一个文艺女青年的独白
名字起得有点装大
2012年9月21日，现在是晚上23：24分，原来我正看完了“中国好声音”泡完了脚，准备喝一杯姜茶然后睡觉，可是，偏偏中国好声音并没完全结束，访谈了吉克隽逸，她谈到了她妈妈，说“一切都会好起来的”我突然毫无症兆的大哭起来，像决堤的洪水涌出，控制不住
妈妈，我的妈妈呢？我有多久没回去看过她一眼了，打电话就能聊表安慰了吗？每每在路上看到瘦的，倔强的像妈妈的样子，我总是忍不住多看两眼，觉得，如果是妈妈，也是这样的……
这么多年，我的叛逆是隐形的，从小我都是家里一个个体，游离在边缘，15岁离家读书，我并没有像别的孩子那样吃不下睡不着的想家，反而暗暗兴奋，我觉得到了一个新的开始，我可以完全抛开旧的我，塑造一个新的个体出来，天知道，我是多么喜欢颠覆自己的人，我很快融入了新生活，一点隔阂也没有，后来听到爸爸说，在我离家的第一个晚上，妈妈一晚上都睡不着，担心我从床上摔了下来，担心我是后加入的无法融入，当时年少的我听了只是撇着嘴认为她太低估了我。半年后，我永远失去了爸爸，妈妈几乎崩溃，但看着我们年幼的姐弟，强撑住了，而我当时的样子，完全是一副叛逆期少年的表现，我好似坚强，却最是无心，在丧假结束我回到学校那天，一定是让驴踢了脑子，我穿着了件红毛衣，当时仅仅是想表现在更无所谓更不care一点，现在想起却时时心疼，不懂事的年少岁月总是在神经里钝疼。19岁，走出校门，到了深圳，恍惚间，我认为自己已是大人，完完全全的大人，对妈妈那一套嗤之以鼻，在外的生活磨练我从懵懂一步步走出，我第一次品尝到了想家的滋味，寄人篱下的苦楚，在深圳的天桥上擦干眼泪用最欢愉的声音向妈妈报平安，多少次梦回家乡，回到妈妈身边，想抱一抱她。24岁，回到家乡，与妈妈朝夕相处了一年的时间，这是自从15岁离家读书后第一次这么长时间呆在一起，中间各种鸡毛蒜皮，各种不顺眼，各种拌嘴磨皮，但心里一直都是心安，而我那时才意识到，妈妈已不再年轻，我已长大，我得撑着她了。
回忆到琐事，总是絮叨，却又表达不清
26岁，结婚，27岁，生子，现在我也是妈妈了
我越来越理解她，我理解她的一切，好与不好，偏与正，我用辩证客观的眼光想去解读她，却发现我对她原来了解的并不那么深。
我无法描述清楚这是一种什么感情，我会因为她一个不高兴，而全部的心情都破坏，我小心翼翼的捧着她，想让她永远的都高兴，偶尔忍不住抱怨，事后却总是后悔，越本大可不必的
我写不了，请原谅
此时，我想她了，她不在身边，妈妈，睡得可好?
无论如何，请你明白，我会尽全部力量去爱你，陪你一直走下去。
晚上大哭，哭到最后，我一点都不想收，想全部都哭出来
今天周五，我纠结到底是回去看儿子，还是过一个自己的放松的周末，收拾一下家里，放松一下心情，天天都像战斗机，周末就回去看儿子，连轴转，终于累了，心里却觉得愧疚，好像，有了儿子自己呆着放松，太不对，必须把全部时间都给儿子
就是这么一个矛盾的自我烦恼的贱毛病
太累了
工作，同事关系，婆媳关系，儿子，老公，家庭
我去了那里？
我像一个机器人，这里转完了，转去下一个流水线，越来越没了思维，开始不停的复制粘贴
工作对于现在的我来说，成了最大的困惑
其实毛病在于自己，我没找到一个有效的学习方法，却想一口吃个胖子
想永远都出彩儿
怎么可能呢，名角儿也有退场的时间啊，没有耐性，不愿坚持，不想学习，又想面面俱到，毛病太多，自己也知，却总不能改，是最大的痛苦
凭什么去竞争呢？体力？美貌？
很多年后呢？想过5年后的自己吗？
你可应付得了？？？
混乱
写不下去了
从今天开始，每天写一份日记吧，这样，久了，也许能理清一些事情
2012年9月21日，现在是晚上23：24分，原来我正看完了“中国好声音”泡完了脚，准备喝一杯姜茶然后睡觉，可是，偏偏中国好声音并没完全结束，访谈了吉克隽逸，她谈到了她妈妈，说“一切都会好起来的”我突然毫无症兆的大哭起来，像决堤的洪水涌出，控制不住
妈妈，我的妈妈呢？我有多久没回去看过她一眼了，打电话就能聊表安慰了吗？每每在路上看到瘦的，倔强的像妈妈的样子，我总是忍不住多看两眼，觉得，如果是妈妈，也是这样的……
这么多年，我的叛逆是隐形的，从小我都是家里一个个体，游离在边缘，15岁离家读书，我并没有像别的孩子那样吃不下睡不着的想家，反而暗暗兴奋，我觉得到了一个新的开始，我可以完全抛开旧的我，塑造一个新的个体出来，天知道，我是多么喜欢颠覆自己的人，我很快融入了新生活，一点隔阂也没有，后来听到爸爸说，在我离家的第一个晚上，妈妈一晚上都睡不着，担心我从床上摔了下来，担心我是后加入的无法融入，当时年少的我听了只是撇着嘴认为她太低估了我。半年后，我永远失去了爸爸，妈妈几乎崩溃，但看着我们年幼的姐弟，强撑住了，而我当时的样子，完全是一副叛逆期少年的表现，我好似坚强，却最是无心，在丧假结束我回到学校那天，一定是让驴踢了脑子，我穿着了件红毛衣，当时仅仅是想表现在更无所谓更不care一点，现在想起却时时心疼，不懂事的年少岁月总是在神经里钝疼。19岁，走出校门，到了深圳，恍惚间，我认为自己已是大人，完完全全的大人，对妈妈那一套嗤之以鼻，在外的生活磨练我从懵懂一步步走出，我第一次品尝到了想家的滋味，寄人篱下的苦楚，在深圳的天桥上擦干眼泪用最欢愉的声音向妈妈报平安，多少次梦回家乡，回到妈妈身边，想抱一抱她。24岁，回到家乡，与妈妈朝夕相处了一年的时间，这是自从15岁离家读书后第一次这么长时间呆在一起，中间各种鸡毛蒜皮，各种不顺眼，各种拌嘴磨皮，但心里一直都是心安，而我那时才意识到，妈妈已不再年轻，我已长大，我得撑着她了。
回忆到琐事，总是絮叨，却又表达不清
26岁，结婚，27岁，生子，现在我也是妈妈了
我越来越理解她，我理解她的一切，好与不好，偏与正，我用辩证客观的眼光想去解读她，却发现我对她原来了解的并不那么深。
我无法描述清楚这是一种什么感情，我会因为她一个不高兴，而全部的心情都破坏，我小心翼翼的捧着她，想让她永远的都高兴，偶尔忍不住抱怨，事后却总是后悔，越本大可不必的
我写不了，请原谅
此时，我想她了，她不在身边，妈妈，睡得可好?
无论如何，请你明白，我会尽全部力量去爱你，陪你一直走下去。
晚上大哭，哭到最后，我一点都不想收，想全部都哭出来
今天周五，我纠结到底是回去看儿子，还是过一个自己的放松的周末，收拾一下家里，放松一下心情，天天都像战斗机，周末就回去看儿子，连轴转，终于累了，心里却觉得愧疚，好像，有了儿子自己呆着放松，太不对，必须把全部时间都给儿子
就是这么一个矛盾的自我烦恼的贱毛病
太累了
工作，同事关系，婆媳关系，儿子，老公，家庭
我去了那里？
我像一个机器人，这里转完了，转去下一个流水线，越来越没了思维，开始不停的复制粘贴
工作对于现在的我来说，成了最大的困惑
其实毛病在于自己，我没找到一个有效的学习方法，却想一口吃个胖子
想永远都出彩儿
怎么可能呢，名角儿也有退场的时间啊，没有耐性，不愿坚持，不想学习，又想面面俱到，毛病太多，自己也知，却总不能改，是最大的痛苦
凭什么去竞争呢？体力？美貌？
很多年后呢？想过5年后的自己吗？
你可应付得了？？？
混乱
写不下去了
从今天开始，每天写一份日记吧，这样，久了，也许能理清一些事情
