纪念即将26岁的自己

　　　腊月二十八了，我还在宿舍。熬了整整一个星期，才把论文的初稿补完，正文3万，足矣。想到自己马上要步入26岁高龄了，心里不禁难过，还没有放纵过，青春就这样过去了。半夜来码字，纪念一下过去的岁月。PS我竟然从来没有写过人生总结，咳咳，以后每年总结一次，mark下~ 　　　如果不出意外，这是我最后一个学生生涯的寒假了，还有四个月就得毕业滚蛋了。从小学一路念到研究生，中间没有停顿过，对于步入社会，心里还是充满了向往。想到每天上班，下班，晚上可以吃吃饭逛逛街看看电影，或者泡泡澡上上网。拿着自己工作赚到的米，给家人买礼物，假期带爸妈出去旅游，心情不好了还可以搭上飞机去伦敦喂喂鸽子当然前提是工资足够多……在脑海里未来有无限种可能……貌似我想多了，抬头看看自己的狗窝吧，一个女屌丝的宿舍，会是什么样子，我就比之多了堆书，仅此而已。作为一个非白富美，无干爹，甚至无男友的大龄剩女，无论什么事，貌似都得靠自己，我已经习惯了。就拿找工作的事儿说吧，这是我人生遇到的最大挑战。且不说老家有七大姑八大姨的嘴巴，最亲的老爸老妈哥哥嫂子也对我充满了期望，我知道，不能让他们失望。但是，要知道现在北京户口有多难拿到，我一个蝗虫一样的本科非211冷门文科女硕，竞争力可想而知。是的，我能力不够，人家那些有能力的初中文凭就能靠自己办起公司当上老板，可是这样的总共几个呢？我已经很努力了，研二开始就各种实习，尤其那份远在清河的单位，每天早晨5点40起床，一上午讲5个班5节课，即使老教师都很难坚持的工作，我硬是坚持了一整年。实习得到了从校长到学生的认可和喜欢，最让我欣慰的就是学生对我的评价打分，是所有老师里最高的。开始找工作的几个月来，我也是周围同学里最积极的一个，从反复修改简历到网申到面试，面过的单位已经数不过来了。当拿到第一个OFFER时，还是小小的骄傲了一把，省重点，不过对于想死在北京的我来说，这只是个鼓励。其他的陆续死在一面、二面、三面、四面甚至是终面都过了，PK掉北大清华的一堆博士硕士，成为唯一候选人，最后人家单位还是没签我——户口指标有限！蓝后一个有京户的屌丝什么PK都不用经过，简单面一下就签了！现实就是这么的草泥马，谁让这是北京呢?签不到户口？你没能力呗！无力吐槽就不吐了，寄希望于春节过后的三月份，我还有一次机会。如果再不行，我就不知道该怎么办了……该去哪里？真的没想好。这个问题春节好好想想吧。 　　　生活上，25年来，衣食无忧。虽然出身农村，但我感谢父母，从小给我提供了比较宽裕的生活条件，不仅没有农活，连家务也不用我做。我唯一需要的就是好好学习。恩，所以至今除了煮方便面，连顿像样的饭菜都烧不出来，真是惭愧。一个适婚年龄的女人，这是硬伤，致命的，所以我也很闹心，想赶快把妈妈的手艺全部学来，但是又懒懒散散，寄希望于未来的老公能烧的一手好饭菜，只让我洗碗……每每这种想法说出来时，我总是被那些了解现实的同学朋友劈头盖脸骂一顿，太天真了，世界上会有那样的男人吗？即使有，人家会看上你吗？即使和你结婚了，他会乐意为你做一辈子饭吗？分分钟被她们虐死。。。不过我确实得反思自己了，我到底会点什么？有点什么特长？小学时学过吹笛子，现在早忘干净了，好像不能算进去。那有点生活情调也行？对不起也没有。我的生活忙碌、单调、枯燥。好像一直有很多烦心事围绕，印象中几乎没有一段时间是悠闲而享受的。就连看电影，我也会一边聊着QQ或者一边刷着微博，所以看到室友开着全屏看电视时，总想着自己什么时候也能空闲下来开全屏看啊。好像每个阶段都有每个阶段的苦逼事情，而我又把每件事情的实现看的特别重，每次都寄希望于昨晚这件事可以好好放松一下，结果完成后发现后面又有了新的事情，无限烦恼无限循环，我的生活就是麦比乌斯圈。其实我知道，这是性格使然的，即使我达到一个理想的生活状态了，我仍然会自己给自己找麻烦让脑袋的弦儿一直绷着……除非，有个男人能把我的世界观人生观价值观彻底改变，带着我走出这段悬魂梯。PS今年夏天独自去HK的路上把手机丢了，整个一周，没有任何联系，现在回想起来，那几天是最Happy的啊！ 　　　说到男人了，就总结一下自己的感情生活吧。作为标准乖乖女，当我想早恋时，已经晚了。呵呵。蓝后到了大学，就像飞出笼子的鸟儿啊，我这个无拘无束啊。不用乖乖女了，真好。第一段感情，在大二，异地，网恋开始。我保证，要是老爸老妈知道实情，会觉得我疯了。我也说不清自己当时的心态，可能是周围同学越来越多恋爱的，也可能因为他和初中暗恋过的男生重名，总之就答应了。两整年，我们的生活费都献给了铁路和移动，好在他导师经常给他发补助，他能常年电话漫游，短信秒回。最长的记录我们打了4个小时长途，已经忘了为什么事情，总之是我生气了，他哄我的。也许我对他的爱不够深，也许他不爱我了，总之，在我决定考研后，在他工作的一个月内，我们分手了。我是一下接受不了的，尤其是对他的依赖和习惯，很难改掉。但是我又是自尊心那么强的一个人。至今还能回忆起那个夏天的济南，燥热，校本部，一路嚎啕大哭，嚎啕大哭……那个秋天和冬天，考研的路上，昏暗的灯光下，我一次一次的流眼泪，在进宿舍楼前擦掉。如果没有你，我也不会以专业第一的成绩考来北京。还是谢谢你的。你婚后的生活好吗？我相信，你是真心爱我的，起码是爱过的。我也真心爱过你，不过是在分手时才发现。对不起，我那时太年轻了，我们遇到的时间不对。说有缘无份真俗，总之，就这样吧，祝你幸福，你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的歌声里……第二个男朋友，出现的时间太对了，正是我狂喜而悠闲的阶段。你捧着大捧玫瑰花出现在火车站的那一刻，我就轻易的昏眩了。我真的对浪漫和甜言蜜语没有抵抗力。尤其那两段视频，使我下了决心要和你谈一场恋爱，即使我明知道马上要离开这座城市了。哎……分手之际，我才彻底了解了，性，对男人是有如此大魔力的。你的“爱”里，掺杂了太多性的吸引，当发现我是个顽固不化的死保守后，就逐渐，算是原形毕露了吧。分手后，我才明白过来，你那句话：别人熬鹰，你熬我。。。是这个意思。我一直以为你是指我在考验你的真心。很傻很天真吧，胸大无脑的女人就是我这种，拥有C cup的同时也拥有脑残的爱商。但我是多么多么希望你真心的爱过我啊！！！至今仍然会，突然想起你，我们一起看过的世界杯，你喜欢的伊瓜因，你做的炒鸡蛋，你给我过的那个难忘的生日……哎，感谢你给了我一段轰轰烈烈的感情，祝你幸福。 　　　说说来北京以后的事儿吧，三年，我竟然没有找到男朋友！除了那位插曲北邮男，陆陆续续见过的别人介绍的还有活动人生的算是“相亲对象”的有十来位了吧。除了两位大叔，其余都是北航北理工中科院的博士硕士。肯定有人是看不上我的吧，不过大部分应该是觉得我没看上，自动退走的吧。好吧，我承认自己有点小自恋。。。常常想，为什么他们不再坚持一下？为什么他们没有一个像第二个男友那样热烈的追求呢？为什么他们没有让我一见倾心的呢？又是一堆脑残问题。想想我现在什么年纪了？他们什么年纪了？人家追你，也是要考虑成本的，在你不是女神的情况下，到此为止，就是他愿意付出的，超支了，就结束了。暂时是这么分析的，应该就是这样的。随着这三年经历的事情增多，自己对很多社会现实都有了切身的体会。还好，这些人都算半个认识的人了，没有成为完全陌路人，可见，坚持不占人便宜，别人请客尽量会请原则是多有必要。说到这一点，对两位已婚老男人我是多少有些愧疚的。他们俩都算有一定社会地位的人了，因为参加公益活动而结识。经常叫我去参加他们的聚会，主要是吃饭。在济南时姐也算是混过小高档餐厅的银，不是没见过世面，但他们的饭局，确实比较高档，当然饭桌上的人也比较高端PS这个高端当然是相对于我这种女屌丝而言的。暧昧的短信加上有意无意的肢体语言，我明白，他们的意思。但是，能怎么办呢？装糊涂呗。我不差你们几顿饭，每次都是你们打电话非让我去，连从我们学校走的路线都差好了，而且保证饭局上有我认识的熟人，或者允许带一个同学，我才去的啊！！这样。。。也算我的占便宜了吗？好吧，不多言了，万一未来的某天出事儿了，也怪我自己。25岁的老处女了，不容易啊，我需要多大的毅力才坚持到现在，我希望能等到一个让我崇拜的男人，让我一看到他，就能感觉到，对，我要找的人就是他了。。。太难找了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。高不成低不就啊啊啊啊啊啊啊啊啊PS话说现在认识了一个男生，超有学识，让我有了上面的崇拜感，但是，他太优秀，我自卑了。每天都翻开他的微博看有没有更新，看他微博里的留言和评论，看到他给我评论或者转帖就会特别开心……就因为这样，我发微博越来越谨小慎微，担心影响在他眼里我的形象，这是暗恋上他了吧？不行，我不想承认，也不会承认！以我的自尊心，只允许别人追我，绝不允许自己倒追别人。所以，算了吧，哎。。。都这个年龄了，还以为自己20岁呢？我都鄙视自己。。死要面子死宅屌丝活该单身，活该活该。 　　　手腕疼，不能写了，还有好多想总结的，关于旅行，关于健康，关于读书，关于理想，关于邪教……先到这吧，下次再写。纪念开豆瓣，作为第一帖。这是一个人的世界。 Gemine M @BJ 2013.2.8 2:41