辞旧念
昨天突然梦到你了，在一个多月没有联系过之后。
梦里你牵着一个像以前的我的陌生女生的手，
她嬉皮笑脸，胖胖的，长长的眉眼。
你带着对我的 一丝敌意，靠近了她些：
The TRUE love，你说，the TRUE love.
然后我就醒了，醒了之后，恨不得把自己拽回梦里，
模拟出无数个不同的奚落你的对白。
我回去了，冷笑地站在你面前说：
这次就是真爱了？呵，又找到了呢！
我心碎地站着，柔弱地快要昏过去：
你把我变成了现在这个样子，却最终找了一个像极了我从前的人？你这是何苦呢？证明你成熟了不会把她再搞得那么糟糕吗？
我抑制住内心的五味陈杂，笑得很优雅：
不错哈。
…………
这千千万万个可能的对话在忙碌的白天过后又重新占领了我的大脑。我不明白为什么我早早地给你的存在下了死亡通知，回忆还是会欺骗我，将我对你美好的幻想塞进梦里，让我不得不怀疑自己是否真的把你忘记？
如果从理智的角度来说，我只所以想起你，只是因为一个朋友该死的电话。我早就忘记具体何时和你分开，便也未曾公之于众。他的电话却偏偏逼我回忆出具体的时间点，难道我真的该把自己的感情编成编年屎寄给每一个不小心闻到的人吗？
可这个合理而充分的理由是我在那个梦之后第十四个小时才想到的。
我刚刚还可笑地在思索自己是否真的爱过你。我真实的情感早已在幻想、事实、时间的侵蚀下模糊不清了。这份编年屎注定是没法有一个固定的轮廓的。
如此说来，在我这份不断被臆想左右的爱情中，挑出那么一点自己喜欢的事实来，倒真是件困难事。
不过还好我还没有可悲到绞尽脑汁也想不出的地步。
2012年3月，在听了你将近四个月对于你表姐可悲的父母之命的婚姻故事的描述之后，你美丽的表姐终于在我们一次分手之后步入了华丽的婚姻殿堂。
你将自己拍的婚礼照片贴到各个角落，不忘记加一句：当时我拿单反拍照，没怎么来得及拍自己。
（请问你这句话的重点，只有两个字吧。可惜他们不能加粗加亮擦上艳丽的黄色唇膏）
…让我们回到美好的部分。
几天之后，当我将自己埋进书海不给自己一点时间想感情的屁事儿的时候，你的名字突然出现在手机屏幕上。
一向手机静音的我竟然碰巧做到了秒接。
我噌噌地跑到了图书馆的边缘，在窗外安逸的海景之前倒有点怀念你的声音。
对话毫不出乎我的意料，我们就像从未分开一样（这也正是我一贯的说话风格）。
然后，你说：
这段时间我不知道你过得怎么样，反正我过得一点都不好。
我经常做梦梦到你，白天做事也没精打采。
前几天参加姐姐的婚礼，真的太美了。
我当时就想，以后我的新娘要有一个更美更大的婚礼。
可她是谁呢？我只能想到你。
说到这儿，你的语气变得有点腼腆：
不知道，不知道你是否…
我当时一定是惊叹了一声，打断了你的话。
我记得自己那时在想什么。我想我一点都不喜欢你了，一点都不。可为什么我有种自己会答应你的预感呢？
你仿佛感应到了什么，略带失落地说，那我还是不问了吧。
我心里一凉，故作惊讶地说：问什么呀，你问呗？
你顿了顿：好吧。我想问，我还喜欢你，你愿意做我女朋友吗？
那语气跟你说the TRUE love时候的，真T M D相似。
哦，抱歉，我不仅跑题了，而且又想起你最不喜欢女生爆粗口了。
更跑题的想法是，我若真成了一个女权主义者，恐怕又会逮着机会鄙视你了吧。
我幼稚的荒唐的邋遢的扭捏的一年已经过去了。可圈可点的回忆倒也没有积攒多少。就这样偶尔想起一点，吐槽一点，温馨一点，也就够了吧。
我也该跟那些不切实际的幻想道别了呢：
比如我曾希望那辆除了司机就剩我们的巴士继续在树荫斑驳的路上永远哐哐噹噹地开下去；
比如我曾感叹至少世界末日有你在我身边；
比如我曾揣测自己那日是否会突然奔去你身旁；
比如我曾担忧你父母是否会喜欢我；
比如我在想处女座和射手究竟配不配；
比如我曾怀疑自己是否爱过你，这又是否真的是爱情…
旧念已碎，依然是微笑入梦，希望梦里不要再出现你和你的狗屁真爱。
最后，我也想说服自己：
你QQ昵称里之所以还有我名字的缩写，要么是因为你喜欢安利，要么就是它不过是个无关痛痒的符号而已。
梦里你牵着一个像以前的我的陌生女生的手，
她嬉皮笑脸，胖胖的，长长的眉眼。
你带着对我的 一丝敌意，靠近了她些：
The TRUE love，你说，the TRUE love.
然后我就醒了，醒了之后，恨不得把自己拽回梦里，
模拟出无数个不同的奚落你的对白。
我回去了，冷笑地站在你面前说：
这次就是真爱了？呵，又找到了呢！
我心碎地站着，柔弱地快要昏过去：
你把我变成了现在这个样子，却最终找了一个像极了我从前的人？你这是何苦呢？证明你成熟了不会把她再搞得那么糟糕吗？
我抑制住内心的五味陈杂，笑得很优雅：
不错哈。
…………
这千千万万个可能的对话在忙碌的白天过后又重新占领了我的大脑。我不明白为什么我早早地给你的存在下了死亡通知，回忆还是会欺骗我，将我对你美好的幻想塞进梦里，让我不得不怀疑自己是否真的把你忘记？
如果从理智的角度来说，我只所以想起你，只是因为一个朋友该死的电话。我早就忘记具体何时和你分开，便也未曾公之于众。他的电话却偏偏逼我回忆出具体的时间点，难道我真的该把自己的感情编成编年屎寄给每一个不小心闻到的人吗？
可这个合理而充分的理由是我在那个梦之后第十四个小时才想到的。
我刚刚还可笑地在思索自己是否真的爱过你。我真实的情感早已在幻想、事实、时间的侵蚀下模糊不清了。这份编年屎注定是没法有一个固定的轮廓的。
如此说来，在我这份不断被臆想左右的爱情中，挑出那么一点自己喜欢的事实来，倒真是件困难事。
不过还好我还没有可悲到绞尽脑汁也想不出的地步。
2012年3月，在听了你将近四个月对于你表姐可悲的父母之命的婚姻故事的描述之后，你美丽的表姐终于在我们一次分手之后步入了华丽的婚姻殿堂。
你将自己拍的婚礼照片贴到各个角落，不忘记加一句：当时我拿单反拍照，没怎么来得及拍自己。
（请问你这句话的重点，只有两个字吧。可惜他们不能加粗加亮擦上艳丽的黄色唇膏）
…让我们回到美好的部分。
几天之后，当我将自己埋进书海不给自己一点时间想感情的屁事儿的时候，你的名字突然出现在手机屏幕上。
一向手机静音的我竟然碰巧做到了秒接。
我噌噌地跑到了图书馆的边缘，在窗外安逸的海景之前倒有点怀念你的声音。
对话毫不出乎我的意料，我们就像从未分开一样（这也正是我一贯的说话风格）。
然后，你说：
这段时间我不知道你过得怎么样，反正我过得一点都不好。
我经常做梦梦到你，白天做事也没精打采。
前几天参加姐姐的婚礼，真的太美了。
我当时就想，以后我的新娘要有一个更美更大的婚礼。
可她是谁呢？我只能想到你。
说到这儿，你的语气变得有点腼腆：
不知道，不知道你是否…
我当时一定是惊叹了一声，打断了你的话。
我记得自己那时在想什么。我想我一点都不喜欢你了，一点都不。可为什么我有种自己会答应你的预感呢？
你仿佛感应到了什么，略带失落地说，那我还是不问了吧。
我心里一凉，故作惊讶地说：问什么呀，你问呗？
你顿了顿：好吧。我想问，我还喜欢你，你愿意做我女朋友吗？
那语气跟你说the TRUE love时候的，真T M D相似。
哦，抱歉，我不仅跑题了，而且又想起你最不喜欢女生爆粗口了。
更跑题的想法是，我若真成了一个女权主义者，恐怕又会逮着机会鄙视你了吧。
我幼稚的荒唐的邋遢的扭捏的一年已经过去了。可圈可点的回忆倒也没有积攒多少。就这样偶尔想起一点，吐槽一点，温馨一点，也就够了吧。
我也该跟那些不切实际的幻想道别了呢：
比如我曾希望那辆除了司机就剩我们的巴士继续在树荫斑驳的路上永远哐哐噹噹地开下去；
比如我曾感叹至少世界末日有你在我身边；
比如我曾揣测自己那日是否会突然奔去你身旁；
比如我曾担忧你父母是否会喜欢我；
比如我在想处女座和射手究竟配不配；
比如我曾怀疑自己是否爱过你，这又是否真的是爱情…
旧念已碎，依然是微笑入梦，希望梦里不要再出现你和你的狗屁真爱。
最后，我也想说服自己：
你QQ昵称里之所以还有我名字的缩写，要么是因为你喜欢安利，要么就是它不过是个无关痛痒的符号而已。
