“怪咔”内心多柔软
太阳撒了泼一般在冬日的午后显得那么强劲有力，光线耀眼让我对于“怪咔” 这个词都充满了无限的遐想和爱怜，好似心情的好坏，真的取决于我内心强大与否。生命的绽放，跟我要求的完全一致。这让我此时觉得周身都散发着光芒了，哪怕，也许，仅此，只是，吸引着我自己一个人而已。我并不怕别人称之为：自恋。
昨夜和朋友见面吃饭聊天到咖啡馆打烊，服务员带着倦容出现在我面前时，不用看她手里拿来的账单，我也明白，该是回家的时候了，结账时顺便总结了一下这一晚大家激烈争吵的关于爱情、家庭、事业、理想的一切一切，终是打心眼希望那带着大男子主义的哥们和娇小纤柔女人味的姐们是幸福快乐的。更希望他们为了彼此的目标能够相扶相搀，不会因为走得太远而忘了当初为什么出发。
我不是心理咨询师，更不是人之智者，只是我作为一个旁观者能够清楚明了的看到你们的一切，说出一切，给出适合你们的意见而已。所以，当遇到我自己的问题时，我依然变回我的“怪咔” 身份，这个名号，谢谢那新认识的弟弟赐予。
大雪。
清晨在完全睡意全无的自然醒里睁开了眼睛，看看表不过才7点40左右，相聚我睡觉的4点左右，我只是睡了一小会而已，可这是我这段日子睡的最踏实，质量最好的一觉，满心欢喜起床洗头，洗脸，刷牙，化妆。选上自己能表达自己内心的衣裳，快快乐乐的朝着即将升起的太阳出发。在一瞬间的天光大亮里，我突然有了更好的心态，让我惊觉时日飞纵，让我决定必须要好好对待这一整个冬天。
如果日复一日是情理之中，那谁又不热爱生命里的意料之外呢？
命运巧夺天工，也机关算尽。无论我途经如何的人和事，无论美好与否伤感与否激荡与否，此时回望过去，它们的发生无非是为了铺垫我此时的淡然与成熟。
太阳底下没有新鲜事，所以，各个内心强大到不行的女子估计都有我这样的一个生活环境，他们可以用雷同、盗版、翻版来诠释，但在我们内心里是无法表达的都已经用了勇敢和坚强诉说，所以，曾有人说我是文艺青年的时候，我就告诉她，所有的文艺青年都早熟。
在没有变成伪文艺青年时，我不过也是个二逼小女生，嘻嘻哈哈完全没有任何心思的谈恋爱、交朋友，但人总是要长大，而长大就要付出代价，在那个我不愿长大的年代里，我比同龄的女孩突然就跨进了一步，在彼此聊天的同时，我就像个所谓的“怪咔”一样对婚姻、爱情、婚礼、婚纱等等女孩充满憧憬的东西无动于衷，只是每次在总结的时候告诉她们：没有被最后承诺时，一切都是假的。这也许打消掉了很多人梦里的那份安宁，而我却真实是个无动于衷的“怪咔” 吧。
渴望婚姻和爱情，渴望被关爱关心，渴望得到属于自己的家庭。是每个女孩内心充满期待的，我是个“怪咔” 也是如此的渴望啊，虽然前后是矛盾的。
那一年，当所有的肆无忌惮荡漾着快乐波纹的一切成为回忆时，我完全失眠了。别人吃一片就会东倒西歪的安眠药，我吃上两片却异常的兴奋，那时候的我是全家的关注焦点，每天的电话有上百通，那时，我对生活有世界末日般的恐惧。而大家谈及的自杀话题让我觉得是一件幸福到不行的事情，“不需要在面对痛苦的事情，而翻过不去的山我可以在山脚下牺牲。”那段日子，是我人生以来最为压抑痛苦的，那时的情愫是哭不能哭，笑不能笑，逃不能逃，跑步能跑，连走路都变得小心翼翼，深怕这样的举动会让全家上上下下的心跟着千回百转。在这样的情况下，我的转型无外乎是在网络上发泄自己的不满，自己对爱情的偏见，对未来的痛恨，虽然我现在很庆幸在那时遇到的种种并没有把我变成怨妇，却真的让我从内心的小女人来了360度的大转变，从那以后，我心里很清楚，我自己内心泛泛出来的野性和洒脱，不过是我挣脱一种束缚的完全表现，我的表面是有欺骗的，可能我长的比较安静，但性子其实很野，这让我给了自己一个更加需要有勇气面对自己的生活，有担当的去接受自己选择的生活的一种坦然，在那以后，我是你们嘴里的小柒哥。我脾气不好，暴躁不堪，气急时会有要干掉所有人的冲动，可是那一年，偶遇的人跟我说：会发脾气的人都是善良的人。
那天起，我的脾气只用在工作上、利益上，而我的失眠和不痛快，不药而愈。
我深知也明白，人活着很大的乐趣就在于对未知世界的憧憬。我全副武装的在这个本不属于我死拼的世界里，扛起了大旗，叫嚣着要干出一番大事业，完完全全拿一个男人的姿态宣誓生活，拿出以金钱多少的目标来衡量未来的幸福。在昨夜的那一次激烈的探讨里，我在诉说反问朋友的一刻，突然停顿几秒，那几秒，是我在内心里反问自己的，为什么我要扛起那大旗，即使我奋不顾身的成功了，我就是幸福的吗？我让他们记得回头看路的时候我自己看了吗？我问他们顾及到身边爱着你的人的感受时我就顾及了吗？
我总是想逃跑，总是在刻意告诉自己，有一天我就会受不了你们的摆布，我会扛起包要着饭也得去流浪，那时候我就是自由快乐幸福的。可是，我真的是这样想的吗？反问反问再反问之后当然不是啊，我想要的就是做个漂亮的女人、有工作、有家庭、有爱人、有孩子、有亲人、有朋友、有爱好，虽然这些看似奢侈，他不过就是一个女人最想得到的，而，这也是我内心最想要的。
我做好了做个好妻子、好儿媳、好妈妈、好女儿、好同事、好朋友、好的生活者的一切心理准备，预想到的问题，和在这么多年里看过来的经历过来的那些家庭琐事，我相信，也有自信可以做的很好。所以，为什么我不让自己更女人一点，让自己更花枝招展一点，让自己更温柔一点去遇见我未来的Mr.R呢？
所以在想明白这些之后，我决定放弃一切会让我疲惫的东西，重新收拾自己的生活，整理出属于我想要的那份小资形态，把喜怒哀乐，七情六欲的生活诠释的更淋漓尽致一些，让自己能活着的每一天都充满正能量，也让这份正能量给你们最大的宽慰。
有时，很多东西其实不必那么复杂，不必那么绞尽心汁，不必那么怕前怕后，不必那么.......真的是不必要的。
所以，现在那英在尽情演唱那首：花一开满就相爱时，我很清楚自己的感受。
这种感受，我叫它岁月静好。
昨夜和朋友见面吃饭聊天到咖啡馆打烊，服务员带着倦容出现在我面前时，不用看她手里拿来的账单，我也明白，该是回家的时候了，结账时顺便总结了一下这一晚大家激烈争吵的关于爱情、家庭、事业、理想的一切一切，终是打心眼希望那带着大男子主义的哥们和娇小纤柔女人味的姐们是幸福快乐的。更希望他们为了彼此的目标能够相扶相搀，不会因为走得太远而忘了当初为什么出发。
我不是心理咨询师，更不是人之智者，只是我作为一个旁观者能够清楚明了的看到你们的一切，说出一切，给出适合你们的意见而已。所以，当遇到我自己的问题时，我依然变回我的“怪咔” 身份，这个名号，谢谢那新认识的弟弟赐予。
大雪。
清晨在完全睡意全无的自然醒里睁开了眼睛，看看表不过才7点40左右，相聚我睡觉的4点左右，我只是睡了一小会而已，可这是我这段日子睡的最踏实，质量最好的一觉，满心欢喜起床洗头，洗脸，刷牙，化妆。选上自己能表达自己内心的衣裳，快快乐乐的朝着即将升起的太阳出发。在一瞬间的天光大亮里，我突然有了更好的心态，让我惊觉时日飞纵，让我决定必须要好好对待这一整个冬天。
如果日复一日是情理之中，那谁又不热爱生命里的意料之外呢？
命运巧夺天工，也机关算尽。无论我途经如何的人和事，无论美好与否伤感与否激荡与否，此时回望过去，它们的发生无非是为了铺垫我此时的淡然与成熟。
太阳底下没有新鲜事，所以，各个内心强大到不行的女子估计都有我这样的一个生活环境，他们可以用雷同、盗版、翻版来诠释，但在我们内心里是无法表达的都已经用了勇敢和坚强诉说，所以，曾有人说我是文艺青年的时候，我就告诉她，所有的文艺青年都早熟。
在没有变成伪文艺青年时，我不过也是个二逼小女生，嘻嘻哈哈完全没有任何心思的谈恋爱、交朋友，但人总是要长大，而长大就要付出代价，在那个我不愿长大的年代里，我比同龄的女孩突然就跨进了一步，在彼此聊天的同时，我就像个所谓的“怪咔”一样对婚姻、爱情、婚礼、婚纱等等女孩充满憧憬的东西无动于衷，只是每次在总结的时候告诉她们：没有被最后承诺时，一切都是假的。这也许打消掉了很多人梦里的那份安宁，而我却真实是个无动于衷的“怪咔” 吧。
渴望婚姻和爱情，渴望被关爱关心，渴望得到属于自己的家庭。是每个女孩内心充满期待的，我是个“怪咔” 也是如此的渴望啊，虽然前后是矛盾的。
那一年，当所有的肆无忌惮荡漾着快乐波纹的一切成为回忆时，我完全失眠了。别人吃一片就会东倒西歪的安眠药，我吃上两片却异常的兴奋，那时候的我是全家的关注焦点，每天的电话有上百通，那时，我对生活有世界末日般的恐惧。而大家谈及的自杀话题让我觉得是一件幸福到不行的事情，“不需要在面对痛苦的事情，而翻过不去的山我可以在山脚下牺牲。”那段日子，是我人生以来最为压抑痛苦的，那时的情愫是哭不能哭，笑不能笑，逃不能逃，跑步能跑，连走路都变得小心翼翼，深怕这样的举动会让全家上上下下的心跟着千回百转。在这样的情况下，我的转型无外乎是在网络上发泄自己的不满，自己对爱情的偏见，对未来的痛恨，虽然我现在很庆幸在那时遇到的种种并没有把我变成怨妇，却真的让我从内心的小女人来了360度的大转变，从那以后，我心里很清楚，我自己内心泛泛出来的野性和洒脱，不过是我挣脱一种束缚的完全表现，我的表面是有欺骗的，可能我长的比较安静，但性子其实很野，这让我给了自己一个更加需要有勇气面对自己的生活，有担当的去接受自己选择的生活的一种坦然，在那以后，我是你们嘴里的小柒哥。我脾气不好，暴躁不堪，气急时会有要干掉所有人的冲动，可是那一年，偶遇的人跟我说：会发脾气的人都是善良的人。
那天起，我的脾气只用在工作上、利益上，而我的失眠和不痛快，不药而愈。
我深知也明白，人活着很大的乐趣就在于对未知世界的憧憬。我全副武装的在这个本不属于我死拼的世界里，扛起了大旗，叫嚣着要干出一番大事业，完完全全拿一个男人的姿态宣誓生活，拿出以金钱多少的目标来衡量未来的幸福。在昨夜的那一次激烈的探讨里，我在诉说反问朋友的一刻，突然停顿几秒，那几秒，是我在内心里反问自己的，为什么我要扛起那大旗，即使我奋不顾身的成功了，我就是幸福的吗？我让他们记得回头看路的时候我自己看了吗？我问他们顾及到身边爱着你的人的感受时我就顾及了吗？
我总是想逃跑，总是在刻意告诉自己，有一天我就会受不了你们的摆布，我会扛起包要着饭也得去流浪，那时候我就是自由快乐幸福的。可是，我真的是这样想的吗？反问反问再反问之后当然不是啊，我想要的就是做个漂亮的女人、有工作、有家庭、有爱人、有孩子、有亲人、有朋友、有爱好，虽然这些看似奢侈，他不过就是一个女人最想得到的，而，这也是我内心最想要的。
我做好了做个好妻子、好儿媳、好妈妈、好女儿、好同事、好朋友、好的生活者的一切心理准备，预想到的问题，和在这么多年里看过来的经历过来的那些家庭琐事，我相信，也有自信可以做的很好。所以，为什么我不让自己更女人一点，让自己更花枝招展一点，让自己更温柔一点去遇见我未来的Mr.R呢？
所以在想明白这些之后，我决定放弃一切会让我疲惫的东西，重新收拾自己的生活，整理出属于我想要的那份小资形态，把喜怒哀乐，七情六欲的生活诠释的更淋漓尽致一些，让自己能活着的每一天都充满正能量，也让这份正能量给你们最大的宽慰。
有时，很多东西其实不必那么复杂，不必那么绞尽心汁，不必那么怕前怕后，不必那么.......真的是不必要的。
所以，现在那英在尽情演唱那首：花一开满就相爱时，我很清楚自己的感受。
这种感受，我叫它岁月静好。
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