11:09
前两天我还在臭贫说 末日一点也不刺激
什么都没发生
毕业 考研 工作 恋爱 结婚 当妈 当奶奶 都会一件一件的来临
我不知道是只有我这种脑袋里闲到没辙的人才会这样想还是每个人都曾经在年少无知的时候遐想过
在对于一件未知的事情的时候 我已养成了心怀悲剧的打算
为此 姐姐还总说真不明白我在想什么 这么悲观
曾经面对2012 我还说 死去挺好的 用村上村树的观点就是永远21
可是 我是如此一个贪生怕死之徒 怎么会期盼死亡
他们说 如果真有2012的话要回家和家人在一起
我说 那我还是宁愿自己找一个陌生的地方默默死去 因为这样大家都是平等的
就算有一个可以活的机会 他们也不会让给我
能死的都死了吧
可是
一切的谣言传说什么都没发生
还是要交作业 还是要回家过年 还是要找工作
这一些一些未曾考虑好的问题 还是象行星绕地球一样的缠绕着我
以前有人问过我 以后还会从事本专业么 他说我们专业象搞艺术的农民工
我说 我想当个厨子
他以为我在跟他开玩笑 我很认真的说是真的
他接着说 那你要烧什么菜 我同样很认真地回答他 不知道啊 还没学呐
我曾经想当一名歌手 曾经想当老师 又曾经想做一个蒲公英流浪飘摇
曾经我可能也不会知道我以后竟然是搞美术的
人是有惰性的 能不去面对的就尽可能的躲懒跑掉
谁都想活在自己的脑子臆想的世界里
我以前曾经感叹过 如果生活真的是电视剧里演的那样的话 那我一定要当最好的编剧
我是一个闲不住的人 在重生的昨天
其实只是想找个地方上厕所 就从西单坐车到了美术馆 接着又到了王府井
阳光很明媚 风很大
然后按照她的话说 上帝给我一个灵魂进天堂的机会
我怀着想上厕所的心情 走进了王府井的天主教堂
比起外部给我的想想 内部的装修并没有触发我内心各种感觉的无论某一种
很多人和我一样都只是顺路走进来 看一看瞧一瞧
接着 我很恐惧的那些人 义务传教者们 就慢慢的象白细胞一样逐步过来想吞噬我这个病毒
我已经习惯了这类人的眼睛 直勾勾的 走对路了是宗教 一不小心还真有可能步入邪教的地盘
从她的言语可以判断其文化水平并不高
总是想用她的真有此事的真诚来打动脑子里全是现代物理解释的僵化局面
其实我一直都想告诉他 我信佛教
可是我怕我一说出来 就会被他撵出去 尽管我不相信他会这么做
在此之前 我对宗教一直都有一种崇敬的心里 这又不得不说文字总是苍白的
不论是教堂 寺庙 在这些地方碰见的人 并不是我从文字中获得的想象的那样
每次见到烧香拜佛 传教的人 我总是会在内心狠狠抽搐一下
最近我喜欢上读蒋勋的书的感觉
他的文字有种东方的感觉 慢慢渗透式的把美告诉你
不像别的美学书 很枯燥 但是信息量很大
每每读他的书 我总会编造一个我的童年 是把我的现状和童年糅合的童年
有一栋二层小楼 小楼有一个很宽的阳台 阳台上有绿色的植物 会经常下雨 有大榕树
有阳光 有明媚的风
我想念 我脑海中的南方
我还记得当年开学军训的时候 看着那行标语 像梦般的纳闷 我怎么就来北京了呐
我一直想去的是上海啊
就像我一直是想当个厨子一样
爸爸说 过完年哥哥要去澳大利亚上班
一个已婚将近30的人带着老婆 抛弃了月薪2w的工作 还有未还完30y的房贷
从上海把稳定的工作辞了 要去澳大利亚寻求新的生活
人最害怕比较 跟他比起来 我只能说是太不求上进了
我对爸爸说如果我一个月能拿到2w 我就满足了 撒手不干了 出去玩去 人生就圆满了
爸爸一顿教训我说 人不能用钱来衡量 要有责任感之云云
一堆假大空的话
这世界这么多人 多我一人不多少我一人不少的
我爸说我思想有问题
好吧 或许呐
末日之后 太阳照常升起 我还曾经幻想是不是真的是黑暗的话 人类的文明就就此瓦解了
看来是我多虑了
太阳引领者文明 我也要继续考虑我的生活
工作 考研 出国 恋爱 结婚 生子
to be or not to be it is really a question
什么都没发生
毕业 考研 工作 恋爱 结婚 当妈 当奶奶 都会一件一件的来临
我不知道是只有我这种脑袋里闲到没辙的人才会这样想还是每个人都曾经在年少无知的时候遐想过
在对于一件未知的事情的时候 我已养成了心怀悲剧的打算
为此 姐姐还总说真不明白我在想什么 这么悲观
曾经面对2012 我还说 死去挺好的 用村上村树的观点就是永远21
可是 我是如此一个贪生怕死之徒 怎么会期盼死亡
他们说 如果真有2012的话要回家和家人在一起
我说 那我还是宁愿自己找一个陌生的地方默默死去 因为这样大家都是平等的
就算有一个可以活的机会 他们也不会让给我
能死的都死了吧
可是
一切的谣言传说什么都没发生
还是要交作业 还是要回家过年 还是要找工作
这一些一些未曾考虑好的问题 还是象行星绕地球一样的缠绕着我
以前有人问过我 以后还会从事本专业么 他说我们专业象搞艺术的农民工
我说 我想当个厨子
他以为我在跟他开玩笑 我很认真的说是真的
他接着说 那你要烧什么菜 我同样很认真地回答他 不知道啊 还没学呐
我曾经想当一名歌手 曾经想当老师 又曾经想做一个蒲公英流浪飘摇
曾经我可能也不会知道我以后竟然是搞美术的
人是有惰性的 能不去面对的就尽可能的躲懒跑掉
谁都想活在自己的脑子臆想的世界里
我以前曾经感叹过 如果生活真的是电视剧里演的那样的话 那我一定要当最好的编剧
我是一个闲不住的人 在重生的昨天
其实只是想找个地方上厕所 就从西单坐车到了美术馆 接着又到了王府井
阳光很明媚 风很大
然后按照她的话说 上帝给我一个灵魂进天堂的机会
我怀着想上厕所的心情 走进了王府井的天主教堂
比起外部给我的想想 内部的装修并没有触发我内心各种感觉的无论某一种
很多人和我一样都只是顺路走进来 看一看瞧一瞧
接着 我很恐惧的那些人 义务传教者们 就慢慢的象白细胞一样逐步过来想吞噬我这个病毒
我已经习惯了这类人的眼睛 直勾勾的 走对路了是宗教 一不小心还真有可能步入邪教的地盘
从她的言语可以判断其文化水平并不高
总是想用她的真有此事的真诚来打动脑子里全是现代物理解释的僵化局面
其实我一直都想告诉他 我信佛教
可是我怕我一说出来 就会被他撵出去 尽管我不相信他会这么做
在此之前 我对宗教一直都有一种崇敬的心里 这又不得不说文字总是苍白的
不论是教堂 寺庙 在这些地方碰见的人 并不是我从文字中获得的想象的那样
每次见到烧香拜佛 传教的人 我总是会在内心狠狠抽搐一下
最近我喜欢上读蒋勋的书的感觉
他的文字有种东方的感觉 慢慢渗透式的把美告诉你
不像别的美学书 很枯燥 但是信息量很大
每每读他的书 我总会编造一个我的童年 是把我的现状和童年糅合的童年
有一栋二层小楼 小楼有一个很宽的阳台 阳台上有绿色的植物 会经常下雨 有大榕树
有阳光 有明媚的风
我想念 我脑海中的南方
我还记得当年开学军训的时候 看着那行标语 像梦般的纳闷 我怎么就来北京了呐
我一直想去的是上海啊
就像我一直是想当个厨子一样
爸爸说 过完年哥哥要去澳大利亚上班
一个已婚将近30的人带着老婆 抛弃了月薪2w的工作 还有未还完30y的房贷
从上海把稳定的工作辞了 要去澳大利亚寻求新的生活
人最害怕比较 跟他比起来 我只能说是太不求上进了
我对爸爸说如果我一个月能拿到2w 我就满足了 撒手不干了 出去玩去 人生就圆满了
爸爸一顿教训我说 人不能用钱来衡量 要有责任感之云云
一堆假大空的话
这世界这么多人 多我一人不多少我一人不少的
我爸说我思想有问题
好吧 或许呐
末日之后 太阳照常升起 我还曾经幻想是不是真的是黑暗的话 人类的文明就就此瓦解了
看来是我多虑了
太阳引领者文明 我也要继续考虑我的生活
工作 考研 出国 恋爱 结婚 生子
to be or not to be it is really a question
