失眠
这个标题好俗，在我看来俗的一切事物是因为大家都用过某个词汇某个产物来抒发自己的感情。因此大家审美疲劳了，不过也恰恰说明这是大家都有过的感受。
自从有了失眠这个借口，我就真的失眠了。
17岁，原本应该在学校和自己的兄弟浪费自己最宝贵的时间或是燃烧自己最有效的学习时光。而我没有，我离开了我最应该出现的地方。我和别人不一样，我不是混社会的问题少年，我不是生命即将终结的白血病患者，我都不知何时我怎么就潇洒的走出了学校，我甚至不知我何时已经不适合学校了。
15岁，在学校一次晕倒改变了我平静的生活。心脏有些小问题，它总是乱跳。虽然严重不及性命，但因为在医院呆了太长时间，耽误了学业，无奈休学一年。虚度了一年以后，我又从高一开始从新出发，又一次做好从头再来的准备。谁料身体又不听话了，其实这些都是可以预料的。上课吊儿郎当，作业敷衍潦草，逃课打球，让我在学习上倍感吃力，我甚至都不知道我进校的那时的雄心壮志在哪里去了，说不好听点我自尊哪去了。
很快我发现了自尊体现在了身体上，我身体开始不舒服了，心脏又开始乱跳了。心脏成为我最后的一块遮羞布，如果谁想帮助我面对现实，想要掀开这遮羞布，我想我恨不得立马倒下来告诉他我心脏真是有问题。其实心脏确实有点问题，我想医生说的对因为压力吧。对，自尊给自己的压力。很快可以预料的我因为身体的原因再次选择了离开学校，在校外学习。就这样我带着笑容走出了学校，走的那样洒脱。
却不知我正走向黑暗，而我走出校园的那种发自内心的单纯笑容就成为了最大的讽刺。
开始在某培训机构开始上全日制，也就是一对一，一堆老师对着我。很显然选择这条路代价不小。高昂的费用虽没让我这个单亲家庭步履蹒跚，但也把所有的重心转移到了我身上。而妈妈总是说，没关系。正是这样我才更有压力。很遗憾我和大多数同龄人一样不能将压力转化为动力，每一次都是思想先到达一个层面，行为要很久才能赶得上，在学习方面我甚至都不知道我是否真的能赶上。不负责的管理和态度让我远离了利欲熏心的培训机构，在他们眼里没有教育只有钱。
于是我把六个老师召集到家里上课，还算顺利我读上了“私塾”。很快我发现更多的麻烦出现了，我需要自己去协调老师时间来排课表，自己去购买黑板等等琐事。唯一的欣慰是在家里上私塾的好处就是少了培训学校的这个利益链条，费用稍微要少一些了，而老师也赚的多了点。这样跌跌撞撞的我开始了我的私塾之路。我又一次抱着重新开始的目标开始学习，但是行为始终达不到思想的高度。我想作为一个空想家我还是挺成功的，哈哈，这算是我作为失败者的自嘲吗？最后的结果可想而知。我还曾幻想等我成功了写一本叫《最后一名到第一名有多远》的书，可是我只想这远航，却从未出发。妈妈常常告诫我别好高骛远，可是我总是会很厌烦的告诉妈妈那是梦想，不出几日我已经理解妈妈的苦心和她的好高骛远，但是遗憾我依然没有放弃挣扎，哪怕我现在什么都没有做，我依然相信梦想相信我将会成为传奇。我甚至想如果有天如果我成功了我会在我想要写的那本书的扉页写上：“在我的字典里没有好高骛远这个词我永远只有梦想和倔强。”。
但是我发现了一个比学习上的执行力更可怕的东西。孤独。在一个人的时候他无处不在，逃避不了。在我决定游走在体制之外的那条路时，我很亢奋。无限的自由和初来乍到的新鲜感，我走的很洒脱。只是我没有想到陪伴我走在这路上的只有荒芜的景色和无尽的黑暗。我逃离了制度，也意味着逃离了集体，睁开双眼没有兄弟没有同学没有开心事烦心事没有一切。回不去了，那种发自内心的赤裸裸的孤独感让我窒息。我想这就是自由的代价。自己选择的路，甚至被迫选择的路。只要你还活着，粉身碎骨也要走下去。在我不努力的时候我常常问自己自尊哪去了，我以为我没自尊了，但他又实际存在，陪伴着你与孤独的战争。
明天是大多数学校的运动会，我降级之前原本的同学高中三年的最后一届运动会了，很多人在社交网站上抒发着自己的情感。很多人写下了最后一次不疯狂还在等什么这样的文字，也有人在缅怀高中时光的流逝，还有人在诉说他们的友谊不会随着毕业而褪色。不知道在那么一瞬间我哭了，我嗷嗷大哭。我一个人，没有运动会没有艺术节没有足球赛没有同学没有旷课没有同桌揪我耳朵没有老师的谩骂没有......
为什么我哭了呢，恰巧此时我听着陈奕迅的你为什么的哭了呢。自尊帮我擦干眼泪，也许有一天我会明白孤独是上天给我的礼物，他会照亮我未来的路。但不是现在，于是我失眠了。
失眠了。
自从有了失眠这个借口，我就真的失眠了。
17岁，原本应该在学校和自己的兄弟浪费自己最宝贵的时间或是燃烧自己最有效的学习时光。而我没有，我离开了我最应该出现的地方。我和别人不一样，我不是混社会的问题少年，我不是生命即将终结的白血病患者，我都不知何时我怎么就潇洒的走出了学校，我甚至不知我何时已经不适合学校了。
15岁，在学校一次晕倒改变了我平静的生活。心脏有些小问题，它总是乱跳。虽然严重不及性命，但因为在医院呆了太长时间，耽误了学业，无奈休学一年。虚度了一年以后，我又从高一开始从新出发，又一次做好从头再来的准备。谁料身体又不听话了，其实这些都是可以预料的。上课吊儿郎当，作业敷衍潦草，逃课打球，让我在学习上倍感吃力，我甚至都不知道我进校的那时的雄心壮志在哪里去了，说不好听点我自尊哪去了。
很快我发现了自尊体现在了身体上，我身体开始不舒服了，心脏又开始乱跳了。心脏成为我最后的一块遮羞布，如果谁想帮助我面对现实，想要掀开这遮羞布，我想我恨不得立马倒下来告诉他我心脏真是有问题。其实心脏确实有点问题，我想医生说的对因为压力吧。对，自尊给自己的压力。很快可以预料的我因为身体的原因再次选择了离开学校，在校外学习。就这样我带着笑容走出了学校，走的那样洒脱。
却不知我正走向黑暗，而我走出校园的那种发自内心的单纯笑容就成为了最大的讽刺。
开始在某培训机构开始上全日制，也就是一对一，一堆老师对着我。很显然选择这条路代价不小。高昂的费用虽没让我这个单亲家庭步履蹒跚，但也把所有的重心转移到了我身上。而妈妈总是说，没关系。正是这样我才更有压力。很遗憾我和大多数同龄人一样不能将压力转化为动力，每一次都是思想先到达一个层面，行为要很久才能赶得上，在学习方面我甚至都不知道我是否真的能赶上。不负责的管理和态度让我远离了利欲熏心的培训机构，在他们眼里没有教育只有钱。
于是我把六个老师召集到家里上课，还算顺利我读上了“私塾”。很快我发现更多的麻烦出现了，我需要自己去协调老师时间来排课表，自己去购买黑板等等琐事。唯一的欣慰是在家里上私塾的好处就是少了培训学校的这个利益链条，费用稍微要少一些了，而老师也赚的多了点。这样跌跌撞撞的我开始了我的私塾之路。我又一次抱着重新开始的目标开始学习，但是行为始终达不到思想的高度。我想作为一个空想家我还是挺成功的，哈哈，这算是我作为失败者的自嘲吗？最后的结果可想而知。我还曾幻想等我成功了写一本叫《最后一名到第一名有多远》的书，可是我只想这远航，却从未出发。妈妈常常告诫我别好高骛远，可是我总是会很厌烦的告诉妈妈那是梦想，不出几日我已经理解妈妈的苦心和她的好高骛远，但是遗憾我依然没有放弃挣扎，哪怕我现在什么都没有做，我依然相信梦想相信我将会成为传奇。我甚至想如果有天如果我成功了我会在我想要写的那本书的扉页写上：“在我的字典里没有好高骛远这个词我永远只有梦想和倔强。”。
但是我发现了一个比学习上的执行力更可怕的东西。孤独。在一个人的时候他无处不在，逃避不了。在我决定游走在体制之外的那条路时，我很亢奋。无限的自由和初来乍到的新鲜感，我走的很洒脱。只是我没有想到陪伴我走在这路上的只有荒芜的景色和无尽的黑暗。我逃离了制度，也意味着逃离了集体，睁开双眼没有兄弟没有同学没有开心事烦心事没有一切。回不去了，那种发自内心的赤裸裸的孤独感让我窒息。我想这就是自由的代价。自己选择的路，甚至被迫选择的路。只要你还活着，粉身碎骨也要走下去。在我不努力的时候我常常问自己自尊哪去了，我以为我没自尊了，但他又实际存在，陪伴着你与孤独的战争。
明天是大多数学校的运动会，我降级之前原本的同学高中三年的最后一届运动会了，很多人在社交网站上抒发着自己的情感。很多人写下了最后一次不疯狂还在等什么这样的文字，也有人在缅怀高中时光的流逝，还有人在诉说他们的友谊不会随着毕业而褪色。不知道在那么一瞬间我哭了，我嗷嗷大哭。我一个人，没有运动会没有艺术节没有足球赛没有同学没有旷课没有同桌揪我耳朵没有老师的谩骂没有......
为什么我哭了呢，恰巧此时我听着陈奕迅的你为什么的哭了呢。自尊帮我擦干眼泪，也许有一天我会明白孤独是上天给我的礼物，他会照亮我未来的路。但不是现在，于是我失眠了。
失眠了。
