哪里去。去年这将近一年的风暴，也让我意识到自己是多么incurably insecure。心里面有个巨大的黑洞，不断的craving love，却永远也填不满。我不明白为什么当别人有需要的时候我可以挺身而出，当我陷入黑暗时却孤立无援。别人的关心却被我竖起的心灵防线远远的挡了回去。多少次我哭着只想能够有个人对我说：everything gonna be fine。但是，没有。现在回头看来，却非常感恩神没有满足我这个需要。如果我不能学会真的明白我在基督里的identity，我永远也不可能真正的长大。如果我被人的爱满足了，我就永远不能发现人的爱都是何等有限的这个真理。的确人的经历与遭遇会给人造成很大的阴影与创伤，但旧事已过，都成新的了。我再怎么自怜都无助于现在。在这个世界上，没有人能够无条件的爱我，不计前嫌不看将来的爱我，24小时的随叫随到，正如我也无法这样对别人。唯一能够satisfy my soul的只有一位。别人不是我的救主，我也不应当是别人的救主。作为God‘s ambassador与God之间，我们常常容易cross the line。昨天晚上躺在床上翻来覆去，想想自己与God之间的经历。我已经体会到他是我的savior，friend，father，healer了，可能下一个要体会的就是把他当做我的良人吧。有点怪怪的，我也不明白这到底是一种怎样的爱，但我心里的感动是，这就是我即将要学习的。
谈到financial freeloader，我也非常的amen。作为活在现在社会的我们，实在是分不清楚到底什么是我们的need，什么是我们的want。神许诺要照顾我们的need，但他从来没有说要满足我们的want。美国现在很多人都要财务危机，可相当一部分人本质上只是需要过一个有budget的生活。我自己想想在这方面真的有越活越倒流的感觉，越来越被这个世界与身边的这个圈子所影响。从前用一个最破旧的诺基亚，一用就是五年。我也不觉得有什么丢人的，别人总劝我赶快换手机，父母也说快点让我换，可我觉得用的好好的为什么要换啊。现在的我，放佛已经是欲壑难填了。消费主义，是一个一旦开启就难以关上的大门。你满足了这个虚荣心，总会不断的涌出新的需要。买了iphone，好像下一步买Mac和ipad就是自然而然的事。衣柜里的各种名牌越来越多了，可始终还是缺少几件，譬如说一直念念不忘的Raphael Lauren的Polo啊，Rayban的眼镜啊，Montblanc的笔啊。这种与自己收入毫不相称的欲望实在是虚浮之际。主啊，求你怜悯我，保守我即使在这样一个环境中，也能有一颗pure heart，成为一个giver，而不是taker，成为你国度的建造者，而不是个人财富的累积者。也把孩子的job交托在你手中，不是为了满足自己的虚荣心，而是能够被你所用。世界太险恶，我又如此不坚定，好生难过啊。
还没人赞这篇日记
