一梦十年。
山梨的天气总会让你学会接受各种不可能变可能。
已近九月，上午十一点毒辣辣的阳光还是轻易让人衍生出烦躁的情绪。
一点半开始午睡，两点四十五被狂风骤雨拍打窗户的声音吵醒。能把我吵醒可真是不易。
新家在公寓的顶层，五楼。上个卫生间，感觉头顶的隔板都在晃。
风声像最惨烈的冬天，雨点像豁出去不过了似的肆无忌惮的拍打。
这一切都跟主线没有关联，可我就在这样一个莫名其妙壮烈的午后继续我的午睡，于是开始做一个梦。
我要从何讲起呢？一个四分五裂的情境，一梦却十年的情境。
我梦到了初中时暗恋的一个男同学，哈哈。
其实并没有多喜欢他，那时候也不过是小女孩的小情绪，小心情吧。
他长得并不帅，还有点白胖白胖的好像。只觉得他很内向，默默地，沉默，好像性格很好的样子。
但到底好不好我也不知道，也许是个闷骚男也不一定。因为我从来没跟他讲过话，哈哈。
后来毕业了，我就再也没想起过他了……像一阵风，在某个晴天撩动了下你的头发，就没了。
谁会记得那曾经吹动过你头发的一缕风呢？所以我知道那不过是当时的情绪，青春期谁都会有过的朦胧吧。
可是今天，隔了八九年，我竟然梦到他了。
他好像长大了，不是那时候内向腼腆的样子，穿一套黑衣服，像一个真正地大人活在这个世界上。
他坐在教室的倒数第二排，我坐在第一排，可我们都不是学生的模样了，我们还是没有讲话。
很多熟悉又陌生的脸坐在身边，我看着他们，好像知道他们是谁，可叫不出他们的名字。
梦里似乎是回到了十年前，一切都没变，教室，同学，课本，当时作为小孩已够复杂的小心情。
可是为什么我们每个人都是大大的身体，沧桑的脸？
后面的故事，如果我说你们知道的，梦总是凌乱的，你们会理解的吧？……
因为我又梦到我回到高三了，这个梦高中毕业几年我就做了几年。
有千遍，有万遍，又回到高中的教室，老师在黑板前面板书，我什么都看不懂，什么都不会。
这个题怎么解，那个题是什么意思，像天书一样盘桓在我的脑子里，紧张，压抑。
后来这种梦做多了，自己也能将梦境与现实相结合了，梦里竟然能提醒自己，你已经上大学了，再高考考不上也没关系，因为你已经有一个了！多念一个反而不行，别忘了你已经多大岁数了！
……
好吧，到这里梦又开始乱了，我梦到在去姥姥家的路上看到娜姐了，我这里明明是夏天，我还穿着T恤，可离我一步之遥的娜姐却在冬天，娜姐穿了件土黄色的大衣，我在后面叫她，好开心。
可是娜姐回头看了我一眼，就开始快速的想跑走。我追啊追，怎么也追不上，永远差一点，永远抓不到。
就像是夏天永远追不到冬天，永远不能相见一样。
后来追着追着我眼泪就流出来了，分不清是梦里流的，还是真的流泪了。
OMG，我为什么要流泪呢？昨天还跟娜姐唠嗑来，难道我和娜姐之间有爱情？这一段梦实在是奇怪了点。
不过，在我流泪的时候，突然高中时候很好的一个朋友跳出来了，给了我一个大大的微笑，还像高中时那么傻乎乎的样子。
我好尴尬，我也想逃走。因为一直以来对她亏欠太多。等到发觉的时候，已经手足无措不知如何弥补。
于是索性亏欠到底，希望对方能把我忘记。可为什么你总如无其事的出现，总来戳我的内疚呢。
所以说，我不怕德行凉薄者，因为可敬而远之。
越是风度之人，越能提醒我们自己是多么狭隘。我想靠忘记对方来忘记自己亏欠过别人多少，可殊不知偷鸡不成蚀把米，反而陷入更加心慌矛盾的境地。
好吧，梦境继续，我来到了姥姥家，姥姥家门口有只看门狗，我从小最怕狗了……所以从来不敢进家里养狗的人家。我只能隔着老远喊姥姥姥姥。
我听见姥姥的声音，姥姥说你进来啊，它不咬人的，可姥姥没出来，我只能听见她的声音。
突然狗狗猛地靠近我，好像要把我吃掉，心里有个声音，如果它进到眼前了，就会把你吃掉的。
于是我一张嘴，狗狗突然变成了饼干，被我吃掉了……（好混乱的梦，我好童真！……）
可是梦到这里就戛然而止了，我没见到姥姥，我也没进的去姥姥家。
梦醒了，我问自己，为什么呢？其实我明白，因为我不够资格。
姥姥在三年前去世了，是突然走的，那时候我在学校，我爸妈也没通知我。人都入土了，才跟我说的。
我当时虽然问了为什么没早告诉我，为什么没叫我回家。可心里并没有真的有质问的心情，觉得没回去就没回去吧。因为每年只跟姥姥见一两次面，并没有很深的感情。姥姥走了，我心里伤感，难过，但不久就过去了。
可在很长的一段时间，一提到姥姥，妈妈还是会哭。我也难过，难过的并不是姥姥走了，而是看妈妈难过所以自己难过。
这件事我一直觉得奇怪，姥姥很疼妈妈，妈妈很疼我。我很爱妈妈，妈妈很爱姥姥。可是我跟姥姥却没有那么深的感情，即使中间牵扯着一个对彼此都很重要的人。
有人说我冷血，有人说我热血。都对，有时候我冷血的可怕，有时候我热血的莫名其妙。
我不是那么认血缘的人，反而认感情。不知道算不算一种错。
所以我替妈妈难过，因为妈妈没有妈妈了，没有妈妈的人最可怜了。我心疼妈妈，所以难过，而并不是从心底为姥姥难过。也许因为这个，我连在梦里见到姥姥的资格也没有。
梦醒了，好难过。因为我突然明白了，从前我以为姥姥对我没有感情，可姥姥是心疼我的。姥姥家确实是一直养狗的，从前每次去姥姥家都不敢进门，每次姥姥知道我们要去都早早在门口张望，我不敢进门，姥姥都会赶紧出来护着我一路。
我觉得她对我应该没什么感情，并不能怪她。他们这一代老人，生在中国最苦的那个年代，生养孩子众多，竭尽一生将孩子们养大放飞，年老时，能保护自己都已经是筋疲力竭。即使想心疼，也是力不从心。
妈妈跟我说过很多姥姥的事情，姥姥非常疼妈妈，就像妈妈疼我一样。
她年轻时把能奉献的都奉献给我妈他们，就像蜡烛燃烧到最后，想发光却最多只能微弱的照出面前小小的一个光圈。他们没办法，没能力。每次见面她其实都是小心翼翼，我今天才回忆起，才明白。
想到再也见不到她，我今天第一次感觉从心底的真正地难过，内疚。
从来没有想过去理解她，心疼她，很抱歉，很对不起。
妈妈那一代比我们这代要苦的多，姥姥那一代比妈妈那一代还要苦的多。
为什么我没有理解呢。很想她，对不起。
如果能再见一面，我一定好好抱抱她。
写不下去了，好难过。
总结也写不了了，先这样吧。
已近九月，上午十一点毒辣辣的阳光还是轻易让人衍生出烦躁的情绪。
一点半开始午睡，两点四十五被狂风骤雨拍打窗户的声音吵醒。能把我吵醒可真是不易。
新家在公寓的顶层，五楼。上个卫生间，感觉头顶的隔板都在晃。
风声像最惨烈的冬天，雨点像豁出去不过了似的肆无忌惮的拍打。
这一切都跟主线没有关联，可我就在这样一个莫名其妙壮烈的午后继续我的午睡，于是开始做一个梦。
我要从何讲起呢？一个四分五裂的情境，一梦却十年的情境。
我梦到了初中时暗恋的一个男同学，哈哈。
其实并没有多喜欢他，那时候也不过是小女孩的小情绪，小心情吧。
他长得并不帅，还有点白胖白胖的好像。只觉得他很内向，默默地，沉默，好像性格很好的样子。
但到底好不好我也不知道，也许是个闷骚男也不一定。因为我从来没跟他讲过话，哈哈。
后来毕业了，我就再也没想起过他了……像一阵风，在某个晴天撩动了下你的头发，就没了。
谁会记得那曾经吹动过你头发的一缕风呢？所以我知道那不过是当时的情绪，青春期谁都会有过的朦胧吧。
可是今天，隔了八九年，我竟然梦到他了。
他好像长大了，不是那时候内向腼腆的样子，穿一套黑衣服，像一个真正地大人活在这个世界上。
他坐在教室的倒数第二排，我坐在第一排，可我们都不是学生的模样了，我们还是没有讲话。
很多熟悉又陌生的脸坐在身边，我看着他们，好像知道他们是谁，可叫不出他们的名字。
梦里似乎是回到了十年前，一切都没变，教室，同学，课本，当时作为小孩已够复杂的小心情。
可是为什么我们每个人都是大大的身体，沧桑的脸？
后面的故事，如果我说你们知道的，梦总是凌乱的，你们会理解的吧？……
因为我又梦到我回到高三了，这个梦高中毕业几年我就做了几年。
有千遍，有万遍，又回到高中的教室，老师在黑板前面板书，我什么都看不懂，什么都不会。
这个题怎么解，那个题是什么意思，像天书一样盘桓在我的脑子里，紧张，压抑。
后来这种梦做多了，自己也能将梦境与现实相结合了，梦里竟然能提醒自己，你已经上大学了，再高考考不上也没关系，因为你已经有一个了！多念一个反而不行，别忘了你已经多大岁数了！
……
好吧，到这里梦又开始乱了，我梦到在去姥姥家的路上看到娜姐了，我这里明明是夏天，我还穿着T恤，可离我一步之遥的娜姐却在冬天，娜姐穿了件土黄色的大衣，我在后面叫她，好开心。
可是娜姐回头看了我一眼，就开始快速的想跑走。我追啊追，怎么也追不上，永远差一点，永远抓不到。
就像是夏天永远追不到冬天，永远不能相见一样。
后来追着追着我眼泪就流出来了，分不清是梦里流的，还是真的流泪了。
OMG，我为什么要流泪呢？昨天还跟娜姐唠嗑来，难道我和娜姐之间有爱情？这一段梦实在是奇怪了点。
不过，在我流泪的时候，突然高中时候很好的一个朋友跳出来了，给了我一个大大的微笑，还像高中时那么傻乎乎的样子。
我好尴尬，我也想逃走。因为一直以来对她亏欠太多。等到发觉的时候，已经手足无措不知如何弥补。
于是索性亏欠到底，希望对方能把我忘记。可为什么你总如无其事的出现，总来戳我的内疚呢。
所以说，我不怕德行凉薄者，因为可敬而远之。
越是风度之人，越能提醒我们自己是多么狭隘。我想靠忘记对方来忘记自己亏欠过别人多少，可殊不知偷鸡不成蚀把米，反而陷入更加心慌矛盾的境地。
好吧，梦境继续，我来到了姥姥家，姥姥家门口有只看门狗，我从小最怕狗了……所以从来不敢进家里养狗的人家。我只能隔着老远喊姥姥姥姥。
我听见姥姥的声音，姥姥说你进来啊，它不咬人的，可姥姥没出来，我只能听见她的声音。
突然狗狗猛地靠近我，好像要把我吃掉，心里有个声音，如果它进到眼前了，就会把你吃掉的。
于是我一张嘴，狗狗突然变成了饼干，被我吃掉了……（好混乱的梦，我好童真！……）
可是梦到这里就戛然而止了，我没见到姥姥，我也没进的去姥姥家。
梦醒了，我问自己，为什么呢？其实我明白，因为我不够资格。
姥姥在三年前去世了，是突然走的，那时候我在学校，我爸妈也没通知我。人都入土了，才跟我说的。
我当时虽然问了为什么没早告诉我，为什么没叫我回家。可心里并没有真的有质问的心情，觉得没回去就没回去吧。因为每年只跟姥姥见一两次面，并没有很深的感情。姥姥走了，我心里伤感，难过，但不久就过去了。
可在很长的一段时间，一提到姥姥，妈妈还是会哭。我也难过，难过的并不是姥姥走了，而是看妈妈难过所以自己难过。
这件事我一直觉得奇怪，姥姥很疼妈妈，妈妈很疼我。我很爱妈妈，妈妈很爱姥姥。可是我跟姥姥却没有那么深的感情，即使中间牵扯着一个对彼此都很重要的人。
有人说我冷血，有人说我热血。都对，有时候我冷血的可怕，有时候我热血的莫名其妙。
我不是那么认血缘的人，反而认感情。不知道算不算一种错。
所以我替妈妈难过，因为妈妈没有妈妈了，没有妈妈的人最可怜了。我心疼妈妈，所以难过，而并不是从心底为姥姥难过。也许因为这个，我连在梦里见到姥姥的资格也没有。
梦醒了，好难过。因为我突然明白了，从前我以为姥姥对我没有感情，可姥姥是心疼我的。姥姥家确实是一直养狗的，从前每次去姥姥家都不敢进门，每次姥姥知道我们要去都早早在门口张望，我不敢进门，姥姥都会赶紧出来护着我一路。
我觉得她对我应该没什么感情，并不能怪她。他们这一代老人，生在中国最苦的那个年代，生养孩子众多，竭尽一生将孩子们养大放飞，年老时，能保护自己都已经是筋疲力竭。即使想心疼，也是力不从心。
妈妈跟我说过很多姥姥的事情，姥姥非常疼妈妈，就像妈妈疼我一样。
她年轻时把能奉献的都奉献给我妈他们，就像蜡烛燃烧到最后，想发光却最多只能微弱的照出面前小小的一个光圈。他们没办法，没能力。每次见面她其实都是小心翼翼，我今天才回忆起，才明白。
想到再也见不到她，我今天第一次感觉从心底的真正地难过，内疚。
从来没有想过去理解她，心疼她，很抱歉，很对不起。
妈妈那一代比我们这代要苦的多，姥姥那一代比妈妈那一代还要苦的多。
为什么我没有理解呢。很想她，对不起。
如果能再见一面，我一定好好抱抱她。
写不下去了，好难过。
总结也写不了了，先这样吧。
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