写给爱过的你
写给爱过的你
从考场出来的时候，天空有些阴霾，气温仿佛又下降了一些，我拢紧了黑白格子围巾，脚下的步履却慢了下来。主教学楼后面的树枝僵硬而冷寂地张牙舞爪，叶子早在一个月前的大风里就做了告别仪式，冬天的脚步，走得更坚实，更靠近了。
昨天冬至，北半球黑夜最漫长的一天，按传统要吃饺子以祈求不会冻耳朵的一天。今天，十二月二十二日，传言的世界末日在光明逐渐到来后不攻自破，世界没有毁灭，闹剧之后的我们依然要按部就班地过着原本预期好的生活：于是，闹钟响的时候还是要战胜困意起床；于是，英语四六级考试紧锣密鼓照常进行；于是，你的婚礼，也在数百公里外清冷的风中如期举行。
这时的我们，相识已七年了。从十五岁的朝气蓬勃，到如今二十二岁的颓唐。时间像瀑布冲刷悬崖下的沙石，侵蚀着，浸泡着，变化不动声色却持之以恒进行着。它缓慢而有序的剥离了我的青涩，为我添上胡茬，将目光历练深邃，把梦想反复催毁了又重建。在今天，时间不知疲倦地又以我看不见的方式为你披上嫁衣。十二月二十二日，你人生中重要的一天，你成为了别人的新娘。
几个月前，你在QQ上发来消息，说你要结婚了，婚期在十二月。我淡淡回了一个“哦”字。在这之前的最后一次聊天，我已远的记不清是在什么时候。你忽然又说，多希望和你结婚的那个人是我。那是安静的夜里，周围的人都已熟睡，看到那句话后我就盯着屏幕久久没有回复，后来聊了什么，我又怎样转移话题并在不久以后道了晚安，都没有在记忆里形成重点。有一句话开始在心里上升盘旋，最终缠绕成雾状令我不得安眠：即便对过往有丝毫留恋，经过了这几年的淡薄与遥远，一切，终都回不去了。
往回想，七年的时间远比自己在十五岁时预想的要快很多，就好像乘坐飞船以光速去了外太空，在感觉中才是短暂的时间段，回来后却已是物非人非。站在二十二岁的时间轴点上向十五岁的自己呐喊，回声的传递也最终杳不可闻。
十五岁是你进入我生命最初的一年，却潜在的以一种强大的力量将它标记成为我生命的一道分水岭。初中三年级的九月一日平凡的开学，新组建的毕业班平凡的第一次排列座位，男女生按身高各自平凡的排队，偶然或者命运的必然，在诸多平凡里，从我们由先前的不同班到成为同桌开始，你就在我情感的世界里跌跌荡荡影响了许多年。彼时还是少不经事徒有一身盲目而无知傲气的少年，关于青春里敏感感情的蓝色大门尚未开启，最初的你一直不是特别的存在。而十五岁的自己却总是态度积极的，会努力把成绩考得很好，会耐心的用抹布每天都将桌子擦得干干净，会在别人需要帮助时热情付出。现在想起来，以后的许多年，都再没有像当时一样阳光向上了。
我成绩较你稍好，那个时候出于新鲜感你又常常违反学校规定跑去网吧上网。同桌的缘故吧，又有着现在看来多余的滥好心，我帮起你的学业，以一副好好先生的面孔苦口婆心对你进行思想教育。那时说的话现在已想不起，但大体无非是劝学劝做乖乖女一类，我常常想，如今假如有人以我当初的嘴脸向我灌输同样的话，我会不会因为反胃跑到厕所里呕吐呢？可是当时的你竟也听进去一部分，随着讲题次数变多，后来的聊天也渐渐频繁起来，我们在本子上一句一句的写，然后在课堂上趁老师不注意时将本子在你我之间迅速挪换，惊心动魄，却又暗含乐趣。我们聊了哪些内容呢？那些本子终究没有留下来，蓝色黑色的中性笔字迹或者潦草或着规范，到如今蛛丝马迹也无可找寻。在相识不到半个月的时间里，我们已然可以像朋友般交流了。有时也小打小闹，上课坐得端正装作认真听课，却遮着嘴巴小声面不改色地在下面私聊。以前从未意识到，原来自己与人熟络起来也可以这样快。
那时还没有意识到什么在悄悄萌芽吧，迟钝而后知后觉的性格缺陷也是后来才改变的。搜索记忆，在这些我曾以为会一直简单的情感将以不变的状态延续下去时，有些事却暗自开始从另一个方向变化而去。九月十几号开始，你好几次在本子上问我有没有喜欢的人。那时还是稍浅薄又负气的少年，急于成长，急于向外界展示，急于宣布自己已不是小孩，几乎没用心思量就用坚定的语气回复了“有”。你好像目光黯淡了，又好像怀着期许，不断问我那人是谁，我却遮遮掩掩不肯回答。反过去问你，你先说没有，然后就是一些隐晦的话语，言辞闪烁间又向我传递出一种讯息。后来有一天我懂了那些讯息，懂了之后首先感到的不是欣喜，竟是慌乱。从来不知别人对自己心生爱慕是何感觉的我，第一次有了心跳加速。那时九月下午的阳光穿窗而入，映在侧脸上，脸被晒得红彤彤，不知所措的感觉骤然笼罩全身。我开始故意装作不懂你讲过的话的意思，连续几天，你开玩笑的叫我木头，傻瓜。九月二十二日，我在本子上写我不是木头，后面话的大意是表达我知你心意。应该有那么一会气氛变得很微妙吧，我牢牢记住了这一天，一层纸早早被捅破，它标志我人生最快的成长就此开始，如雨季初始成千上万的植物一样，生命的活力值迅速上涨。
之后的一个月，我选择当做什么也没发生一样在本子上继续聊天，你依旧反复追问我喜欢的人是谁，我也仍是遮遮掩掩逃避回答，小孩子般的小脾气来回在我们之间上演，我们也乐此不疲。这期间我还是故作老成地轮番用所谓的“大道理”轰炸你，一边辅导你学习，一边也不断给你布置着加重的课程任务，大多数时候你都努力去做得很好，大道理其实很烦，你却没有流露出任何厌倦，有时候在纸上竟也会写下喜欢听我讲那些话。最初来自于你的感动，就是在这份顺从中形成的。
为鼓励你提升成绩，我说等你考试有进步就满足你一个要求。后来就一个一个累积着，到了特别的时刻你就会用去一个，只是现在怎么也想不起来那些要求是什么，想来都是些不难做的事吧。唯一记得的一个是你想让我上晚自习，我是走读生，学校不要求晚自习，你大概是想多见到我吧，提了这样一个要求。我说期中考试后就上，你却带着撒娇一样的口气屡次催促。最终我在十月中下旬向学校申请了，瞒着你，最后给了你一个小惊喜。那些你获得的提要求的特权并没有用完，大学的后来很偶然的一次提起，你说本想用所有积累的要求来换我可以娶你，然后说，知道这样太勉强，还是算了。那时的我们，已经分开很久了。
零五年十月二十六日是我十五岁的阴历生日，早晨从家里到学校以后就发现课桌抽屉里的礼物，是你送的，可我第一反应竟是拒绝，来回推脱之后，它终究还是落回到我手里。我也记不清当初为何会拒绝，是怕在我还未喜欢上你时你对我情感加深，还是怕心里对你有歉疚呢？当时你说，如果不要可以丢到垃圾桶，反正送出去了就不再和你有关系。现在想起来，你那时心里一定是有些难过的吧。傍晚买了蛋糕在教室庆祝，那时你住校，整个过程都待在寝室不肯出来，最后我也不知道你有没有吃到我留的蛋糕。
上完晚自习回家以后，陆续拆开大家送的礼物，将你的放在了最后。有朋友在礼物中附了信件，耐心读过去，心里满是关于友情的感动。你的是一个薰衣草香瓶，打开后就有香气扑鼻而来，紫色的，我记得我们都喜欢紫色。那个瓶子放置在我书桌之上，浓郁的香气整个初三都充盈在我的房间。后来的高中每当想起你，除了你身上自然的淡淡体香，那种薰衣草的香气是我唯一可联系起你的嗅觉感应。薰衣草精油在三年后的高中毕业时挥发尽了，那种气味最终作为一种刺激信号只存在于大脑皮层的记忆里了。
后来因为一些原因我换座位了，不知道当时你是怎样的心情。你从未说起过，你总是那样的人，就像后来高中寄给我的信件里写的一样，无论你做什么，我都会支持你的。你与我的这么些年，想起来，你也的的确确做到了。我们从未有过争吵，但凡我说的要求，你都会努力去做，就连后来我不再联系你，你也默契而安静的配合着。换座位以后，依然在同一排，教室的第四排，你与我很好的朋友W为同桌。那时我们也常常传纸条，你用带波浪边的尺子把纸条裁成很好看的形状，我敦促你学习会多一点，然后就是一些杂乱的聊天了。那时晚自习也偶尔会坐一起，各自写作业，或者我给你讲题，很多时候你问我题目时，我都会开玩笑先讲一句“你说呢”，你佯装生气反驳道“会的话就不问你了”。那样的对话以后的岁月里都再没有发生过，高中以后给别人讲题，再没有了那些打趣的情景。晚自习以后我回家，你回寝室，你常常感慨，晚自习的时间为什么总那么快。我也只一笑了之。
十二月圣诞节，你送了钢笔作为圣诞礼物给我，附加了一封信，信的结尾你写“生死契阔，与子成说”，那时我没有读《诗经》，不知道下一句就是“执子之手，与子偕老”。那封信我带在身上留了很久，直到纸页起皱才收藏起来。
这样断断续续，你总是很用心的对我好，努力把最好的自己展现给我，在你给的一些快乐一些感动的诱导下，我对你的好感像堆积木一样，慢慢开始有了城堡的轮廓。
期末考试以后，寒假如期而至。那个冬天的天气怎么样，或冷或稍温暖，都记得不是很清楚。当冬天像个病人一样一瘸一拐快要缓慢离开时，再开学的日期恰巧被安排在了西方情人节的二月十四日。
寒假的时候我做了一个如今看来近乎可笑而莫名其妙的决定，打着所谓不该影响你学习的旗号，我下定决心不再理你不再干扰你，想要得到一个刺激你成绩提升的结果。所以，当报名那天你穿着一身黑色衣服见到我第一面，露出欣喜想要打招呼时，我就及时转过了脸，只留下你怀着尴尬和疑惑从我身边失落走去。我想，后来的你一定觉得是我不愿意再和你讲话了吧，你一定是觉得我开始讨厌你了吧。后来的一个月左右的时间，你也表现的很配合，不去向我争取也不去询问，我们真的就没有再说过话。那一个月你的朋友常来问我们怎么了，我会编些理由或者随意敷衍过去。偶然瞥到你偷偷看我的眼神，有时候带着专注，有时候又流露出令人心疼的情绪。当我真的在心里泛出疼意时，我开始思考我不理你是不是做错了。也许年少的我们根本不曾有固定的评价赏析事物的标准，有时候是以受教育形成的道德观人生观，有时候，仅仅只是遵循内心的情感变化。所以，也只有年轻时我们才会做出让人啼笑皆非的决定，才会很忽然就会喜欢或讨厌上一个人，才会有阴晴不定忽喜忽忧的情绪变化。
我总是慢热的人，这是后来经历过许多朋友以后别人给出的评价。在经历你时，来不及也想不到这些。也许就是那一个月的不说话，那一个月间你我眼神碰撞时我读出的东西，使我忽然意识到有些东西在我心里悄然变化了。关于你的，关于我内心疼痛的，关于你我之间隐晦而不明晰联系的东西。我想，我发现我是有些喜欢上你了。
后来僵局打破，我们重又像以前一样可以说笑打闹。我依然激励你用功学习，依然又来回写些纸条，依然像小孩子一样单单纯纯的生活着。那时你扎小马尾，喜欢牛仔裤，穿帆布鞋，帆布鞋每周都会换洗；我想看你披发的样子，在有一次你洗过头发之后也终于被我看见；你喜欢唱《十年》，喜欢《童话》，因为喜欢刺鸟勇敢无畏的爱也常在电脑上带耳机听《刺鸟》；你喜欢看《薰衣草》喜欢那样的爱情，于是我也跟着你听《花香》；我没有对你说过什么，你也依然不知道曾经我说过的喜欢的人是谁，你在我初三语文课本上某一页恶作剧地写满了另外某个女孩的名字，绿色封皮的书，后来我却没忍心撕掉……
时间好像开始变得很美好，静静的，淡淡的，中考却也越来越近。我又继续帮助你的学习，给你讲题，给你布置任务并反复督促，有时也在晚自习后回家自己用心编卷子给你做。我们偶尔换座位在上课时坐在一起，晚自习也常挨着一起探讨问题。常常我坐在右边，你坐在左边，是那种古旧的长条凳，不写字的时候你的右手臂垂下来，挨着我的左手臂，几厘米的距离，却不再更靠近，很偶然手边轻碰了一下，就会像触电了一样离开。脸会不会有些红，看不到，但心里却是真的有酥酥麻麻的感觉。你带着牛奶气息淡然的体香，安静到几乎凝滞的空气，各种辅导书上清晰的油墨字迹，口腔里莫名而生的甜意，感官都被全方位刺激着。几年以后反复回味这个过程，恍然间才发现，那一场景已经是我感情世界里很美好的一处风景。
十五岁的我对于爱情更多是懵懂，而那时的你却已经有人追求了。那个男生为你做了很多事，有些近于疯狂，他为你用刀片在自己身上划出伤口，他拿烟头烫自己的皮肤，为了得到你的回复给你不断的写信，甚至“约谈”过我让我与你保持距离……这些狂热令我有些震惊，却也在心里有着触动，原来有些爱的程度与方式是远建立在我乖顺的生活之外的。那个男生也在今年结婚了，不知道他后来还有没有想起过你，想起当初为你有过的极端。时间有时候很残忍，它打碎梦想，毁灭热情，让年少的轻狂随成长而变成屈服。
记得聊到过关于结婚的话题，我在纸条上写，我愿意一个人自由自在，以后不结婚，你呢？你用反问的语气写，嫁不到自己爱的人，还会结婚吗？某次在化学实验室，我却又在你的课桌抽屉里留下一张纸条：我会娶一个等我十年的人。
十年后的我是什么样，那时无法预料，现在还有三年的时间也说不清。而那个关于“十年”的纸条后来竟也成为一个时间上的约定。那时没有经历过时间的冷酷，才毫无责任感的给你留下了那样残忍，却在当时看起来单纯美好的一个念想。
五一假期你在物理老师那里补课，每天都会骑着单车从我家门前驶过，也许你并不知道，那时还是七天的假期里每一天我总是算好了时间，在你结束补课回家的时候在楼梯上静候你的经过。你骑蓝色单车，白皙的皮肤总能很快被我目光搜索到，远去时小马尾也在风里有韵律的来回轻摆，一切那样的美好。等待你出现的时间里，心情总是有着淡微的激动，不断地看表，不断地向你来的方向张望，越是有这样的一个过程，我就越发现对你产生的特殊感情在累积加深。
中考前的五月三十一号是端午节，你的阴历生日就是端午节。那一个晚自习我坐在你身边，两节课的时间都在努力让自己将准备好的表白说出口，那个过程出乎意料的艰难，那三个字也像忽然生长了很多重量一般压在胸腔里发不出声。那时的我还不敢去握住你的手，也不敢直视着你用坚定的语气将那句话讲出来。时间在流逝，晚自习快结束的时候，我才费力地平抑着心跳将“我爱你”轻声说出来，如蚊虫细语一般微不可闻，也没有目光对视，却几乎用尽我所有力量。稍后得到你的回复——“我也一样”。那一刻，虽然早就知晓答案，我的世界却也微微倾斜，缓慢的颤动了。大学的后来我再有过的女朋友，我都没有亲口对她们说出过那三个字，也再没有了一如当初的心跳悸动了。
快毕业时拍了毕业照，我们没有离得很近，照片发下来我们的表情也都不知为什么显得不够自然。这是我们唯一一起拍过的照片了，那以后，无论有没有机会，我们都不曾想到再去留影以作怀念。你曾偷偷地拍过一张我回头的笑脸，拿给我看时，我也被照片里自己灿烂的笑容所感染，我不是一个容貌好看的人，但不得不承认你用尽心思拍到的那张，比我所有有过笑容的照片都好看。
毕业照以后，离别的情绪变得浓了。大家开始相互写同学录，你也有一本，要我写时，我拒绝了几次，最后却也还是写了。内容记不得了，也不知道关于离别的话多还是祝福与勉励多一点。再后来有一天你送给我一张画，黑色签字笔勾勒的简笔画，一个大树下坐着一个安静女孩的背影。旁白写着：“我不知道刘鑫要飞多久，值不值得追求，我不知道樱花能开多久，值不值得等候。但我知道我的爱能像栀子花般美丽，恒星般永恒，值得我用一生去保留，去守候！” ——画的最下面写了十年之约的终年2015。流星和我的名字近乎同音，你用的很好，而后来，我也恰如流星一样扫过属于你的空间之后，就一去不返。
中考两天很快就过去了，考完的那天晚上天空云层压得很低，一场大雨在酝酿，却最终没有淋漓尽致的落下来。那一晚开始我决定将写的日记保留下来，从此，写日记不再是以前在感情浓烈时才有的某种自我倾诉，更成为一项类似苦行僧修行一样虔诚的任务。那时我在想，终有一天，会有一个人要来参与我完整的生命，了解那些她不曾感知的残缺，看我的青春是如何带着喜乐忧伤渐渐成长。最初定位的她，便是你。写日记的习惯一直坚持了下来，直到如今，记录六年多时光的二十几本日记完整存放在家，那个要陪我老去的她，却遥远不知身在何处。
中考完第二天，W找我出去玩，去了你家里。那是第一次去你家，大概看过了你的房间，随意地聊了聊天，然后就打开碟片机看了一些音乐MV，光良的《约定》，那时正红极一时的阿牛的《桃花朵朵开》。
记忆真是奇怪的东西，有些事你注定想不起，有些事，却经过多年也记得它的细枝毫末。
再以后的假期就是耐心等中考成绩了。另外一个好朋友S每天和我去晨跑，沿着路边一直会跑很远，会路过你家门前，内心其实是怀着希望可以偶然遇见你的，却一次也没有实现过。中考成绩出来以后，你考得不理想，我却在纠结要去市里的重点中学还是留在本地。那时，我们几乎没有见过面或者打过电话，我丝毫不知你未来的安排。忘记最后是怎样得知你会去市里的职校，而那时，我已与朋友们决定了留在当地，并在学校按要求早早报过名了。
后来就是开学军训。我对你的消息知之更少。其实很多次，有很多想法我们可以去设法沟通，可以去了解彼此需要，有时候只是一个电话而已，可是很奇怪，我们由一而终都选择了沉默。也许是真的年轻吧，我们需要确定爱意超越了相处的意义，表白互知心意便是最大的满足，从未牵过彼此的手，也从未有过细腻的甜言蜜语，除了在学业上的交流，其他话题的涉及并不多，我们算是早熟的情侣，却更像普通朋友一般。只是当时，我们并未觉得这是一个隐患。
进入高中的生活开始变得忙碌，后来还是你的朋友告诉我你在八月底去了市里的职业学校，我在心底飘过了一丝遗憾。后来有了你的电话，你的地址，我们开始写信，开始每周在空闲的时间打给你和你聊天。你每月回来一次，大多数我们会见面，但你总不是一个人，仿佛只有在朋友的陪伴下我们才能见面交谈。而且每一次，我们都交谈不多，你也总是维持着一个特定的形象，很内敛，把许多另面的你都隐藏了。与其相比，我更喜欢上了写信，每一次收到信成为了高中枯燥生活里很大的乐趣，我也开始看更多喜欢的书，渐渐学习着用文字表达内心的所想所感。那一年没有你，思念是很多的，书里文字的催化作用使得我多愁善感，信件里常常表达想念，表达着忧伤的东西，有时也会附上我写的短诗，但很多都是我自顾自的一个人抒发着，忘却了相互间的交流。那时周末我常常回初中的校园，在操场上漫无目的地走很久，有时候捡起几片落叶，或者仰起头静静地看天空，怀念彻彻底底成为一个人孤独伤感的事。
你在初三时送的书签我一直保留着，有时就把他们夹进喜欢看的书里，有一张塑料硬质的里面贴有你的一根长发，上面有你用心刻上的字：一根长发代表一生牵挂。还有那个沉甸甸的三字爱语。那是我最疯狂看书的阶段了，如饥似渴，除了朋友几乎要把周围一切都忽略掉了。思念，也仿佛只有在书里可以得到慰藉。
那时的我们不温不火，除了渐渐对彼此的生活陌生起来，一切都没有太大变化。有时候你也带了同寝室的同学回家来玩，请她们见我，我表现尽量得体，却也带着羞涩。从你们的低语里我听到她们询问你我们怎么不牵手。那时我才明显觉得，当我们面对面时，在我们之间总有一种不得不沉默以对的拘谨感。我不知道该怎样改变，也没有努力去尝试。
一次偶然的机会和W一起去了市里。去看了你的学校，去了长寿山。那天你穿了一双好看的凉鞋，我们一起吃东西，一起坐37路公交车去植物园。在公交车上你没有和我坐在一起，即使车上人并不多，我在后排痴痴地看着你白皙的勃颈上微微渗出汗珠，内心却忘记了在想什么。后来，我几乎忘记了所有关于那个城市的公交线路，却还记得37路的终点便是植物园。
高一没有停止写信，电话也坚持打了下去，那时没有手机，每一次去话吧都要聊很久，即使话题总是枯燥的，却也努力多听听彼此声音。话吧的管理者常常找给我硬币零钱，后来那些硬币累积起来，装满了两个笔袋，直到现在，那两个用旧的笔袋也还鼓着肚子静躺在我书桌的抽屉里。
到了高二后来，补课越来越多，时间也越发紧张起来，我们对彼此的陌生感随时间流逝又更多了一些，那些信件里的话渐渐像是我们各自表演各自独唱，虽然也偶然提到那个十年之约，但可以沟通和维系的共同东西却越来越少。忘记是在几月份你去了厦门，走之前你曾找过我，依旧是在朋友的陪伴下，你们与我站在我家附近的公路旁边，我没有邀请你们进去，聊了些什么已记不得，时间变得很晚，你也是最后才决定从朋友家来看看我的。没多久你母亲催促的电话反复响起，后来你干脆不看手机，宁愿我们什么也没有聊也不肯离去。我也开始劝说你快回家，反复几次以后你流露出几丝不开心，最终在天完全暗下来之前离开了。我想，我不是不懂这次见面的意义，我只是不想我们总是这样带着拘谨，很想见面很想在一起独处，却往往在安排里，让时间地点人物都错乱着。
你走之后我们似乎就再没有写过信了，电话也变得很偶尔很偶尔。那是零八年，很忙的一年，需要全心全意为高考做着准备。我很少获得你的讯息，你已在工作，越来越多的东西是我想象不到的。到了后来，我也无暇再去多想多了解。高中那样的两年在叙说里很快，但它的漫长只有经历着才能了解时间用了怎样的手段来使我们都发生改变。我不再像初三那样阳光积极，我开始伤秋悲月，开始让感情更细腻，甚至连眼泪也成了黑夜里来访的常客，那时喜欢三毛，看安妮宝贝，成长也在不同书籍的影响下轨迹反复无常。
再次见面是你离开后很久的零九年高三第二学期了，二月末三月初，距高考不过百日。在这期间我积累了很多本日记，写了很多的文字，创办过文学社后来又在高考的压力下没存活多久便夭折了，各种考试反复历练着抗压的能力，缺乏睡眠，不算好的饮食，我对那种忙碌不得不努力变得很适应。没有你，成为了生活常态。
你是因病回来的，胆结石手术做了之后我才从你朋友口中知道这个消息。去看你是在晚上，你在病床上异常虚弱，你没有力气大声说话，动动身子都会引起疼痛，我看着你苍白的脸，削瘦的锁骨，忽然意识到那些没有见面的时间里我对你缺少了多少关怀。那晚回去心里久违的疼痛感又来造访，关闭在内心深处的爱意重新得到释放。
后面的几天我常常利用午休去看你，在快上课前再打的匆匆赶回学校。给你削萍果，虽然削得很难看，你也只能张口吃一小点，但你后来发信息给我讲说你感觉很幸福。大学的后来我照顾新的女朋友，她生病时让我在病床前给她削水果，恍惚的瞬间想起你，才知道有些事做过一次以后，再后来的无论怎样类似，诚挚的用心都无法超越从前。
你快出院前最后一次看你，朋友们去了很多，一直到快上课才离去，你起身坚持要送他们，拗不过你于是才在大家掺扶下缓慢一起走出医院。送他们打车离开后我没有走，一个转身，我握住了你的手。你先是一愣，随后将我的握得更紧，慢慢地走上楼梯，我的心里全是伴随着快速心跳的潮湿。进入你的房间，你转身抱住了我，头贴我很紧，我有些慌乱不知所措，只微微将手搭在你腰上。护士不小心进来，随即又出去，你松开我将我拉至病床边，坐下来你就侧倚到我肩上，不多久温热的嘴唇在我脸上轻轻一啄。我看不到你表情，但我知道我一定羞涩极了，我不知道手该安放在哪里，也不知道身上的哪一块肌肉可以活动一下，就保持那样的姿势像个木头人一样久久听你口中反复念出的“我舍不得你走”。
那几分钟很短暂，但里面情感的变化有太有波澜，我总觉得不曾真实可靠的发生着。随后我还是离开了，距离上课只有几分钟，我却傻傻的做着一个乖孩子一点也不知道选择逃课。那个下午我都心不在焉，脑海里全是牵手被拥抱的画面，脸一直保持着发烫的状态直到夜间。
你出院后的周末我去了你家里，聊了不太久的时间后起身离开，你送我出去坐车，出了家门便牵住了我的手，不像上次，这一次是十指交叉紧扣。那些天里我们短信不断，所有想念与爱的言语几乎被说尽了，那是度过了一年多没有相见冰冷期后的炽热，就像火山的岩浆从雪山口迸发而出一样。
时间很快，你身体康复的同时也预示着你重要返回厦门工作。虽然仍旧找不到太多的共同话题聊天，我也尽可能多的与你见面。我陪你逛街，紧紧牵着手，沉默着却内心欢喜，送你坐车回家前，你又在我脸上轻啄一下。这样的两次，是你唯一给过的亲吻。
你乘车离开返回厦门那天，我想要将自己的初吻给你，胆怯的缘由吧，在身边来去人流里，我始终没有做出。车辆开出去，我用尽力气追着车跑了好一段路，为你送去才才发现的你遗落的票根，公路两边的人看着我疯狂的举动都为我喊起来，车辆在前面众人的挥手下停下来，我见了你最后一面。
我想，勇气这种事，有时候是需要下意识的反应。几经思虑后的我没有勇气亲吻你，却有勇气来不及想就在别人的误解的目光下追着车跑。人真的是很奇怪的动物。
你走之后我们打了很多电话，常常在一两个小时以上。维持却终不长久。四月快结束，高考的巨大压力下我不得不调节过来将心思放在学业上，那时你的朋友给我讲了你这一年多的所有，你在外的辛苦使我竟落了泪。我讲给她，我一定要努力考上厦门大学。
后来时间过得更快了，复习，模拟考试，一直到最后的高考。
你大概也怕影响我吧，我们在后来又恢复了以前那样彼此不联系的状态。高考第一门是语文，进考场前我打电话给你，你语气淡然，匆忙几句我便挂了电话。后来我想，这就是我们生活不同的一种映照吧，你不能看到体会我重要的时刻，我也无法感同身受去了解你在外的辛苦。这使我们无可避免地朝两个方向走去。
考试后就是估分报志愿了，估出来的分数并不理想，厦门大学终究和我无缘，又为了和朋友们的约定，我最后终还是选择了西安。接下来是等成绩的日子，没有你的电话。成绩公布以后，查询到的比预估的分数要高几十分，进厦门大学也不无可能。一时间哭笑不得。
漫长的假期被雨水浸泡得快要发霉。我们彼此延续着一直没有联系。几个月的时间，去消耗先前那短暂形成的热情，总是很容易。人与人便是如此吧，所有关联都必须依靠某种基础来建立，而能联系你我的，除了当初说的十年之约与对过去的追忆，所剩无几。九月去了西安，大学生活开始，我的所有经历同你可以连接的越来越少。
我的电话号码给了你，偶尔你也会打来，只是共同话题实在匮乏，我们的聊天都或多或少有着沉闷和压抑。偶尔的短信里会提及思念。但我想我们也都明白，我们只是对过去那人，对过去的时光有着恋恋不忘。初三以后近四年的时间，遗忘时刻发生着，我们也都向着彼此不能想象的人成长着。我过着一个人的生活，太安静太安静，看自己喜欢的书，写属于自己的文字，独自在夜晚的校园漫步，关于爱，终于还是很缓慢的淡了下去。
我开始思考很多有着微妙道理的事情。我也渐渐懂得，我们怀念过去，不是怀念过去里的某个人，而是怀念那段时光，那些美好的感受，那个在那段时光里有着美好感受的我们自己。本来我也给自己找了很多的借口来反驳，但终究说服不了自己，爱情消磨在了遥远的距离里，消磨在了时光渐渐将彼此变得陌生里，也消磨在了我们都怀着拘谨和尴尬没有去努力维系这珍贵的一切感觉里。
十一月你打来了最后一个电话，我说我在忙，晚点打给你。可是后来，我也再没有打给你。零九年到二零一二，三年多时间，我再没有听过你声音。如果说是真的我们分手了，虽然不是没有征兆，不是很忽然，可毕竟我连分手两个字也没有讲出过，我们只是很默契很默契的不再联系彼此，将这个过程做的很安静。我知道那时你也不联系我不是因为不爱，是因为怕，怕我语气里的淡漠，怕我总是敷衍的态度，也怕我可能真的说出口不爱的话……
后来你去了苏州，听说你与人联合经营开了小店；后来我按部就班过我的大学生活，上课，看喜欢的书，出去散步领略这个城市的魅力把它渐变熟悉。一切都是理所应当的样子，循着规律在行进。很久很久之后，当我觉得彼此已经深刻适应了这样的关系，当我觉得你也潜在以为我们终于不在一起了的时候，我们开始像朋友一样间隔很久会有问候短信，会有言语不多的QQ聊天。
我常常想，如果当初你及时对我讲了你未来的规划，我会不会有可能选择和你一样的城市，然后我们会不会有不同结果。比如中考过后，比如高考过后，两次选择都没有听到关于你希望的结果。我也没有去主动询问过，哪怕只是一个电话就可以做到的事。高考后有一次见到你的母亲，你母亲和我说在电视上一看到我的高考成绩就给你打电话了，她甚至还记得我的分数。可我那时却没有等到你的电话。你曾说，因为爱我，会尊重我，所以我的一切决定你都会开心。后来我渐渐想明白，我们都在努力将自己最好的东西呈现给对方，都在让爱仅仅只是爱，让它纯美而没有杂质，所以我们过于拘谨，所以我们都不影响对方给了绝对的自由。我们也都太自信，自信随着时间爱可以不变，也许你真的做得比我持久，我却在这场比赛中半途落败。
二零一零年，一一年，两年的时间我变得更安静平和，思考也越加理性而深邃，以前不能明白找不到原因的事渐渐也可以解释清楚。我又遇到新的人，我耐心看着不同的表演来感受这个世界的丰富多彩，虽然没有你，但生活的许多意义仍然显得丰满。我们会在彼此生日送去祝福，一些特别的日子也会问候，像朋友一样平淡。我偶尔还是会发表一些关于怀念的小心情，虽然我明白我的怀念不再关于某个具体的人，只是简单针对那段青涩时光，但依然引起你的触动。这是一件残忍的事，其实本该彻底断结的，却在我怀念的话语下让你心存希望，以为那些爱意还是有的，你也偶然会提依然爱我的话，我只是熟视无睹，然后将话题引开去。
大二暑假你回家过，那时与W、S曾站在我家门前，W找我有事，自始至终我站在帘子之后，你没有进门，我也没有在傍晚的昏暗里看见你的样子。直至如今，从那次送你离开，我们已有近四年没有见过面了。
再后来我有了新的女朋友，没有心动和浓烈爱意地在一起，初吻被对方强硬索取，那个她唇贴唇强吻我的夜晚，说实话，我想了很久关于我们曾经的事。大学里没有主动追过女孩子，没有表白过，连心动时刻也都少的可怜，再到后来甚至发现更本就不会心动了。我越发在成长里对于爱情迟钝起来。
我写一些文字，有真实记录，也有凭空捏造的小故事，性格里的安静使得我的文字也安安静静，冲突很少，起伏不大，总是努力展现一些纯洁的东西。想写爱情，却总是做不好，我在文字里试着反复去定义爱情，最终没有得到统一。在我的世界里，关于爱情最完美的涵义是一个眼神。那是初中三年级某次下午上课前，我向教室走去，转过楼梯口恰巧看见在窗户后第四排的你，偶然的因素吧，你也转过头把目光投向了窗外，目光碰撞的那一刻，你的皮肤变得通透，发出红晕，目光澄澈却有着灼灼闪耀的东西，一点羞涩，一点相见的欣喜，一点不安的颤动。想挪开，却在微微偏过了头以后又迅速重新寻找着衔接我的目光。就是那样的几秒钟，如此倾城，如此让世界在一瞬间都坍塌下去，让所有花朵从废墟下绽开了最明媚的传奇。我感受到了爱意，感受到一种最与众不同的感情。
我总没有忘记那个眼神，后来它成为了我检验爱情的一个标准。以后的女朋友，我很努力在她们眼里去发现这样晶莹剔透的东西，却屡受挫败。我想，真正为了爱而去爱，也许真的只是这样的一次了。
高考后我整理了所有关于回忆的东西，将他们封存在纸箱子里。日记，有你字迹的东西，你送的礼物，高一时亲手织给我的漂亮的长围巾，每一封寄来的信，初中三年级时的课本，抄着我们一起学的第一首歌《明天会更好》歌词的音乐书，那些书签，你用过的笔，还有那时我自己背过的黑色书包。大学寒暑假回家也会再打开翻看，越到后来，翻看的频率就越少了。那个书包后来被父亲整理东西时丢掉了，父亲说，破旧没用的东西就不要再留着了。我没有解释，特意去垃圾堆看了看，没有将它捡回。
有一次打开日记，翻到高一给你过生日的记录，端午节大家在教室里唱歌，我用借来的手机拨通你的电话，然后是全班同学帮我合唱《老鼠爱大米》。“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”俗套的词，俗套的剧情。歌唱完再看电话，几分钟的时间里，电话却不知何时就没电关机了，不知道唱给你的歌你听到了多少。假如我迷信一点，会不会也会想到，终有一天，我对你的爱，也会像你没有听完的歌曲一样戛然而止呢？
几个月前，你说希望嫁的那个人是我的时候，我问过你对现在的他爱有几分，你说两分。我忽然就感到失落，想起你曾写，“嫁不到自己爱的人，还会结婚吗”。你说他对你不是太体贴在意，你说以后无论遇到的谁都觉得不及我好，你说家里催得紧而他满足条件就选择了他。你说这些的时候，我感受到你言语里的某种希冀，你知道结局不会再改变，却还是希望在我这里得到某一种关于爱的慰藉。我回复你我们都长大了，再不是小孩子，有些事终究回不去了，我们总要成熟而现实的处理事情。
十一月你拍婚纱照，晚上你发来消息告诉我摄影师说你眼中有泪。然后我在QQ空间发表了心情，很决绝的话，大都是围绕我们再回不去而言。从那以后你终于没有再抱着幻想发过来和我和过去的爱有关的话。前两周你来了西安，在结婚前见了见以前的朋友，你们去聚餐，我思量以后选择了缺席。最终没有与你相见。事已至此，许多都变得多余。对你，终于很彻底。
时间到了今天，从早晨起我就在看着时间缓慢过，下午心不在焉地参加了考试。翻看钱包里你曾送给我的大头贴，几年前你的样子，白皙的皮肤，缕缕长发，淡微的笑意，亦真亦幻恍如隔世，我无法就此联系幻想出你今天穿婚纱的美丽。
这一刻，在键盘上敲字敲到手臂疲倦，记忆翻江倒海汹涌了一次又一次。我算是个绝情的人吧，内心还是有着天蝎座的冷漠，任那些画面翩跹起舞，我也大都是旁观者的姿态，自己的故事，讲起来却像复述别人故事一般，我的感情自始自终控制的很好。不必说伤感的话，经历过这一次，有所懂得，有所珍惜，关于爱情虽然越发迟钝了，但经验却弥足珍贵，让我的成长很完整。
该说谢谢你吧，谢谢你在一个少年成长最快又最寂寞的岁月陪伴他，激励他，用爱意温暖他，使他一步步向前走去想要成为更好的人。那些你给过的最初体验以后谁也给不了了，虽然是分离的结果，也虽然总有一天我们要更陌生，我遗忘更多关于你的，但你始终在我生命里无可替代，是展开在我年少时光里最美的画卷。
我还是会继续找寻，耐心等待下个让我动心的她。也许她如祖母期望的温婉善良，也许她有曾出现在我梦境里某张模糊不真切的勇敢面孔，无论她是怎样的形态，她终将到来，未来的某个时刻，我们相遇相知，她承接起你离开后的时间，继续镶嵌在我的生命里，让我以后的人生没有缺失。祝福你吧，细水长流的柴米油盐也终将会让那个男子成为你生命里坚强的依靠。爱情有众多形态，无论哪一种，都是向衍生幸福而去。我知道，你一定可以让自己过得更好。
我也知道，我们都会朝着彼此最大的幸福，在安宁的时光里，一路跋山涉水而去。各自欢喜，各自悲忧。愿——安。
从考场出来的时候，天空有些阴霾，气温仿佛又下降了一些，我拢紧了黑白格子围巾，脚下的步履却慢了下来。主教学楼后面的树枝僵硬而冷寂地张牙舞爪，叶子早在一个月前的大风里就做了告别仪式，冬天的脚步，走得更坚实，更靠近了。
昨天冬至，北半球黑夜最漫长的一天，按传统要吃饺子以祈求不会冻耳朵的一天。今天，十二月二十二日，传言的世界末日在光明逐渐到来后不攻自破，世界没有毁灭，闹剧之后的我们依然要按部就班地过着原本预期好的生活：于是，闹钟响的时候还是要战胜困意起床；于是，英语四六级考试紧锣密鼓照常进行；于是，你的婚礼，也在数百公里外清冷的风中如期举行。
这时的我们，相识已七年了。从十五岁的朝气蓬勃，到如今二十二岁的颓唐。时间像瀑布冲刷悬崖下的沙石，侵蚀着，浸泡着，变化不动声色却持之以恒进行着。它缓慢而有序的剥离了我的青涩，为我添上胡茬，将目光历练深邃，把梦想反复催毁了又重建。在今天，时间不知疲倦地又以我看不见的方式为你披上嫁衣。十二月二十二日，你人生中重要的一天，你成为了别人的新娘。
几个月前，你在QQ上发来消息，说你要结婚了，婚期在十二月。我淡淡回了一个“哦”字。在这之前的最后一次聊天，我已远的记不清是在什么时候。你忽然又说，多希望和你结婚的那个人是我。那是安静的夜里，周围的人都已熟睡，看到那句话后我就盯着屏幕久久没有回复，后来聊了什么，我又怎样转移话题并在不久以后道了晚安，都没有在记忆里形成重点。有一句话开始在心里上升盘旋，最终缠绕成雾状令我不得安眠：即便对过往有丝毫留恋，经过了这几年的淡薄与遥远，一切，终都回不去了。
往回想，七年的时间远比自己在十五岁时预想的要快很多，就好像乘坐飞船以光速去了外太空，在感觉中才是短暂的时间段，回来后却已是物非人非。站在二十二岁的时间轴点上向十五岁的自己呐喊，回声的传递也最终杳不可闻。
十五岁是你进入我生命最初的一年，却潜在的以一种强大的力量将它标记成为我生命的一道分水岭。初中三年级的九月一日平凡的开学，新组建的毕业班平凡的第一次排列座位，男女生按身高各自平凡的排队，偶然或者命运的必然，在诸多平凡里，从我们由先前的不同班到成为同桌开始，你就在我情感的世界里跌跌荡荡影响了许多年。彼时还是少不经事徒有一身盲目而无知傲气的少年，关于青春里敏感感情的蓝色大门尚未开启，最初的你一直不是特别的存在。而十五岁的自己却总是态度积极的，会努力把成绩考得很好，会耐心的用抹布每天都将桌子擦得干干净，会在别人需要帮助时热情付出。现在想起来，以后的许多年，都再没有像当时一样阳光向上了。
我成绩较你稍好，那个时候出于新鲜感你又常常违反学校规定跑去网吧上网。同桌的缘故吧，又有着现在看来多余的滥好心，我帮起你的学业，以一副好好先生的面孔苦口婆心对你进行思想教育。那时说的话现在已想不起，但大体无非是劝学劝做乖乖女一类，我常常想，如今假如有人以我当初的嘴脸向我灌输同样的话，我会不会因为反胃跑到厕所里呕吐呢？可是当时的你竟也听进去一部分，随着讲题次数变多，后来的聊天也渐渐频繁起来，我们在本子上一句一句的写，然后在课堂上趁老师不注意时将本子在你我之间迅速挪换，惊心动魄，却又暗含乐趣。我们聊了哪些内容呢？那些本子终究没有留下来，蓝色黑色的中性笔字迹或者潦草或着规范，到如今蛛丝马迹也无可找寻。在相识不到半个月的时间里，我们已然可以像朋友般交流了。有时也小打小闹，上课坐得端正装作认真听课，却遮着嘴巴小声面不改色地在下面私聊。以前从未意识到，原来自己与人熟络起来也可以这样快。
那时还没有意识到什么在悄悄萌芽吧，迟钝而后知后觉的性格缺陷也是后来才改变的。搜索记忆，在这些我曾以为会一直简单的情感将以不变的状态延续下去时，有些事却暗自开始从另一个方向变化而去。九月十几号开始，你好几次在本子上问我有没有喜欢的人。那时还是稍浅薄又负气的少年，急于成长，急于向外界展示，急于宣布自己已不是小孩，几乎没用心思量就用坚定的语气回复了“有”。你好像目光黯淡了，又好像怀着期许，不断问我那人是谁，我却遮遮掩掩不肯回答。反过去问你，你先说没有，然后就是一些隐晦的话语，言辞闪烁间又向我传递出一种讯息。后来有一天我懂了那些讯息，懂了之后首先感到的不是欣喜，竟是慌乱。从来不知别人对自己心生爱慕是何感觉的我，第一次有了心跳加速。那时九月下午的阳光穿窗而入，映在侧脸上，脸被晒得红彤彤，不知所措的感觉骤然笼罩全身。我开始故意装作不懂你讲过的话的意思，连续几天，你开玩笑的叫我木头，傻瓜。九月二十二日，我在本子上写我不是木头，后面话的大意是表达我知你心意。应该有那么一会气氛变得很微妙吧，我牢牢记住了这一天，一层纸早早被捅破，它标志我人生最快的成长就此开始，如雨季初始成千上万的植物一样，生命的活力值迅速上涨。
之后的一个月，我选择当做什么也没发生一样在本子上继续聊天，你依旧反复追问我喜欢的人是谁，我也仍是遮遮掩掩逃避回答，小孩子般的小脾气来回在我们之间上演，我们也乐此不疲。这期间我还是故作老成地轮番用所谓的“大道理”轰炸你，一边辅导你学习，一边也不断给你布置着加重的课程任务，大多数时候你都努力去做得很好，大道理其实很烦，你却没有流露出任何厌倦，有时候在纸上竟也会写下喜欢听我讲那些话。最初来自于你的感动，就是在这份顺从中形成的。
为鼓励你提升成绩，我说等你考试有进步就满足你一个要求。后来就一个一个累积着，到了特别的时刻你就会用去一个，只是现在怎么也想不起来那些要求是什么，想来都是些不难做的事吧。唯一记得的一个是你想让我上晚自习，我是走读生，学校不要求晚自习，你大概是想多见到我吧，提了这样一个要求。我说期中考试后就上，你却带着撒娇一样的口气屡次催促。最终我在十月中下旬向学校申请了，瞒着你，最后给了你一个小惊喜。那些你获得的提要求的特权并没有用完，大学的后来很偶然的一次提起，你说本想用所有积累的要求来换我可以娶你，然后说，知道这样太勉强，还是算了。那时的我们，已经分开很久了。
零五年十月二十六日是我十五岁的阴历生日，早晨从家里到学校以后就发现课桌抽屉里的礼物，是你送的，可我第一反应竟是拒绝，来回推脱之后，它终究还是落回到我手里。我也记不清当初为何会拒绝，是怕在我还未喜欢上你时你对我情感加深，还是怕心里对你有歉疚呢？当时你说，如果不要可以丢到垃圾桶，反正送出去了就不再和你有关系。现在想起来，你那时心里一定是有些难过的吧。傍晚买了蛋糕在教室庆祝，那时你住校，整个过程都待在寝室不肯出来，最后我也不知道你有没有吃到我留的蛋糕。
上完晚自习回家以后，陆续拆开大家送的礼物，将你的放在了最后。有朋友在礼物中附了信件，耐心读过去，心里满是关于友情的感动。你的是一个薰衣草香瓶，打开后就有香气扑鼻而来，紫色的，我记得我们都喜欢紫色。那个瓶子放置在我书桌之上，浓郁的香气整个初三都充盈在我的房间。后来的高中每当想起你，除了你身上自然的淡淡体香，那种薰衣草的香气是我唯一可联系起你的嗅觉感应。薰衣草精油在三年后的高中毕业时挥发尽了，那种气味最终作为一种刺激信号只存在于大脑皮层的记忆里了。
后来因为一些原因我换座位了，不知道当时你是怎样的心情。你从未说起过，你总是那样的人，就像后来高中寄给我的信件里写的一样，无论你做什么，我都会支持你的。你与我的这么些年，想起来，你也的的确确做到了。我们从未有过争吵，但凡我说的要求，你都会努力去做，就连后来我不再联系你，你也默契而安静的配合着。换座位以后，依然在同一排，教室的第四排，你与我很好的朋友W为同桌。那时我们也常常传纸条，你用带波浪边的尺子把纸条裁成很好看的形状，我敦促你学习会多一点，然后就是一些杂乱的聊天了。那时晚自习也偶尔会坐一起，各自写作业，或者我给你讲题，很多时候你问我题目时，我都会开玩笑先讲一句“你说呢”，你佯装生气反驳道“会的话就不问你了”。那样的对话以后的岁月里都再没有发生过，高中以后给别人讲题，再没有了那些打趣的情景。晚自习以后我回家，你回寝室，你常常感慨，晚自习的时间为什么总那么快。我也只一笑了之。
十二月圣诞节，你送了钢笔作为圣诞礼物给我，附加了一封信，信的结尾你写“生死契阔，与子成说”，那时我没有读《诗经》，不知道下一句就是“执子之手，与子偕老”。那封信我带在身上留了很久，直到纸页起皱才收藏起来。
这样断断续续，你总是很用心的对我好，努力把最好的自己展现给我，在你给的一些快乐一些感动的诱导下，我对你的好感像堆积木一样，慢慢开始有了城堡的轮廓。
期末考试以后，寒假如期而至。那个冬天的天气怎么样，或冷或稍温暖，都记得不是很清楚。当冬天像个病人一样一瘸一拐快要缓慢离开时，再开学的日期恰巧被安排在了西方情人节的二月十四日。
寒假的时候我做了一个如今看来近乎可笑而莫名其妙的决定，打着所谓不该影响你学习的旗号，我下定决心不再理你不再干扰你，想要得到一个刺激你成绩提升的结果。所以，当报名那天你穿着一身黑色衣服见到我第一面，露出欣喜想要打招呼时，我就及时转过了脸，只留下你怀着尴尬和疑惑从我身边失落走去。我想，后来的你一定觉得是我不愿意再和你讲话了吧，你一定是觉得我开始讨厌你了吧。后来的一个月左右的时间，你也表现的很配合，不去向我争取也不去询问，我们真的就没有再说过话。那一个月你的朋友常来问我们怎么了，我会编些理由或者随意敷衍过去。偶然瞥到你偷偷看我的眼神，有时候带着专注，有时候又流露出令人心疼的情绪。当我真的在心里泛出疼意时，我开始思考我不理你是不是做错了。也许年少的我们根本不曾有固定的评价赏析事物的标准，有时候是以受教育形成的道德观人生观，有时候，仅仅只是遵循内心的情感变化。所以，也只有年轻时我们才会做出让人啼笑皆非的决定，才会很忽然就会喜欢或讨厌上一个人，才会有阴晴不定忽喜忽忧的情绪变化。
我总是慢热的人，这是后来经历过许多朋友以后别人给出的评价。在经历你时，来不及也想不到这些。也许就是那一个月的不说话，那一个月间你我眼神碰撞时我读出的东西，使我忽然意识到有些东西在我心里悄然变化了。关于你的，关于我内心疼痛的，关于你我之间隐晦而不明晰联系的东西。我想，我发现我是有些喜欢上你了。
后来僵局打破，我们重又像以前一样可以说笑打闹。我依然激励你用功学习，依然又来回写些纸条，依然像小孩子一样单单纯纯的生活着。那时你扎小马尾，喜欢牛仔裤，穿帆布鞋，帆布鞋每周都会换洗；我想看你披发的样子，在有一次你洗过头发之后也终于被我看见；你喜欢唱《十年》，喜欢《童话》，因为喜欢刺鸟勇敢无畏的爱也常在电脑上带耳机听《刺鸟》；你喜欢看《薰衣草》喜欢那样的爱情，于是我也跟着你听《花香》；我没有对你说过什么，你也依然不知道曾经我说过的喜欢的人是谁，你在我初三语文课本上某一页恶作剧地写满了另外某个女孩的名字，绿色封皮的书，后来我却没忍心撕掉……
时间好像开始变得很美好，静静的，淡淡的，中考却也越来越近。我又继续帮助你的学习，给你讲题，给你布置任务并反复督促，有时也在晚自习后回家自己用心编卷子给你做。我们偶尔换座位在上课时坐在一起，晚自习也常挨着一起探讨问题。常常我坐在右边，你坐在左边，是那种古旧的长条凳，不写字的时候你的右手臂垂下来，挨着我的左手臂，几厘米的距离，却不再更靠近，很偶然手边轻碰了一下，就会像触电了一样离开。脸会不会有些红，看不到，但心里却是真的有酥酥麻麻的感觉。你带着牛奶气息淡然的体香，安静到几乎凝滞的空气，各种辅导书上清晰的油墨字迹，口腔里莫名而生的甜意，感官都被全方位刺激着。几年以后反复回味这个过程，恍然间才发现，那一场景已经是我感情世界里很美好的一处风景。
十五岁的我对于爱情更多是懵懂，而那时的你却已经有人追求了。那个男生为你做了很多事，有些近于疯狂，他为你用刀片在自己身上划出伤口，他拿烟头烫自己的皮肤，为了得到你的回复给你不断的写信，甚至“约谈”过我让我与你保持距离……这些狂热令我有些震惊，却也在心里有着触动，原来有些爱的程度与方式是远建立在我乖顺的生活之外的。那个男生也在今年结婚了，不知道他后来还有没有想起过你，想起当初为你有过的极端。时间有时候很残忍，它打碎梦想，毁灭热情，让年少的轻狂随成长而变成屈服。
记得聊到过关于结婚的话题，我在纸条上写，我愿意一个人自由自在，以后不结婚，你呢？你用反问的语气写，嫁不到自己爱的人，还会结婚吗？某次在化学实验室，我却又在你的课桌抽屉里留下一张纸条：我会娶一个等我十年的人。
十年后的我是什么样，那时无法预料，现在还有三年的时间也说不清。而那个关于“十年”的纸条后来竟也成为一个时间上的约定。那时没有经历过时间的冷酷，才毫无责任感的给你留下了那样残忍，却在当时看起来单纯美好的一个念想。
五一假期你在物理老师那里补课，每天都会骑着单车从我家门前驶过，也许你并不知道，那时还是七天的假期里每一天我总是算好了时间，在你结束补课回家的时候在楼梯上静候你的经过。你骑蓝色单车，白皙的皮肤总能很快被我目光搜索到，远去时小马尾也在风里有韵律的来回轻摆，一切那样的美好。等待你出现的时间里，心情总是有着淡微的激动，不断地看表，不断地向你来的方向张望，越是有这样的一个过程，我就越发现对你产生的特殊感情在累积加深。
中考前的五月三十一号是端午节，你的阴历生日就是端午节。那一个晚自习我坐在你身边，两节课的时间都在努力让自己将准备好的表白说出口，那个过程出乎意料的艰难，那三个字也像忽然生长了很多重量一般压在胸腔里发不出声。那时的我还不敢去握住你的手，也不敢直视着你用坚定的语气将那句话讲出来。时间在流逝，晚自习快结束的时候，我才费力地平抑着心跳将“我爱你”轻声说出来，如蚊虫细语一般微不可闻，也没有目光对视，却几乎用尽我所有力量。稍后得到你的回复——“我也一样”。那一刻，虽然早就知晓答案，我的世界却也微微倾斜，缓慢的颤动了。大学的后来我再有过的女朋友，我都没有亲口对她们说出过那三个字，也再没有了一如当初的心跳悸动了。
快毕业时拍了毕业照，我们没有离得很近，照片发下来我们的表情也都不知为什么显得不够自然。这是我们唯一一起拍过的照片了，那以后，无论有没有机会，我们都不曾想到再去留影以作怀念。你曾偷偷地拍过一张我回头的笑脸，拿给我看时，我也被照片里自己灿烂的笑容所感染，我不是一个容貌好看的人，但不得不承认你用尽心思拍到的那张，比我所有有过笑容的照片都好看。
毕业照以后，离别的情绪变得浓了。大家开始相互写同学录，你也有一本，要我写时，我拒绝了几次，最后却也还是写了。内容记不得了，也不知道关于离别的话多还是祝福与勉励多一点。再后来有一天你送给我一张画，黑色签字笔勾勒的简笔画，一个大树下坐着一个安静女孩的背影。旁白写着：“我不知道刘鑫要飞多久，值不值得追求，我不知道樱花能开多久，值不值得等候。但我知道我的爱能像栀子花般美丽，恒星般永恒，值得我用一生去保留，去守候！” ——画的最下面写了十年之约的终年2015。流星和我的名字近乎同音，你用的很好，而后来，我也恰如流星一样扫过属于你的空间之后，就一去不返。
中考两天很快就过去了，考完的那天晚上天空云层压得很低，一场大雨在酝酿，却最终没有淋漓尽致的落下来。那一晚开始我决定将写的日记保留下来，从此，写日记不再是以前在感情浓烈时才有的某种自我倾诉，更成为一项类似苦行僧修行一样虔诚的任务。那时我在想，终有一天，会有一个人要来参与我完整的生命，了解那些她不曾感知的残缺，看我的青春是如何带着喜乐忧伤渐渐成长。最初定位的她，便是你。写日记的习惯一直坚持了下来，直到如今，记录六年多时光的二十几本日记完整存放在家，那个要陪我老去的她，却遥远不知身在何处。
中考完第二天，W找我出去玩，去了你家里。那是第一次去你家，大概看过了你的房间，随意地聊了聊天，然后就打开碟片机看了一些音乐MV，光良的《约定》，那时正红极一时的阿牛的《桃花朵朵开》。
记忆真是奇怪的东西，有些事你注定想不起，有些事，却经过多年也记得它的细枝毫末。
再以后的假期就是耐心等中考成绩了。另外一个好朋友S每天和我去晨跑，沿着路边一直会跑很远，会路过你家门前，内心其实是怀着希望可以偶然遇见你的，却一次也没有实现过。中考成绩出来以后，你考得不理想，我却在纠结要去市里的重点中学还是留在本地。那时，我们几乎没有见过面或者打过电话，我丝毫不知你未来的安排。忘记最后是怎样得知你会去市里的职校，而那时，我已与朋友们决定了留在当地，并在学校按要求早早报过名了。
后来就是开学军训。我对你的消息知之更少。其实很多次，有很多想法我们可以去设法沟通，可以去了解彼此需要，有时候只是一个电话而已，可是很奇怪，我们由一而终都选择了沉默。也许是真的年轻吧，我们需要确定爱意超越了相处的意义，表白互知心意便是最大的满足，从未牵过彼此的手，也从未有过细腻的甜言蜜语，除了在学业上的交流，其他话题的涉及并不多，我们算是早熟的情侣，却更像普通朋友一般。只是当时，我们并未觉得这是一个隐患。
进入高中的生活开始变得忙碌，后来还是你的朋友告诉我你在八月底去了市里的职业学校，我在心底飘过了一丝遗憾。后来有了你的电话，你的地址，我们开始写信，开始每周在空闲的时间打给你和你聊天。你每月回来一次，大多数我们会见面，但你总不是一个人，仿佛只有在朋友的陪伴下我们才能见面交谈。而且每一次，我们都交谈不多，你也总是维持着一个特定的形象，很内敛，把许多另面的你都隐藏了。与其相比，我更喜欢上了写信，每一次收到信成为了高中枯燥生活里很大的乐趣，我也开始看更多喜欢的书，渐渐学习着用文字表达内心的所想所感。那一年没有你，思念是很多的，书里文字的催化作用使得我多愁善感，信件里常常表达想念，表达着忧伤的东西，有时也会附上我写的短诗，但很多都是我自顾自的一个人抒发着，忘却了相互间的交流。那时周末我常常回初中的校园，在操场上漫无目的地走很久，有时候捡起几片落叶，或者仰起头静静地看天空，怀念彻彻底底成为一个人孤独伤感的事。
你在初三时送的书签我一直保留着，有时就把他们夹进喜欢看的书里，有一张塑料硬质的里面贴有你的一根长发，上面有你用心刻上的字：一根长发代表一生牵挂。还有那个沉甸甸的三字爱语。那是我最疯狂看书的阶段了，如饥似渴，除了朋友几乎要把周围一切都忽略掉了。思念，也仿佛只有在书里可以得到慰藉。
那时的我们不温不火，除了渐渐对彼此的生活陌生起来，一切都没有太大变化。有时候你也带了同寝室的同学回家来玩，请她们见我，我表现尽量得体，却也带着羞涩。从你们的低语里我听到她们询问你我们怎么不牵手。那时我才明显觉得，当我们面对面时，在我们之间总有一种不得不沉默以对的拘谨感。我不知道该怎样改变，也没有努力去尝试。
一次偶然的机会和W一起去了市里。去看了你的学校，去了长寿山。那天你穿了一双好看的凉鞋，我们一起吃东西，一起坐37路公交车去植物园。在公交车上你没有和我坐在一起，即使车上人并不多，我在后排痴痴地看着你白皙的勃颈上微微渗出汗珠，内心却忘记了在想什么。后来，我几乎忘记了所有关于那个城市的公交线路，却还记得37路的终点便是植物园。
高一没有停止写信，电话也坚持打了下去，那时没有手机，每一次去话吧都要聊很久，即使话题总是枯燥的，却也努力多听听彼此声音。话吧的管理者常常找给我硬币零钱，后来那些硬币累积起来，装满了两个笔袋，直到现在，那两个用旧的笔袋也还鼓着肚子静躺在我书桌的抽屉里。
到了高二后来，补课越来越多，时间也越发紧张起来，我们对彼此的陌生感随时间流逝又更多了一些，那些信件里的话渐渐像是我们各自表演各自独唱，虽然也偶然提到那个十年之约，但可以沟通和维系的共同东西却越来越少。忘记是在几月份你去了厦门，走之前你曾找过我，依旧是在朋友的陪伴下，你们与我站在我家附近的公路旁边，我没有邀请你们进去，聊了些什么已记不得，时间变得很晚，你也是最后才决定从朋友家来看看我的。没多久你母亲催促的电话反复响起，后来你干脆不看手机，宁愿我们什么也没有聊也不肯离去。我也开始劝说你快回家，反复几次以后你流露出几丝不开心，最终在天完全暗下来之前离开了。我想，我不是不懂这次见面的意义，我只是不想我们总是这样带着拘谨，很想见面很想在一起独处，却往往在安排里，让时间地点人物都错乱着。
你走之后我们似乎就再没有写过信了，电话也变得很偶尔很偶尔。那是零八年，很忙的一年，需要全心全意为高考做着准备。我很少获得你的讯息，你已在工作，越来越多的东西是我想象不到的。到了后来，我也无暇再去多想多了解。高中那样的两年在叙说里很快，但它的漫长只有经历着才能了解时间用了怎样的手段来使我们都发生改变。我不再像初三那样阳光积极，我开始伤秋悲月，开始让感情更细腻，甚至连眼泪也成了黑夜里来访的常客，那时喜欢三毛，看安妮宝贝，成长也在不同书籍的影响下轨迹反复无常。
再次见面是你离开后很久的零九年高三第二学期了，二月末三月初，距高考不过百日。在这期间我积累了很多本日记，写了很多的文字，创办过文学社后来又在高考的压力下没存活多久便夭折了，各种考试反复历练着抗压的能力，缺乏睡眠，不算好的饮食，我对那种忙碌不得不努力变得很适应。没有你，成为了生活常态。
你是因病回来的，胆结石手术做了之后我才从你朋友口中知道这个消息。去看你是在晚上，你在病床上异常虚弱，你没有力气大声说话，动动身子都会引起疼痛，我看着你苍白的脸，削瘦的锁骨，忽然意识到那些没有见面的时间里我对你缺少了多少关怀。那晚回去心里久违的疼痛感又来造访，关闭在内心深处的爱意重新得到释放。
后面的几天我常常利用午休去看你，在快上课前再打的匆匆赶回学校。给你削萍果，虽然削得很难看，你也只能张口吃一小点，但你后来发信息给我讲说你感觉很幸福。大学的后来我照顾新的女朋友，她生病时让我在病床前给她削水果，恍惚的瞬间想起你，才知道有些事做过一次以后，再后来的无论怎样类似，诚挚的用心都无法超越从前。
你快出院前最后一次看你，朋友们去了很多，一直到快上课才离去，你起身坚持要送他们，拗不过你于是才在大家掺扶下缓慢一起走出医院。送他们打车离开后我没有走，一个转身，我握住了你的手。你先是一愣，随后将我的握得更紧，慢慢地走上楼梯，我的心里全是伴随着快速心跳的潮湿。进入你的房间，你转身抱住了我，头贴我很紧，我有些慌乱不知所措，只微微将手搭在你腰上。护士不小心进来，随即又出去，你松开我将我拉至病床边，坐下来你就侧倚到我肩上，不多久温热的嘴唇在我脸上轻轻一啄。我看不到你表情，但我知道我一定羞涩极了，我不知道手该安放在哪里，也不知道身上的哪一块肌肉可以活动一下，就保持那样的姿势像个木头人一样久久听你口中反复念出的“我舍不得你走”。
那几分钟很短暂，但里面情感的变化有太有波澜，我总觉得不曾真实可靠的发生着。随后我还是离开了，距离上课只有几分钟，我却傻傻的做着一个乖孩子一点也不知道选择逃课。那个下午我都心不在焉，脑海里全是牵手被拥抱的画面，脸一直保持着发烫的状态直到夜间。
你出院后的周末我去了你家里，聊了不太久的时间后起身离开，你送我出去坐车，出了家门便牵住了我的手，不像上次，这一次是十指交叉紧扣。那些天里我们短信不断，所有想念与爱的言语几乎被说尽了，那是度过了一年多没有相见冰冷期后的炽热，就像火山的岩浆从雪山口迸发而出一样。
时间很快，你身体康复的同时也预示着你重要返回厦门工作。虽然仍旧找不到太多的共同话题聊天，我也尽可能多的与你见面。我陪你逛街，紧紧牵着手，沉默着却内心欢喜，送你坐车回家前，你又在我脸上轻啄一下。这样的两次，是你唯一给过的亲吻。
你乘车离开返回厦门那天，我想要将自己的初吻给你，胆怯的缘由吧，在身边来去人流里，我始终没有做出。车辆开出去，我用尽力气追着车跑了好一段路，为你送去才才发现的你遗落的票根，公路两边的人看着我疯狂的举动都为我喊起来，车辆在前面众人的挥手下停下来，我见了你最后一面。
我想，勇气这种事，有时候是需要下意识的反应。几经思虑后的我没有勇气亲吻你，却有勇气来不及想就在别人的误解的目光下追着车跑。人真的是很奇怪的动物。
你走之后我们打了很多电话，常常在一两个小时以上。维持却终不长久。四月快结束，高考的巨大压力下我不得不调节过来将心思放在学业上，那时你的朋友给我讲了你这一年多的所有，你在外的辛苦使我竟落了泪。我讲给她，我一定要努力考上厦门大学。
后来时间过得更快了，复习，模拟考试，一直到最后的高考。
你大概也怕影响我吧，我们在后来又恢复了以前那样彼此不联系的状态。高考第一门是语文，进考场前我打电话给你，你语气淡然，匆忙几句我便挂了电话。后来我想，这就是我们生活不同的一种映照吧，你不能看到体会我重要的时刻，我也无法感同身受去了解你在外的辛苦。这使我们无可避免地朝两个方向走去。
考试后就是估分报志愿了，估出来的分数并不理想，厦门大学终究和我无缘，又为了和朋友们的约定，我最后终还是选择了西安。接下来是等成绩的日子，没有你的电话。成绩公布以后，查询到的比预估的分数要高几十分，进厦门大学也不无可能。一时间哭笑不得。
漫长的假期被雨水浸泡得快要发霉。我们彼此延续着一直没有联系。几个月的时间，去消耗先前那短暂形成的热情，总是很容易。人与人便是如此吧，所有关联都必须依靠某种基础来建立，而能联系你我的，除了当初说的十年之约与对过去的追忆，所剩无几。九月去了西安，大学生活开始，我的所有经历同你可以连接的越来越少。
我的电话号码给了你，偶尔你也会打来，只是共同话题实在匮乏，我们的聊天都或多或少有着沉闷和压抑。偶尔的短信里会提及思念。但我想我们也都明白，我们只是对过去那人，对过去的时光有着恋恋不忘。初三以后近四年的时间，遗忘时刻发生着，我们也都向着彼此不能想象的人成长着。我过着一个人的生活，太安静太安静，看自己喜欢的书，写属于自己的文字，独自在夜晚的校园漫步，关于爱，终于还是很缓慢的淡了下去。
我开始思考很多有着微妙道理的事情。我也渐渐懂得，我们怀念过去，不是怀念过去里的某个人，而是怀念那段时光，那些美好的感受，那个在那段时光里有着美好感受的我们自己。本来我也给自己找了很多的借口来反驳，但终究说服不了自己，爱情消磨在了遥远的距离里，消磨在了时光渐渐将彼此变得陌生里，也消磨在了我们都怀着拘谨和尴尬没有去努力维系这珍贵的一切感觉里。
十一月你打来了最后一个电话，我说我在忙，晚点打给你。可是后来，我也再没有打给你。零九年到二零一二，三年多时间，我再没有听过你声音。如果说是真的我们分手了，虽然不是没有征兆，不是很忽然，可毕竟我连分手两个字也没有讲出过，我们只是很默契很默契的不再联系彼此，将这个过程做的很安静。我知道那时你也不联系我不是因为不爱，是因为怕，怕我语气里的淡漠，怕我总是敷衍的态度，也怕我可能真的说出口不爱的话……
后来你去了苏州，听说你与人联合经营开了小店；后来我按部就班过我的大学生活，上课，看喜欢的书，出去散步领略这个城市的魅力把它渐变熟悉。一切都是理所应当的样子，循着规律在行进。很久很久之后，当我觉得彼此已经深刻适应了这样的关系，当我觉得你也潜在以为我们终于不在一起了的时候，我们开始像朋友一样间隔很久会有问候短信，会有言语不多的QQ聊天。
我常常想，如果当初你及时对我讲了你未来的规划，我会不会有可能选择和你一样的城市，然后我们会不会有不同结果。比如中考过后，比如高考过后，两次选择都没有听到关于你希望的结果。我也没有去主动询问过，哪怕只是一个电话就可以做到的事。高考后有一次见到你的母亲，你母亲和我说在电视上一看到我的高考成绩就给你打电话了，她甚至还记得我的分数。可我那时却没有等到你的电话。你曾说，因为爱我，会尊重我，所以我的一切决定你都会开心。后来我渐渐想明白，我们都在努力将自己最好的东西呈现给对方，都在让爱仅仅只是爱，让它纯美而没有杂质，所以我们过于拘谨，所以我们都不影响对方给了绝对的自由。我们也都太自信，自信随着时间爱可以不变，也许你真的做得比我持久，我却在这场比赛中半途落败。
二零一零年，一一年，两年的时间我变得更安静平和，思考也越加理性而深邃，以前不能明白找不到原因的事渐渐也可以解释清楚。我又遇到新的人，我耐心看着不同的表演来感受这个世界的丰富多彩，虽然没有你，但生活的许多意义仍然显得丰满。我们会在彼此生日送去祝福，一些特别的日子也会问候，像朋友一样平淡。我偶尔还是会发表一些关于怀念的小心情，虽然我明白我的怀念不再关于某个具体的人，只是简单针对那段青涩时光，但依然引起你的触动。这是一件残忍的事，其实本该彻底断结的，却在我怀念的话语下让你心存希望，以为那些爱意还是有的，你也偶然会提依然爱我的话，我只是熟视无睹，然后将话题引开去。
大二暑假你回家过，那时与W、S曾站在我家门前，W找我有事，自始至终我站在帘子之后，你没有进门，我也没有在傍晚的昏暗里看见你的样子。直至如今，从那次送你离开，我们已有近四年没有见过面了。
再后来我有了新的女朋友，没有心动和浓烈爱意地在一起，初吻被对方强硬索取，那个她唇贴唇强吻我的夜晚，说实话，我想了很久关于我们曾经的事。大学里没有主动追过女孩子，没有表白过，连心动时刻也都少的可怜，再到后来甚至发现更本就不会心动了。我越发在成长里对于爱情迟钝起来。
我写一些文字，有真实记录，也有凭空捏造的小故事，性格里的安静使得我的文字也安安静静，冲突很少，起伏不大，总是努力展现一些纯洁的东西。想写爱情，却总是做不好，我在文字里试着反复去定义爱情，最终没有得到统一。在我的世界里，关于爱情最完美的涵义是一个眼神。那是初中三年级某次下午上课前，我向教室走去，转过楼梯口恰巧看见在窗户后第四排的你，偶然的因素吧，你也转过头把目光投向了窗外，目光碰撞的那一刻，你的皮肤变得通透，发出红晕，目光澄澈却有着灼灼闪耀的东西，一点羞涩，一点相见的欣喜，一点不安的颤动。想挪开，却在微微偏过了头以后又迅速重新寻找着衔接我的目光。就是那样的几秒钟，如此倾城，如此让世界在一瞬间都坍塌下去，让所有花朵从废墟下绽开了最明媚的传奇。我感受到了爱意，感受到一种最与众不同的感情。
我总没有忘记那个眼神，后来它成为了我检验爱情的一个标准。以后的女朋友，我很努力在她们眼里去发现这样晶莹剔透的东西，却屡受挫败。我想，真正为了爱而去爱，也许真的只是这样的一次了。
高考后我整理了所有关于回忆的东西，将他们封存在纸箱子里。日记，有你字迹的东西，你送的礼物，高一时亲手织给我的漂亮的长围巾，每一封寄来的信，初中三年级时的课本，抄着我们一起学的第一首歌《明天会更好》歌词的音乐书，那些书签，你用过的笔，还有那时我自己背过的黑色书包。大学寒暑假回家也会再打开翻看，越到后来，翻看的频率就越少了。那个书包后来被父亲整理东西时丢掉了，父亲说，破旧没用的东西就不要再留着了。我没有解释，特意去垃圾堆看了看，没有将它捡回。
有一次打开日记，翻到高一给你过生日的记录，端午节大家在教室里唱歌，我用借来的手机拨通你的电话，然后是全班同学帮我合唱《老鼠爱大米》。“我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……”俗套的词，俗套的剧情。歌唱完再看电话，几分钟的时间里，电话却不知何时就没电关机了，不知道唱给你的歌你听到了多少。假如我迷信一点，会不会也会想到，终有一天，我对你的爱，也会像你没有听完的歌曲一样戛然而止呢？
几个月前，你说希望嫁的那个人是我的时候，我问过你对现在的他爱有几分，你说两分。我忽然就感到失落，想起你曾写，“嫁不到自己爱的人，还会结婚吗”。你说他对你不是太体贴在意，你说以后无论遇到的谁都觉得不及我好，你说家里催得紧而他满足条件就选择了他。你说这些的时候，我感受到你言语里的某种希冀，你知道结局不会再改变，却还是希望在我这里得到某一种关于爱的慰藉。我回复你我们都长大了，再不是小孩子，有些事终究回不去了，我们总要成熟而现实的处理事情。
十一月你拍婚纱照，晚上你发来消息告诉我摄影师说你眼中有泪。然后我在QQ空间发表了心情，很决绝的话，大都是围绕我们再回不去而言。从那以后你终于没有再抱着幻想发过来和我和过去的爱有关的话。前两周你来了西安，在结婚前见了见以前的朋友，你们去聚餐，我思量以后选择了缺席。最终没有与你相见。事已至此，许多都变得多余。对你，终于很彻底。
时间到了今天，从早晨起我就在看着时间缓慢过，下午心不在焉地参加了考试。翻看钱包里你曾送给我的大头贴，几年前你的样子，白皙的皮肤，缕缕长发，淡微的笑意，亦真亦幻恍如隔世，我无法就此联系幻想出你今天穿婚纱的美丽。
这一刻，在键盘上敲字敲到手臂疲倦，记忆翻江倒海汹涌了一次又一次。我算是个绝情的人吧，内心还是有着天蝎座的冷漠，任那些画面翩跹起舞，我也大都是旁观者的姿态，自己的故事，讲起来却像复述别人故事一般，我的感情自始自终控制的很好。不必说伤感的话，经历过这一次，有所懂得，有所珍惜，关于爱情虽然越发迟钝了，但经验却弥足珍贵，让我的成长很完整。
该说谢谢你吧，谢谢你在一个少年成长最快又最寂寞的岁月陪伴他，激励他，用爱意温暖他，使他一步步向前走去想要成为更好的人。那些你给过的最初体验以后谁也给不了了，虽然是分离的结果，也虽然总有一天我们要更陌生，我遗忘更多关于你的，但你始终在我生命里无可替代，是展开在我年少时光里最美的画卷。
我还是会继续找寻，耐心等待下个让我动心的她。也许她如祖母期望的温婉善良，也许她有曾出现在我梦境里某张模糊不真切的勇敢面孔，无论她是怎样的形态，她终将到来，未来的某个时刻，我们相遇相知，她承接起你离开后的时间，继续镶嵌在我的生命里，让我以后的人生没有缺失。祝福你吧，细水长流的柴米油盐也终将会让那个男子成为你生命里坚强的依靠。爱情有众多形态，无论哪一种，都是向衍生幸福而去。我知道，你一定可以让自己过得更好。
我也知道，我们都会朝着彼此最大的幸福，在安宁的时光里，一路跋山涉水而去。各自欢喜，各自悲忧。愿——安。
