我要成为谁？

     花了近一年，学心理学，顺利考证，今年为了尽早的能用这个本本挣钱，我急功近利的去学习实战班。上周学完，做了测试，而结果是让自己花一周多在周旋一个问题：这碗饭是不是不适合我？
   我心里带着太多的触角，敏感，多疑，缺少肯定。测试的成绩不理想，而我一直以来对心理学能产生效能的质疑，或者自己对自己的质疑，都成了我的巨大阻力。
   为什么我没有做好呢？
  《扪心问诊》中的心理医生，被督导评价，因过于迎合病人而使自己的治疗效果打折扣。他因此生气。因为一个心理医生，不能正确面对批评，一旦出现批评，会用生气或者愤怒来回应。
   我也许也是这样。面对质疑，面对不够好的成绩，我会生气。
   会想到底我是做得多么不好？又或者是，别人怎么那么不了解我？
   当老师，偶尔也犯这样子的情绪。到底上课是要迎合学生么？还是让自己长足进步？
   我还在用生气应对那些批评和质疑。。。
   那么此时的我，该不够资格去指导谁吧。
   有点失望，有点失落，我不知道怎么样才能让自己更进步？好像绕圈圈，始终没有走出很坚实的改变。
   生活中貌似也一样。一样不会主动关心不想关心的人，即便那个人可能重要；一样过得比较自我，宁愿一个人走路，也不愿意刻意去找谁，即便别人也不一定想找我。那以后呢？我需要多少情感寄托？
   曾经想过，是不是因为一直以来的自己得到的情感就太少，于是也无法给与太多，甚至无法承受太多情感，故而，能避则避之，不要求谁给我太多，也不能给谁太多。幸福感会降低吧。
   要么，就继续固执的，追寻简单生活。只有重要的人，记得我就好。有一天，我会消散的。到时候，这世界上就没有我这样子的人。也不会有人在意，我曾经在乎谁，对谁好。