我与孤独
奥雷里亚诺,”他悲伤地敲下发报键,“马孔多在下雨。”
线路上一阵长久沉默。忽然,机器上跳出奥雷里亚诺•布恩迪亚上校冷漠的电码。
“别犯傻了,赫里内勒多,”电码如是说道,“八月下雨很正常。”
我用了整整两天的日夜把《百年孤独》读完
其中除了吃饭洗澡上厕所外 我几乎不曾离开过床
我找不到有更加舒适的地方让我用最满足的姿势看书
已经不是第一个人表明我难约了
有些人说都不知道我在干什么 老消失
没有 我一直都在
但是我想到见面后 又要想该死的话题
我就胆怯了 我开始不常上Q 还有没用的微博
我也知道不回信息是件不礼貌的事
但是我连上课都不带手机了 GPRS的费都不交
我自己都不能确切的说明这些做法是怎么回事
我开始反感这个需要用手机来交流的世界
无论坐地铁还是坐车 我总是观察那些低头玩手机的人群
不是刷微薄就是玩游戏、看电视剧
还有久别重逢的朋友不应该好好在饭桌相聚的吗
我不想听见哪个神奇自拍好看 哪款手机好用
每当这个时候 我的沉默显得特别无助
是不是刷少一天微博 少上一天网 就会和世界脱节?
写字漂亮的人越来越少 打字快的人多到可以围绕地球N圈
就几个月前我还是个喜欢写故事的人 我有很多手稿
直至这几天写字都开始颤抖 我为此感到无所适从
事实上 没什么事情能激起我的兴趣
这几个月 我一直在想我怎么了 现实没什么变化
可是内心的东西不断涌出
它不像小时候那样像暴雨一样 下完就是晴天
它现在像细雨 延绵不断 停了后还是阴天
好像一定要我做出什么事情来阻止这场雨
我可没有奥雷里亚诺上校的预知能力
还有 我明显感到这半年开始有失眠的现象
一个月会有几天 没有的时候也有难入眠的状态
我不会去听音乐 不会打开灯看书 不会玩手机
我只是睁着眼睛听着渐渐唏嘘的车声 宿友的磨牙声 梦话
不知道是孤独将我吞噬 还是我与孤独共存
我丧失了倾诉的能力
我多想告诉某些人 我孤独的源泉
但是我不能 我做不到 因为是我将孤独占为己有
甚至有时到了不愿被打扰的地步
但我从不觉得这是什么庸人自扰 无病呻吟
因为你知道孤独并不是寂寞对吧
更多的时候它让我保持清醒理智 抵挡很多不必要的情绪
能专注做自己的事
我一直学习着如何和孤独共存
而不愿被其吞噬 那些无法开口的事情它都知道
我要知道自己在想什么 不知道自己想什么只是逃避
这也许是一场永无休止的战争
如果我说“深圳在下雨。”
我希望有人可以回答“是啊,我们可以到雨中走走。”
线路上一阵长久沉默。忽然,机器上跳出奥雷里亚诺•布恩迪亚上校冷漠的电码。
“别犯傻了,赫里内勒多,”电码如是说道,“八月下雨很正常。”
我用了整整两天的日夜把《百年孤独》读完
其中除了吃饭洗澡上厕所外 我几乎不曾离开过床
我找不到有更加舒适的地方让我用最满足的姿势看书
已经不是第一个人表明我难约了
有些人说都不知道我在干什么 老消失
没有 我一直都在
但是我想到见面后 又要想该死的话题
我就胆怯了 我开始不常上Q 还有没用的微博
我也知道不回信息是件不礼貌的事
但是我连上课都不带手机了 GPRS的费都不交
我自己都不能确切的说明这些做法是怎么回事
我开始反感这个需要用手机来交流的世界
无论坐地铁还是坐车 我总是观察那些低头玩手机的人群
不是刷微薄就是玩游戏、看电视剧
还有久别重逢的朋友不应该好好在饭桌相聚的吗
我不想听见哪个神奇自拍好看 哪款手机好用
每当这个时候 我的沉默显得特别无助
是不是刷少一天微博 少上一天网 就会和世界脱节?
写字漂亮的人越来越少 打字快的人多到可以围绕地球N圈
就几个月前我还是个喜欢写故事的人 我有很多手稿
直至这几天写字都开始颤抖 我为此感到无所适从
事实上 没什么事情能激起我的兴趣
这几个月 我一直在想我怎么了 现实没什么变化
可是内心的东西不断涌出
它不像小时候那样像暴雨一样 下完就是晴天
它现在像细雨 延绵不断 停了后还是阴天
好像一定要我做出什么事情来阻止这场雨
我可没有奥雷里亚诺上校的预知能力
还有 我明显感到这半年开始有失眠的现象
一个月会有几天 没有的时候也有难入眠的状态
我不会去听音乐 不会打开灯看书 不会玩手机
我只是睁着眼睛听着渐渐唏嘘的车声 宿友的磨牙声 梦话
不知道是孤独将我吞噬 还是我与孤独共存
我丧失了倾诉的能力
我多想告诉某些人 我孤独的源泉
但是我不能 我做不到 因为是我将孤独占为己有
甚至有时到了不愿被打扰的地步
但我从不觉得这是什么庸人自扰 无病呻吟
因为你知道孤独并不是寂寞对吧
更多的时候它让我保持清醒理智 抵挡很多不必要的情绪
能专注做自己的事
我一直学习着如何和孤独共存
而不愿被其吞噬 那些无法开口的事情它都知道
我要知道自己在想什么 不知道自己想什么只是逃避
这也许是一场永无休止的战争
如果我说“深圳在下雨。”
我希望有人可以回答“是啊,我们可以到雨中走走。”