临走之前
我昨天打了两个耳洞，一个为了自己的形象，一个只是为了等待他自然愈合。
我一直努力使自己的身体不完整，而我终于创伤了他。
看见身边蹲着抽烟的人，想想自己的儿子在将来的某个时刻也会在这个浑浊的空间出现，虽然现在的他也只有3岁，或者4岁吧，长远的分离淡化了我对这些数字的敏感度。想想当初我还是将相识一个月当成一个大节过的人，岁月摧残了太多。
我又自然而然地让思维放荡地运动，习惯了。
离开吸烟室，我耳垂强烈地胀痛，如果在二十岁的时候就打，是不是就不会这样折腾呢？
我决定再抽一支烟。
回家的路上，看到一对情侣拉扯着，他们是在吵架，数米的距离已经让我无法辨认出他们对话的内容。他们让我回忆起我离婚说的她最后一句话，“太涩的你不要，太甜的你嫌俗，你他妈的什么东西，也不照照镜子。”按照她的吩咐我照了镜子，然后认真地刮了胡子，洗了脸。
她走的时候很闹腾，惊得周围的人想避讳都难，毕竟现在的社会磨的人都不愿再多管闲事了。儿子的哭声和她的叫骂声此起彼伏，我很沉默。感觉整个象演电影似的，还是慢动作带消音的那种，背景音乐是Max Richer的sunlight。真和谐。
一个人的生活和两个人或三个人的差异不大，吃饭睡觉，找工作赚钱，步调差不离的。很常有人报怨婚姻拘泥了人生自由，鼓噪得单身的人们跋扈的悲伤。其实他们只要在寻找所谓的生理自由，想吃想拉全凭大脑操控已经美好的不像话了。
一次和朋友吃饭的时候被人称赞从一场契约式的爱情逃亡是如何勇敢如何洒脱却是那么稚气。他强大的挫折感蔓延地周边的人都弄不清他脸上的水渍是淡的还是咸的。我很想告诉他真正的契约是摆脱不了的，不是纸上的，是你看不见的，也许盲人可以把它具象，等我瞎的时候我再好好验证完一定告诉你。我真正迷恋的人正是把我栓在了她言语间，只有牵手的爱恋，却深刻下图案，虽然淡了可我还是触碰感知。太久了，太旧了。
我最爱水仙花，那是我老婆教会的，我们相识在我28岁的生日，喧闹的时刻她凝结住我散漫的目光，我跑向她，说新年快乐，说你真美好，说我爱你，当下的美好感天彻地，何况一个女人。
她说她等了我很久。
后来她教我爱水仙花，因为他不长在土里，不肮脏。
她是有梦的人，而我只是做梦的人。
可是别人不明白，在广义上我们算是同一种人，所以闪婚也饱尝着祝福，没有人看衰。
我们婚后很快有了孩子。男孩，在5个月的时候就被医生提前透露出了结果，好像生日礼物没有包装。直白地告知是现在人无奈的默契。
婚后的生活很美好，我保留我的生活，她奉献她的。一次走路时，看到一个倒在血泊中的老人，她拉着我加紧步速。其实只要出事的不是自己的男人或者宠物，女人总比男人更冷酷。
我打了110之后那人就和我们无关了。
一次醉酒的时候，我殴打了别人，很暴戾，我骨子里的血性平生第一次激烈地撞击。其实只要不波及自己男人总是对威力充满无端向往。结果很糟糕，直接导致丢了工作，间接崩溃了婚姻，一系列的事情应运而生，压力压出来的并不是都像压力锅煮的饭，香香甜甜。
34岁的男人，是不是就要快成老男人了呢？
一张肖邦的画像不小心滑落在了地上，每个路人都是看了一眼，然后踩过，我看到的时候已经长的象爱因斯坦了，我想再踩踩也无所谓吧，就也踩了踩，不过没有蹍，我发誓。
我常困惑着很细小的事上，所以只能成功，注定没有辉煌。
最近去了次远方，那是以前爱过的人地盘，她说我愿意可以去看她，而我逡巡了很久进不去，怯懦在有指向性的时候太容易操控了我，后来明白，她是爱着的人。最后莫名地在地摊上买了副春联，回家之后发现是初中学的古诗的前两句。苦笑不得。所以笑。
耳洞一天就痊愈了，那个拿枪指着我的小姐说年纪大的人不容易很快闭塞，我很高兴，我的生体还未衰老。我欣喜地发短信给前妻，“我的圣体还不算很老。哈哈”当意识到错字已经来不及了，中国移动的效率某些时候还是很高的，她至今没回，我认为是中国移动在找平衡故意拖延的，总有一天我会收到回复的，请记得把手机在我生后烧给我，谢谢了。我的朋友们。
键盘敲够了，第1600个字，死。
我一直努力使自己的身体不完整，而我终于创伤了他。
看见身边蹲着抽烟的人，想想自己的儿子在将来的某个时刻也会在这个浑浊的空间出现，虽然现在的他也只有3岁，或者4岁吧，长远的分离淡化了我对这些数字的敏感度。想想当初我还是将相识一个月当成一个大节过的人，岁月摧残了太多。
我又自然而然地让思维放荡地运动，习惯了。
离开吸烟室，我耳垂强烈地胀痛，如果在二十岁的时候就打，是不是就不会这样折腾呢？
我决定再抽一支烟。
回家的路上，看到一对情侣拉扯着，他们是在吵架，数米的距离已经让我无法辨认出他们对话的内容。他们让我回忆起我离婚说的她最后一句话，“太涩的你不要，太甜的你嫌俗，你他妈的什么东西，也不照照镜子。”按照她的吩咐我照了镜子，然后认真地刮了胡子，洗了脸。
她走的时候很闹腾，惊得周围的人想避讳都难，毕竟现在的社会磨的人都不愿再多管闲事了。儿子的哭声和她的叫骂声此起彼伏，我很沉默。感觉整个象演电影似的，还是慢动作带消音的那种，背景音乐是Max Richer的sunlight。真和谐。
一个人的生活和两个人或三个人的差异不大，吃饭睡觉，找工作赚钱，步调差不离的。很常有人报怨婚姻拘泥了人生自由，鼓噪得单身的人们跋扈的悲伤。其实他们只要在寻找所谓的生理自由，想吃想拉全凭大脑操控已经美好的不像话了。
一次和朋友吃饭的时候被人称赞从一场契约式的爱情逃亡是如何勇敢如何洒脱却是那么稚气。他强大的挫折感蔓延地周边的人都弄不清他脸上的水渍是淡的还是咸的。我很想告诉他真正的契约是摆脱不了的，不是纸上的，是你看不见的，也许盲人可以把它具象，等我瞎的时候我再好好验证完一定告诉你。我真正迷恋的人正是把我栓在了她言语间，只有牵手的爱恋，却深刻下图案，虽然淡了可我还是触碰感知。太久了，太旧了。
我最爱水仙花，那是我老婆教会的，我们相识在我28岁的生日，喧闹的时刻她凝结住我散漫的目光，我跑向她，说新年快乐，说你真美好，说我爱你，当下的美好感天彻地，何况一个女人。
她说她等了我很久。
后来她教我爱水仙花，因为他不长在土里，不肮脏。
她是有梦的人，而我只是做梦的人。
可是别人不明白，在广义上我们算是同一种人，所以闪婚也饱尝着祝福，没有人看衰。
我们婚后很快有了孩子。男孩，在5个月的时候就被医生提前透露出了结果，好像生日礼物没有包装。直白地告知是现在人无奈的默契。
婚后的生活很美好，我保留我的生活，她奉献她的。一次走路时，看到一个倒在血泊中的老人，她拉着我加紧步速。其实只要出事的不是自己的男人或者宠物，女人总比男人更冷酷。
我打了110之后那人就和我们无关了。
一次醉酒的时候，我殴打了别人，很暴戾，我骨子里的血性平生第一次激烈地撞击。其实只要不波及自己男人总是对威力充满无端向往。结果很糟糕，直接导致丢了工作，间接崩溃了婚姻，一系列的事情应运而生，压力压出来的并不是都像压力锅煮的饭，香香甜甜。
34岁的男人，是不是就要快成老男人了呢？
一张肖邦的画像不小心滑落在了地上，每个路人都是看了一眼，然后踩过，我看到的时候已经长的象爱因斯坦了，我想再踩踩也无所谓吧，就也踩了踩，不过没有蹍，我发誓。
我常困惑着很细小的事上，所以只能成功，注定没有辉煌。
最近去了次远方，那是以前爱过的人地盘，她说我愿意可以去看她，而我逡巡了很久进不去，怯懦在有指向性的时候太容易操控了我，后来明白，她是爱着的人。最后莫名地在地摊上买了副春联，回家之后发现是初中学的古诗的前两句。苦笑不得。所以笑。
耳洞一天就痊愈了，那个拿枪指着我的小姐说年纪大的人不容易很快闭塞，我很高兴，我的生体还未衰老。我欣喜地发短信给前妻，“我的圣体还不算很老。哈哈”当意识到错字已经来不及了，中国移动的效率某些时候还是很高的，她至今没回，我认为是中国移动在找平衡故意拖延的，总有一天我会收到回复的，请记得把手机在我生后烧给我，谢谢了。我的朋友们。
键盘敲够了，第1600个字，死。
