子然，这是我10年的时候写给你的信，到现在你没有回
子然，
好久不写信给你，不知道你在哪里，你过得好不好，有没有想念我。你就是这么一个决绝的女孩子，想要走的时候，什么也不留下一走了之，让我永远都寻不到你的踪迹，你可知道我有多想念你，多想跟你说说话，多想像以前一样屁颠屁颠的跟在你后面什么都学你。我也想做一个像你一样独立勇敢的孩子，想像你一样没有牵挂的可以一走了之，想像你一样每天每天都是笑着，每天每天都可以别人说你很快乐。可是我不能够，你的所有，不管我怎么学，一样也学不来。
不过我还是相信，你可以感知到我，就好像以前我跟你说我的事，你都那么了解，像是同样的事情发生在你身上一样。子然，我开始相信上帝真的是很公平的，以前偷偷犯下的错，现在全部揭开伪善的面纱，杀气腾腾而来，让我害怕。让我清醒的发现我真的不是一个好孩子。
我很喜欢的那个朋友终于要离开我了，不管我怎么挽留，他都像你一样决绝的要走。我很难过。从此以后，我可能再也不会遇见这么一个人。会在我难过的时候讲冷笑话给我听，像我一样喜欢小孩子，喜欢荒芜的冬天，有爱心有幽默感，什么都知道，对笨笨的我有耐心。我可能再也不会遇见这么一个人，在他单纯的时候可以因为一片落叶掉下眼泪，在他深邃的时候又可以望穿时空超越人间。再也没有人陪我玩文字游戏，然后很无奈的跟我说，人类一思考上帝就发笑。再也没有这么一个善良的人说他要爱全人类。再也没有一个这么真诚的人，让我时常想起他的话的时候，淡淡的微笑然后心疼。你知道么？我记得最后一次见他，他跟我说很舍不得我走，可是现在他却要走了，事情变得就是这么快，来不及接受。
于是我开始讨厌自己，我讨厌自己永远都长不大，像一个需要照顾的孩子。讨厌自己对别人产生的依赖心理，讨厌我的不坚强后知后觉，讨厌我永远幼稚的想法，讨厌一切不可挽回的时候我想要努力的那种冲动。于是我也开始讨厌金牛座，我所有遇见的金牛座的人，全部都有一种不真实感，跟他们在一起的时候，由衷的开心的感觉让你觉得不真实，离开的时候，他们消失的速度又让你觉得不真实，这就是一个不真实的世界，大家全都在骗。
我想说，我很真诚的付出了。但事实证明，拥有朋友比拥有男朋友还要难。我不明白那些因为爱而离开的人，如果真的爱为什么要离开，明明在一起会开心，为什么选择不见面。明明男未娶女未嫁为什么要保持比分手的情侣还要厚实的距离。当然我也知道，喜欢一个不喜欢自己的人是很大的煎熬，你想他的时候有多开心，你知道他不像你想他一样想你的时候就有多难过，甚至绝望，甚至想到要从此为了所谓的尊严一走了之，可是，这一走又需要多大的勇气呢？为什么不做朋友，喜欢有很多种，你怎么知道这就是爱情的样子？在哪里跌倒就应该在哪里爬起来，你怎么知道时间久了你不会觉得原来以前以为的爱情都是错觉…
子然，每次都说这些烦心的事，不知道你会不会因此就不再回来。前段时间去了图书馆，去了报刊，满满的都是回忆，我有一点想哭，很多人走了，很多人还在，我坐在自己的位子上，那里放了理科生的书，抬起头还能看见熟悉的背影，熟悉的脸。你知道么？我又看见了爱吃的康必得夫妇。他一定是考上了，在准备复试，还是那样傻傻的，现在有了点很靠谱的感觉。那些我背过书的地方又站上了新的人，偶尔我会听见谁在小声的叫，兔。
我现在变了很多。似乎不再有梦想。以前跟你说过的那些流浪的愿望，现在想来都变得很华丽。我开始想要偏安一隅，不知道将来会不会改变，总之近期这种想法很经常。我开始试着去忘记一些人，首先的方式就是选择离开，或者被离开，像我所鄙视的那些人一样，说一些很假的谎话，漫无目的的生活。
我开始觉得笑很累人，所以轻易的不再笑了。可是就像越自信的人越自卑一样，生活越是没有乐趣，我越是要去寻找，然后在找不见的时候黯然伤神。算不得大起大落吧，我感觉她是慢悠悠的，像是溺水。
好吧，时间不早了，我最近很早睡，这在以前是很值得欣慰的，可是现在只是因为我总是睡眠不足。确实是，上帝从来不曾抛弃我们任何一个，是我们总是在忽视他的关怀，并且叛逆不知悔改，所以上帝很无奈的看着我们自生自灭，爱莫能助。
不知道你那里是白天还是晚上，那就还是晚安吧，期待你早点回来看我。
子然，这是我10年的时候写给你的信，到现在你都没有回，那一天是4月1日。
好久不写信给你，不知道你在哪里，你过得好不好，有没有想念我。你就是这么一个决绝的女孩子，想要走的时候，什么也不留下一走了之，让我永远都寻不到你的踪迹，你可知道我有多想念你，多想跟你说说话，多想像以前一样屁颠屁颠的跟在你后面什么都学你。我也想做一个像你一样独立勇敢的孩子，想像你一样没有牵挂的可以一走了之，想像你一样每天每天都是笑着，每天每天都可以别人说你很快乐。可是我不能够，你的所有，不管我怎么学，一样也学不来。
不过我还是相信，你可以感知到我，就好像以前我跟你说我的事，你都那么了解，像是同样的事情发生在你身上一样。子然，我开始相信上帝真的是很公平的，以前偷偷犯下的错，现在全部揭开伪善的面纱，杀气腾腾而来，让我害怕。让我清醒的发现我真的不是一个好孩子。
我很喜欢的那个朋友终于要离开我了，不管我怎么挽留，他都像你一样决绝的要走。我很难过。从此以后，我可能再也不会遇见这么一个人。会在我难过的时候讲冷笑话给我听，像我一样喜欢小孩子，喜欢荒芜的冬天，有爱心有幽默感，什么都知道，对笨笨的我有耐心。我可能再也不会遇见这么一个人，在他单纯的时候可以因为一片落叶掉下眼泪，在他深邃的时候又可以望穿时空超越人间。再也没有人陪我玩文字游戏，然后很无奈的跟我说，人类一思考上帝就发笑。再也没有这么一个善良的人说他要爱全人类。再也没有一个这么真诚的人，让我时常想起他的话的时候，淡淡的微笑然后心疼。你知道么？我记得最后一次见他，他跟我说很舍不得我走，可是现在他却要走了，事情变得就是这么快，来不及接受。
于是我开始讨厌自己，我讨厌自己永远都长不大，像一个需要照顾的孩子。讨厌自己对别人产生的依赖心理，讨厌我的不坚强后知后觉，讨厌我永远幼稚的想法，讨厌一切不可挽回的时候我想要努力的那种冲动。于是我也开始讨厌金牛座，我所有遇见的金牛座的人，全部都有一种不真实感，跟他们在一起的时候，由衷的开心的感觉让你觉得不真实，离开的时候，他们消失的速度又让你觉得不真实，这就是一个不真实的世界，大家全都在骗。
我想说，我很真诚的付出了。但事实证明，拥有朋友比拥有男朋友还要难。我不明白那些因为爱而离开的人，如果真的爱为什么要离开，明明在一起会开心，为什么选择不见面。明明男未娶女未嫁为什么要保持比分手的情侣还要厚实的距离。当然我也知道，喜欢一个不喜欢自己的人是很大的煎熬，你想他的时候有多开心，你知道他不像你想他一样想你的时候就有多难过，甚至绝望，甚至想到要从此为了所谓的尊严一走了之，可是，这一走又需要多大的勇气呢？为什么不做朋友，喜欢有很多种，你怎么知道这就是爱情的样子？在哪里跌倒就应该在哪里爬起来，你怎么知道时间久了你不会觉得原来以前以为的爱情都是错觉…
子然，每次都说这些烦心的事，不知道你会不会因此就不再回来。前段时间去了图书馆，去了报刊，满满的都是回忆，我有一点想哭，很多人走了，很多人还在，我坐在自己的位子上，那里放了理科生的书，抬起头还能看见熟悉的背影，熟悉的脸。你知道么？我又看见了爱吃的康必得夫妇。他一定是考上了，在准备复试，还是那样傻傻的，现在有了点很靠谱的感觉。那些我背过书的地方又站上了新的人，偶尔我会听见谁在小声的叫，兔。
我现在变了很多。似乎不再有梦想。以前跟你说过的那些流浪的愿望，现在想来都变得很华丽。我开始想要偏安一隅，不知道将来会不会改变，总之近期这种想法很经常。我开始试着去忘记一些人，首先的方式就是选择离开，或者被离开，像我所鄙视的那些人一样，说一些很假的谎话，漫无目的的生活。
我开始觉得笑很累人，所以轻易的不再笑了。可是就像越自信的人越自卑一样，生活越是没有乐趣，我越是要去寻找，然后在找不见的时候黯然伤神。算不得大起大落吧，我感觉她是慢悠悠的，像是溺水。
好吧，时间不早了，我最近很早睡，这在以前是很值得欣慰的，可是现在只是因为我总是睡眠不足。确实是，上帝从来不曾抛弃我们任何一个，是我们总是在忽视他的关怀，并且叛逆不知悔改，所以上帝很无奈的看着我们自生自灭，爱莫能助。
不知道你那里是白天还是晚上，那就还是晚安吧，期待你早点回来看我。
子然，这是我10年的时候写给你的信，到现在你都没有回，那一天是4月1日。
