雨眠
1----
换了空间背景音乐，都是最近很喜欢的歌。头一次找地址找得这么顺利。梁静茹的《let's fall in love》，五月天的《忘词》，张智霖的《祝君好》。写完了一篇稿子，窗外是好久不见的明媚阳光，心情大好。
听某首歌的时候，总是会相应地想起某个人。从前我以为，一旦将某个人的名字烙印在一首歌上，那么它们就会长长久久地存在下去。而现在我才发现，歌一直喜欢着，想起的人却是会变的。大概是因为，一种本能的自我保护。明知道旧回忆会让自己心里难受，便自觉地不去触及。时间渐长，寄托在歌声里的回忆也就淡了。被新的记忆覆盖上，一首歌被反反复复解读出不同的意味。时间在变，感触也在变。用这种方式纪念，也没什么不好。
想他的时候，风忽然就停了。
喜欢这句歌词。就像是喜欢着那种不安却甜蜜的心情。许久之后再来听这首歌，第一个浮现在眼前的场景是那年在阳逻。我在编辑节目的时候把这首歌放在节目的最后，然后在节目播出的中午跑出去听。记得那天起了很大的风，吹得脸干干的。饭点儿过后，校园里就看不到什么人了，我一个人沿着小路走，一边听广播里我写的文章。最后，当熟悉的前奏响起时，一阵大风吹乱了我的头发。想起他的脸，即便他并不能领会我的心情。一首歌放到结尾，我笑着，收起心中隐约的寥落，一路小跑回了宿舍。
时隔几乎一年，我还是能清晰地回忆起那天的一切。好像就是在昨天，好像只是过了一瞬。
回忆起的，还有更多更多。
我想起去年的这个深秋，大风中的告白，路灯下的拥抱，图书馆里的陪伴，光棍节晚上的月光，足球场上的誓言，以及那时的自己幸福而又茫然的心情。就连细枝末节，我都真真切切地记得。
只是一年的时间，那么近那么远。好像我一伸手就能触及，可是再也无法回到那年的我。
说不怀念是骗人的，说毫无遗憾也是骗人的。可是我想说，我真的不想回到过去。
那时的自己，心里的挣扎不见得比现在少。
而过了一年，当初的一切都沉淀成了无声默片。我像个旁观者，回忆起那年的青春和爱情。心里更多的，是平平静静的小快乐。
我也曾拥有过爱过。这样就够了。
因为我得到的，远比我失去的要多。
现在已经能云淡风起地提起他而心中毫无波澜。触动难免还是会有，而我更多的时候是撇着嘴笑笑，在一瞬间回忆起，再迅速忘记。感叹和心酸难免还是会有，而我知道，这样的我才是忠于自己的我。
他过得很好，我也是。彼此几乎不会再有交集，曾经的痛苦回忆都会被时间冲淡，回忆里剩下的都是曾经的美好，没人能打扰没人能破坏，想起彼此的时候是笑着的。这样才是最好的结局。我多希望，许久之后想起他，像是想起一个旧友。我只记得在我们最美好的年华中，制造了很多很多比夏天还温暖的回忆。
2----
这个星期真心很忙很忙。广播稿写了两期，每期都是熬夜写的。熬夜的时候，开始心里会很烦躁，但是等宿舍里都安静下来，大家都睡着了只有我的电脑还亮着的时候，心里变得特别特别安静。凌晨一点之后，也就不那么困了。我戴着耳机，放着豆瓣FM或者是单曲循环某一首歌。不断地在WORD文档和浏览器之间切换，查很多我以前没有听说过名字的歌手和歌曲。看着那些老照片，还有各种各样的歌词，觉得我像是在进行一场大冒险。
无助的时候，当然还是有的。熬夜熬到电脑没电再去睡觉，躺下的时候宿舍里一片安静的呼吸声。定早上七点的闹钟。总是感觉才睡了一会儿闹钟就响了。想在被子里再赖一会儿，可是一想到还有稿子没写完，还是挣扎着爬起来。交完稿子感觉就像是呼吸都变得顺畅了，可是下期稿子第二天就要开始写……
被学长肯定的时候，是最开心的。可是被表扬了又得承受更大的压力，生怕下一期稿子退步又写差了。稿子的各种要求越来越多，有时候也会觉得喘不过气来。每每觉得坚持不下去的时候，就会想到，做这些有什么意义。可是再一想，又觉得不能这么半途而废。就是这样纠结又疲惫的感觉，支撑着我写完了每篇稿子。
刚刚和记者团的学长说起写稿子的事，他很认真地和我说，不要熬夜，不然白天上课会没有精神的。感动的同时，也觉得确实花了很多时间在上面。校报上很久没登过我的文章了，学长前几天对我说，我们部的XX最近上了好多稿子，你要加油啊。听了心里酸酸的，可是又确实如此。
啦啦操终于告一段落。表演比我想象中精彩很多。为它付出的这么多时间，总算是值得的。
忙着去上课，忙着广播台记者团开大会小会，忙着听讲座，忙着赶稿子，忙着去吃饭，忙着训练啦啦操。可是还是有一堆稿子要写，一堆作业要做……我在想，我是不是把自己搞得太忙了点。
很想好好睡一觉，最近真的是太累了。
这样的生活状态，一定不能持续下去。
说起啦啦操。起先报名都是觉得好玩。其实是因为心里一个埋藏了很久的愿望。一直很羡慕那些在舞台上发光的人，化着漂亮的妆穿着漂亮的衣服，在灯光下成为万众瞩目的焦点。记不清有多少次，我在观众台上默默仰望着他们，心里升腾起小小的自卑感。
而当我自己成为这样的人——花很多的时间排练动作，穿上演出服拿着道具，走进观众的视线中心，两分钟表演完十多天的训练成果。下场之后，忽然觉得特别轻松，心里有雀跃的欢呼，却并不强烈。
一起表演的化着漂亮的妆的姑娘们在一旁兴致勃勃地拍照，我顶着一张素颜，默默地穿上衣服，然后撑伞走开。喜悦感早就没有了，我说不清自己的感觉，没有意想之中的兴奋，只是淡淡的一点点自豪和满足。
就像是为心里那个小小的自卑的小人，完成了一个大大的梦。等完成之后，突然发现，其实就这么回事。
喧闹之后是必然的冷清。
在舞台上的时候，我没有戴眼镜。台下围着很多人，我的心里竟然没有什么紧张感。反正眼睛看不清楚，无论台下站着什么人，都和白菜萝卜没什么区别。一直到节目结束观众的掌声响起来时，才意识到我完成了一件在他们眼中有那么几分了不起的事。
心里坦荡荡，就好。
3----
最忙最无助的时候，一直是你陪着的。
陪我熬夜赶稿，心情不好时陪我聊天，睡不着时陪我无聊，打雷时和我说别怕，表演之前鼓励我为我加油……原来已经这么多回忆了。
不知道怎么说。总之很感谢。
手机信息收件箱里信息暴涨。扣扣挂着能聊上一晚上。有时候会想，人与人之间的话是不是有限的。现在每天都有很多话想和对方说，等到某一天，忽然什么也说不出来了。那样的时候，多难过。
好像很久没有这样的感觉了，握着手机，等待黄色小灯忽然亮起。照亮被窝里一片黑暗。
想到什么就随手发给你，而你总能在第一时间回复。
一句晚安，半小时之内你能说上三遍。
……
明明很清楚，和你心中去不了的厦门的那片海一样，我的心里也有座遥远的凤凰城。可是啊，我还是希望奇迹会发生。不想看到你常常不快乐。尽管我自己也是这样。
所以，有时候会很沮丧。在心里念叨自己管这么多干嘛连自己都管不住。我不得不承认自己的依赖。而更多的是不确定感和茫然无措。
我害怕希望落空之后的巨大失望。于是不敢期待，却分明心存不甘。
一直想问问你，这些日子有没有变得快乐一点。
而我是真的比从前快乐。
还有很多很多没说的。我知道你都懂。
那个雨夜。我窝在被子里，听《忘词》，起先觉得这歌不错，后来当你说你很喜欢的时候就变得更喜欢了。单曲循环了好久。忽然手机亮起，打开来看到你的信息。你说，下雨了。我摘下一边的耳机，雨声扑进耳膜，一边是阿信的声音。那个时候，心里忽然变得柔软又安静。我约你去看花。你说好。窗外是大雨，宿舍里一片寂静。我在朦胧的夜里，轻轻地笑弯了眼。
如果要我现在回忆最幸福的三个瞬间，一定有一个是上面的这个。
换了空间背景音乐，都是最近很喜欢的歌。头一次找地址找得这么顺利。梁静茹的《let's fall in love》，五月天的《忘词》，张智霖的《祝君好》。写完了一篇稿子，窗外是好久不见的明媚阳光，心情大好。
听某首歌的时候，总是会相应地想起某个人。从前我以为，一旦将某个人的名字烙印在一首歌上，那么它们就会长长久久地存在下去。而现在我才发现，歌一直喜欢着，想起的人却是会变的。大概是因为，一种本能的自我保护。明知道旧回忆会让自己心里难受，便自觉地不去触及。时间渐长，寄托在歌声里的回忆也就淡了。被新的记忆覆盖上，一首歌被反反复复解读出不同的意味。时间在变，感触也在变。用这种方式纪念，也没什么不好。
想他的时候，风忽然就停了。
喜欢这句歌词。就像是喜欢着那种不安却甜蜜的心情。许久之后再来听这首歌，第一个浮现在眼前的场景是那年在阳逻。我在编辑节目的时候把这首歌放在节目的最后，然后在节目播出的中午跑出去听。记得那天起了很大的风，吹得脸干干的。饭点儿过后，校园里就看不到什么人了，我一个人沿着小路走，一边听广播里我写的文章。最后，当熟悉的前奏响起时，一阵大风吹乱了我的头发。想起他的脸，即便他并不能领会我的心情。一首歌放到结尾，我笑着，收起心中隐约的寥落，一路小跑回了宿舍。
时隔几乎一年，我还是能清晰地回忆起那天的一切。好像就是在昨天，好像只是过了一瞬。
回忆起的，还有更多更多。
我想起去年的这个深秋，大风中的告白，路灯下的拥抱，图书馆里的陪伴，光棍节晚上的月光，足球场上的誓言，以及那时的自己幸福而又茫然的心情。就连细枝末节，我都真真切切地记得。
只是一年的时间，那么近那么远。好像我一伸手就能触及，可是再也无法回到那年的我。
说不怀念是骗人的，说毫无遗憾也是骗人的。可是我想说，我真的不想回到过去。
那时的自己，心里的挣扎不见得比现在少。
而过了一年，当初的一切都沉淀成了无声默片。我像个旁观者，回忆起那年的青春和爱情。心里更多的，是平平静静的小快乐。
我也曾拥有过爱过。这样就够了。
因为我得到的，远比我失去的要多。
现在已经能云淡风起地提起他而心中毫无波澜。触动难免还是会有，而我更多的时候是撇着嘴笑笑，在一瞬间回忆起，再迅速忘记。感叹和心酸难免还是会有，而我知道，这样的我才是忠于自己的我。
他过得很好，我也是。彼此几乎不会再有交集，曾经的痛苦回忆都会被时间冲淡，回忆里剩下的都是曾经的美好，没人能打扰没人能破坏，想起彼此的时候是笑着的。这样才是最好的结局。我多希望，许久之后想起他，像是想起一个旧友。我只记得在我们最美好的年华中，制造了很多很多比夏天还温暖的回忆。
2----
这个星期真心很忙很忙。广播稿写了两期，每期都是熬夜写的。熬夜的时候，开始心里会很烦躁，但是等宿舍里都安静下来，大家都睡着了只有我的电脑还亮着的时候，心里变得特别特别安静。凌晨一点之后，也就不那么困了。我戴着耳机，放着豆瓣FM或者是单曲循环某一首歌。不断地在WORD文档和浏览器之间切换，查很多我以前没有听说过名字的歌手和歌曲。看着那些老照片，还有各种各样的歌词，觉得我像是在进行一场大冒险。
无助的时候，当然还是有的。熬夜熬到电脑没电再去睡觉，躺下的时候宿舍里一片安静的呼吸声。定早上七点的闹钟。总是感觉才睡了一会儿闹钟就响了。想在被子里再赖一会儿，可是一想到还有稿子没写完，还是挣扎着爬起来。交完稿子感觉就像是呼吸都变得顺畅了，可是下期稿子第二天就要开始写……
被学长肯定的时候，是最开心的。可是被表扬了又得承受更大的压力，生怕下一期稿子退步又写差了。稿子的各种要求越来越多，有时候也会觉得喘不过气来。每每觉得坚持不下去的时候，就会想到，做这些有什么意义。可是再一想，又觉得不能这么半途而废。就是这样纠结又疲惫的感觉，支撑着我写完了每篇稿子。
刚刚和记者团的学长说起写稿子的事，他很认真地和我说，不要熬夜，不然白天上课会没有精神的。感动的同时，也觉得确实花了很多时间在上面。校报上很久没登过我的文章了，学长前几天对我说，我们部的XX最近上了好多稿子，你要加油啊。听了心里酸酸的，可是又确实如此。
啦啦操终于告一段落。表演比我想象中精彩很多。为它付出的这么多时间，总算是值得的。
忙着去上课，忙着广播台记者团开大会小会，忙着听讲座，忙着赶稿子，忙着去吃饭，忙着训练啦啦操。可是还是有一堆稿子要写，一堆作业要做……我在想，我是不是把自己搞得太忙了点。
很想好好睡一觉，最近真的是太累了。
这样的生活状态，一定不能持续下去。
说起啦啦操。起先报名都是觉得好玩。其实是因为心里一个埋藏了很久的愿望。一直很羡慕那些在舞台上发光的人，化着漂亮的妆穿着漂亮的衣服，在灯光下成为万众瞩目的焦点。记不清有多少次，我在观众台上默默仰望着他们，心里升腾起小小的自卑感。
而当我自己成为这样的人——花很多的时间排练动作，穿上演出服拿着道具，走进观众的视线中心，两分钟表演完十多天的训练成果。下场之后，忽然觉得特别轻松，心里有雀跃的欢呼，却并不强烈。
一起表演的化着漂亮的妆的姑娘们在一旁兴致勃勃地拍照，我顶着一张素颜，默默地穿上衣服，然后撑伞走开。喜悦感早就没有了，我说不清自己的感觉，没有意想之中的兴奋，只是淡淡的一点点自豪和满足。
就像是为心里那个小小的自卑的小人，完成了一个大大的梦。等完成之后，突然发现，其实就这么回事。
喧闹之后是必然的冷清。
在舞台上的时候，我没有戴眼镜。台下围着很多人，我的心里竟然没有什么紧张感。反正眼睛看不清楚，无论台下站着什么人，都和白菜萝卜没什么区别。一直到节目结束观众的掌声响起来时，才意识到我完成了一件在他们眼中有那么几分了不起的事。
心里坦荡荡，就好。
3----
最忙最无助的时候，一直是你陪着的。
陪我熬夜赶稿，心情不好时陪我聊天，睡不着时陪我无聊，打雷时和我说别怕，表演之前鼓励我为我加油……原来已经这么多回忆了。
不知道怎么说。总之很感谢。
手机信息收件箱里信息暴涨。扣扣挂着能聊上一晚上。有时候会想，人与人之间的话是不是有限的。现在每天都有很多话想和对方说，等到某一天，忽然什么也说不出来了。那样的时候，多难过。
好像很久没有这样的感觉了，握着手机，等待黄色小灯忽然亮起。照亮被窝里一片黑暗。
想到什么就随手发给你，而你总能在第一时间回复。
一句晚安，半小时之内你能说上三遍。
……
明明很清楚，和你心中去不了的厦门的那片海一样，我的心里也有座遥远的凤凰城。可是啊，我还是希望奇迹会发生。不想看到你常常不快乐。尽管我自己也是这样。
所以，有时候会很沮丧。在心里念叨自己管这么多干嘛连自己都管不住。我不得不承认自己的依赖。而更多的是不确定感和茫然无措。
我害怕希望落空之后的巨大失望。于是不敢期待，却分明心存不甘。
一直想问问你，这些日子有没有变得快乐一点。
而我是真的比从前快乐。
还有很多很多没说的。我知道你都懂。
那个雨夜。我窝在被子里，听《忘词》，起先觉得这歌不错，后来当你说你很喜欢的时候就变得更喜欢了。单曲循环了好久。忽然手机亮起，打开来看到你的信息。你说，下雨了。我摘下一边的耳机，雨声扑进耳膜，一边是阿信的声音。那个时候，心里忽然变得柔软又安静。我约你去看花。你说好。窗外是大雨，宿舍里一片寂静。我在朦胧的夜里，轻轻地笑弯了眼。
如果要我现在回忆最幸福的三个瞬间，一定有一个是上面的这个。
