厌命和贪生

活了廿一年，早就把一生的事从头到脚想了一通，而且感觉已经把半生的问题都想彻底、弄明白了。生死的早晚、婚姻的选择、生活的繁复、亲朋的是非、命运的优败……从十七八顿悟来就这样年年一念的求索似的追寻着答案与回复：答案，没有标准的合理解释；回复，无声之中的心有灵犀。
事在人为的感觉还不怎么强烈，势在必得的信心倒是从未怎么减少，即临深渊，犹守残存。和那些请算命先生的人一样，我也急于了解明天知晓未来，不同于算命求保：预知而有备。我无所求，只想得到未知，只求尽早了却。所以现在或早已在想着算着十年廿年卅年后的我会如何如何，无论是即兴表演，还是模仿乱真，总之一股子劲要扮演未来先生，再拿真理评分好坏。“一言既出”，其实早就在这样玩了……
担心将来会因时保守，不免生叹，当真似的狠狠就对现在的自己来一记当头棒喝，算是时刻警示着；想到“死”，就为自己准备了黑白色“遗照”，拟好一份遗言，趁黑夜来次“救赎”。至于是否真的因老来保守而晚节不保，无力求得确认而不自知；是自然死亡还是自斃而亡的不同凄苦，现在亦不自知。对于三十四十岁时的我将怎样的一个人，是否一改当下，是否已变得不相识，是否成了现在最讨厌的那种人……我想一概回应否定——我是如此的厌命；又都急于求成的想得知——我是如此的贪生。而时间好像并不知慢我许久，一点没有要附和追赶我的意思。
不同时期的“我的样子”都是当下的我的一个朋友，曾经摒弃过少年这位浪漫朋友的我如今找补回来，道歉并悔过不该嘲弄年少无知跟天真。既然过去有一个个“真实”的“我的样子”，当然也预备了将来未知的“岁月容颜”，对于未知朋友中的几位，我是十分恐惧中年这个朋友的，真是对他爱恨交加，不离又弃。如果说担心老来不保是杞人忧天，遥不可及的话，那“中年危机”就真真切切的发生在现在的一举一动，一行一言：四十岁之后的人无所谓先天长相的美丑，尽是后天表情的有为。先四十年的沧桑兴衰就写在中年这样一张成品的脸上，想修改变一变它都是困难的。
看过了想过了未知几年几十年，偶尔也回头重提往事，虽然往事如烟又不如烟，而且我一直认为怀旧是恶俗的，可终究怀旧无时不在，无处不在。经历过了想像的“死”，再看看“生”，这“生”虽有过却也不真实，还得靠想象——至今的痛苦不在于未能经历“死”的过程，或起死回生的幸运，却还有“生”甚至都不能自力求得，即使怀旧，也不见得能记起子宫胎盘这些我曾经待过的地方。为此，我重拾襁褓、观察孕婴，实在也很想交这个生命起始的朋友啊。
有位七旬老人提起写作时有言：现在老了，生活经历有了，所以写作题材不缺，缺的是写作能力。我想对于自己这两者或许都缺，而且因为年少，生活经历还不如创作能力，所以这担当人性中的最大可能首先落到最大化时间，将自己变作一位花甲老者，一尊千年雕像，一架时空机器。其中有为的无为的尽力担当，比起“十九岁的厌命和贪生”，早此两年，我已有了，虽然那时不知其意如何，却仍一意亲为，直至现在，更待将来……