我宁愿所有痛苦都留在心里，多的是你不知道的事。

以下这些话，与此有关的人是看不到的，所以我才敢说出来。
我又做了决定，说实话，几分真几分假我自己很清楚。
很多时候，别人不问，我也就不说，差的永远都是一句怎么了，或者为什么。
对于无关的人，我讨厌他们问我为什么。哪儿那么多为什么？不会自己思考吗？
可是对于我注意到的人，我希望别人对我婆婆妈妈。
这是很自私的想法，是我注意别人不是别人注意我，凭什么要别人对我婆婆妈妈关怀备至？
我一直都很自私，而且我也不怯于承认我自己的自私，我总是觉得有好有坏吧，最起码我敢把话摊开说，没坑你，还算真诚。
很多人不懂不理解，我也没指望你们去理解，我继续说我想说的话。
这次的事，几个月的时间过去，我也变化不少，说没变是假的。
我的态度在变，我的感情在变，我的心思也在变。
但是，重点就是我虽然在变，可却不是轻言放弃的人。
这次我也能坚持，可是当更大的事情在我前面对着我的脸咄咄逼人像要把我吞了的时候，我还能什么都不考虑吗？
我不是圣人，我也会退缩，我也不敢这样那样。
这时候我需要什么？哪怕是你的一声冲啊！不需要为我摇旗呐喊我就披上战袍上战场了。对，我就这么勇敢。前提是对我在乎的人。
对于我不在乎的人，我向来果断，拒绝就是拒绝，没得商量，也基本不会留有幻想和余地。
为了两个月以后的事，我放弃了很多，我从未跟别人提起过。
我放弃了一段还没好好开始的感情，我放弃了最后能跟他在一起的机会。
对，这是两个人两件事，我是在精神分裂，我在用一个身体两种思想喜欢两个人。
两种喜欢不同，完全不同，过多的我根本不想解释，因为同时喜欢两个人就已经很可耻了不是吗？至少在我的价值观里是这样。
其中一个我早都放弃了想和他在一起的想法，这是在另一个他出现了以后发生的事。
我用了最卑劣的手段，利用一个试图忘记另一个。我成功了，我喜欢上了另一个他。
但是现在呢，我两个都放弃了。对，是我主动放弃的。
在追逐的时候，我一直都胆小被动懦弱，可是到放弃的时候，我比谁都果断都狠毒。
有人想骂我了吧？对。我也想骂我自己真不是个东西。
我都这样了我还觉得我没有骗他们两个的任何一个，我对他们的感情都是真的。
所以这就是我为什么要说出来这些话的原因，我是想提醒自己，我辜负的不止是自己。
为了那个未来，我放弃了我不想读书的想法，其实我早都不想读了，只不过我最近才向身边的人透露出这种想法了。
然后再加一句，反正还有两个月了凑合念吧。
父母总盼着我成才，尤其是我妈，我不想再看着她失望了。
所以我这次把能舍弃的舍弃了，不能舍弃的我也逼自己舍弃了。
我下了很大的注，只为了那个我想给他们的他们想要的结果。
我明明知道那不是我想要的，可我没办法，我必须这么做。
最近我一遍一遍的跟别人念叨我背包客的梦想，我不是说给别人听的，我是在提醒自己别忘了今天的辛苦和放弃的代价。
没人能懂这种痛苦，没有一个人能懂。
逼着自己放弃自己还在喜欢的人，逼着自己做自己不喜欢的事，逼着自己时时刻刻记着自己还有梦想，我要为了那个活。
这种事太让人痛苦。
我就是这样，先做决定，然后逼着自己去接受去适应。
这20年来我被自己的这种神经病式活法折磨的……我也不知道最初的我是什么样了。
我现在做的事就是，我的伤口裂了条缝，里面爬出一条虫，这让我痛苦不堪。
然后我把伤口撕扯开，挖掉所有坏死的肉，再把奇丑无比的伤口缝合上，让它自己慢慢好。
这将是一个缓慢的过程，受尽煎熬我也得扛也得忍。
我说过，从现在开始我就没有好日子过，所以我暂且不抱任何希望。
我不期望下一个人的出现，带我走出感情的阴影，我不想再害了一个人。
我不期望我能安心能舒坦，我做好这一切随时变化甚至崩坏的准备。
这些事我只说一次，无关抱怨，也不是声明，只不过放在这里让我长长记性，从此没有第二遍。
最后我想说，会有下一个适合你的女孩陪你一起走，和你一起成长，只不过我要提前上路了。
晚安，被我亲手毁了的我的世界。