岁月幽长
三年五年是个短暂有漫长的时光，我决定一件事，要与你别离。我常想，这情绪化的举动在岁月的流逝中会得到些什么？我开始叹息，这叹息中既饱含自己的私欲，有充盈着对逝去的希望；它既是对过往情感的轻视，又是对未来光阴的一种毁灭。但我想来思去，定要三年五年不见。
我爱你，所以我要离开你。在这座被可吸入颗粒物污染的城市里，“爱”变得秽浊，太多时候不是我们不信了，而是在秽浊的空气中，我们很难看清什么是它。这又是个马路上都能捡到“爱”城市，捡到“爱”的故事被有心人写进小说，供我们的追寻，但我们所言说更多的态度是含混模糊的。的确，繁花丛中乱草丛生，我们哪里看得过来，也就顺着体验个究竟。我为什么爱你？我在内心中一一列举，我问自己如果我能否也这样爱上别人？我爱你，是我对你的一种情感，这种情感中有想象，有附着在行为言语上的品质，有夸张，有在“爱”这个习惯之中不可自拔的迷恋。这些一同构成了我对你的爱；对，还有我也不知道的东西；另外，还有你对我的爱。这让我更加爱你，因为你也爱我。顺着这样的逻辑，我们便是相爱了。我曾想，这小说般故事发生了。这曾是天大的欢喜。有着天大的欢喜，自然会催生天大的哀怨。而这”哀怨”又恰恰落到一个男人身上。这恐怕又要比其它的“哀怨”要厉害。爱玲曾说，“男人真爱女人，要比女人爱的深，爱的久，而女人真恨男人时，要比男人恨得狠，恨得长”加上爱玲的深刻解读，我又加深了一层不该有的情感。你也曾相信时间，有个女作家也相信，我其实也相信，只是我们相信的内容不同，你和她的大意大概是岁月将消磨一切，甚至消灭一切；而我却认为时间只是一个让人长皱纹的东西，是一个将人带进坟墓的东西，是一个让人成长的东西，而不是让“真”的消失，使“欢乐”埋葬。但实情是，光阴一晃，没有人在提那些东西了。不提不是说它灭了，尽了；而是一个人不愿意再提。我想你说是释怀。我很佩服释怀的人。可我怎么也不能释怀。于是我断定我是个“小人”。我看到这样的故事，我也知道有那样的结果，这是一种人生宿命。我解释不了这样的悲凉，这只能说是一个人的悲凉。我言重了。我生活在都市的时候，我常常会这样发问，这般生活，那个人是怎样过来的？但有一天，我回头看看岁月，哦，原来是这样。空间和表达掩盖了很多早已发生很可能深化的东西，但这些又是自找的悲痛，又是些自私的情感。于是，它有不像是“爱”。爱，这个东西该是，被爱的人得到天地的恩赐，而不是爱的人得到应有的回馈。这是“伟大”的“爱”，但不是“人性”的爱。人性的，是自私的，有时候；也不自私。我也开始糊涂了。在糊涂之余，我说，“我爱你，所以我要离开你”
我爱你。你走了之后。我的生活开始不成生活了。我不在我看到的世界中找到我的映照，而我却那么遗憾，这遗憾开始屡次让生命陷入一种僵局。那里是个幽暗的小城堡，那是身处冬季的一个小城堡，那里没有白天，更没有阳光，那里幽暗、冷僻，那里不像是人间。我开始在那里生活，我爱上了那里，因为那里也有美得时候，在昏昏欲睡，在希望晃动，在满怀幻想时，我得到了拯救；你知道吗？那是个迷人的地方，因为那里暗藏一个让人活下去的理由。我开始适应那样的生活，怀疑那样的生活，甚至怀疑我对你“爱”，以及占有。天，开始渐渐明朗起来，当阳光即将汇集环宇时，一片阴云又将一切美好与希望摧毁。当然，一切都没有灭亡。这不是你给我带来的，更不是你所料想应该发生的。但它确确实实的穿越苍穹，落在一个人的身上。
形容词，让人浮躁，又不真实。
还有一个自私又自以为是的理由，又好像有点儿不光彩，我便不必说了；还有一个是故作的我，而他却在你面前展现，我怕那是你眼中的我。这些，我也要离开你三五年。
你知道，我太情绪了。你曾说，“我们还有各自的生活”。于是，我不在言语所发生的故事。因为生活要继续下去，因为故事又有另外一个开局。于是我写信给你，跟你说你曾说“我们还有各自生活。”在漫长的等待中，我渐渐的感觉到，“各自生活”的珍贵。但我依然寄希望于另外一种生活。后来生活开始乱了，我不知道你怎么了？于是我也开始乱了。“各自的生活”被打破，或者我的生活被打破。我很快乐，又产生一个开局；但我又惧怕，那即将来临的究竟会是怎样一副天地。我希望你快乐健康的过着你的生活，在我看不见的世界。
我总觉得三五年后，我的精神分裂症会好些。到那时我便不会胡思乱想些不着边际的事儿，到那时我定会看清，认透些原由，不计较不评论，释怀畅然。我知道要真是那样，我自己也要恨自己的。
我不想写了。总之，三五年不见是自私的。
我爱你，所以我要离开你。在这座被可吸入颗粒物污染的城市里，“爱”变得秽浊，太多时候不是我们不信了，而是在秽浊的空气中，我们很难看清什么是它。这又是个马路上都能捡到“爱”城市，捡到“爱”的故事被有心人写进小说，供我们的追寻，但我们所言说更多的态度是含混模糊的。的确，繁花丛中乱草丛生，我们哪里看得过来，也就顺着体验个究竟。我为什么爱你？我在内心中一一列举，我问自己如果我能否也这样爱上别人？我爱你，是我对你的一种情感，这种情感中有想象，有附着在行为言语上的品质，有夸张，有在“爱”这个习惯之中不可自拔的迷恋。这些一同构成了我对你的爱；对，还有我也不知道的东西；另外，还有你对我的爱。这让我更加爱你，因为你也爱我。顺着这样的逻辑，我们便是相爱了。我曾想，这小说般故事发生了。这曾是天大的欢喜。有着天大的欢喜，自然会催生天大的哀怨。而这”哀怨”又恰恰落到一个男人身上。这恐怕又要比其它的“哀怨”要厉害。爱玲曾说，“男人真爱女人，要比女人爱的深，爱的久，而女人真恨男人时，要比男人恨得狠，恨得长”加上爱玲的深刻解读，我又加深了一层不该有的情感。你也曾相信时间，有个女作家也相信，我其实也相信，只是我们相信的内容不同，你和她的大意大概是岁月将消磨一切，甚至消灭一切；而我却认为时间只是一个让人长皱纹的东西，是一个将人带进坟墓的东西，是一个让人成长的东西，而不是让“真”的消失，使“欢乐”埋葬。但实情是，光阴一晃，没有人在提那些东西了。不提不是说它灭了，尽了；而是一个人不愿意再提。我想你说是释怀。我很佩服释怀的人。可我怎么也不能释怀。于是我断定我是个“小人”。我看到这样的故事，我也知道有那样的结果，这是一种人生宿命。我解释不了这样的悲凉，这只能说是一个人的悲凉。我言重了。我生活在都市的时候，我常常会这样发问，这般生活，那个人是怎样过来的？但有一天，我回头看看岁月，哦，原来是这样。空间和表达掩盖了很多早已发生很可能深化的东西，但这些又是自找的悲痛，又是些自私的情感。于是，它有不像是“爱”。爱，这个东西该是，被爱的人得到天地的恩赐，而不是爱的人得到应有的回馈。这是“伟大”的“爱”，但不是“人性”的爱。人性的，是自私的，有时候；也不自私。我也开始糊涂了。在糊涂之余，我说，“我爱你，所以我要离开你”
我爱你。你走了之后。我的生活开始不成生活了。我不在我看到的世界中找到我的映照，而我却那么遗憾，这遗憾开始屡次让生命陷入一种僵局。那里是个幽暗的小城堡，那是身处冬季的一个小城堡，那里没有白天，更没有阳光，那里幽暗、冷僻，那里不像是人间。我开始在那里生活，我爱上了那里，因为那里也有美得时候，在昏昏欲睡，在希望晃动，在满怀幻想时，我得到了拯救；你知道吗？那是个迷人的地方，因为那里暗藏一个让人活下去的理由。我开始适应那样的生活，怀疑那样的生活，甚至怀疑我对你“爱”，以及占有。天，开始渐渐明朗起来，当阳光即将汇集环宇时，一片阴云又将一切美好与希望摧毁。当然，一切都没有灭亡。这不是你给我带来的，更不是你所料想应该发生的。但它确确实实的穿越苍穹，落在一个人的身上。
形容词，让人浮躁，又不真实。
还有一个自私又自以为是的理由，又好像有点儿不光彩，我便不必说了；还有一个是故作的我，而他却在你面前展现，我怕那是你眼中的我。这些，我也要离开你三五年。
你知道，我太情绪了。你曾说，“我们还有各自的生活”。于是，我不在言语所发生的故事。因为生活要继续下去，因为故事又有另外一个开局。于是我写信给你，跟你说你曾说“我们还有各自生活。”在漫长的等待中，我渐渐的感觉到，“各自生活”的珍贵。但我依然寄希望于另外一种生活。后来生活开始乱了，我不知道你怎么了？于是我也开始乱了。“各自的生活”被打破，或者我的生活被打破。我很快乐，又产生一个开局；但我又惧怕，那即将来临的究竟会是怎样一副天地。我希望你快乐健康的过着你的生活，在我看不见的世界。
我总觉得三五年后，我的精神分裂症会好些。到那时我便不会胡思乱想些不着边际的事儿，到那时我定会看清，认透些原由，不计较不评论，释怀畅然。我知道要真是那样，我自己也要恨自己的。
我不想写了。总之，三五年不见是自私的。
